Sem Noção prevê o futuro

* fuck, it's monday *

...






FUCK É O CARALHO, HJ É MEU ANIVERSÁRIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

muito, muito, muito, MUITO OBRIGADO MESMO a todos que puderam comparecer, foi meu melhor aniversário em, no mínimo, 3 anos (mais pra trás do que isso, é pedir demais que eu lembre)!!!!!!!!

Agradecimentos a Famiglia, aos Amiguinhos e a Galera da Janela, que não puderam comparecer completamente, mas mandaram representantes.

A Anna Paula, meu coração, pelo presente mais roots de TODOS OS TEMPOS!!!

A meus pais, que, como sempre, fizeram o possível e o impossível para que esta mente insana e exigente se satisfizesse.

A meu irmão Guigo, minha cunhada maldita, meu irmão Paulinho e minha cunhada linguaruda, amigos de sempre e de todas as horas, que ajudaram e MUITO na tarefa de integrar todos os presentes, e tornar a festa agradável para eles também.

A Deus, por me dar a oportunidade de sentir tamanha felicidade, e por me dar tantos amigos verdadeiros.

E a minha namorada, que desempenhou todos os papéis acima, e que até hoje me faz sentir livre e feliz.

Aos ausentes, gostaria de verdadeiramente dizer que senti a falta de vocês. Foi MUITO divertido, e com a presença de vocês lá teria sido muito melhor. Espero que numa próxima oportunidade todos possam estar presentes.

MUITO OBRIGADO A VOCÊS, SEUS PUTOS!!!!

Entrei pro clube!!

EEEEEE!!!

O Fotolog não reconhece meu usuário como um usuário válido! Entrei pro clube dos que não têm permissão do Fotolog pra postar!!

VIVA!!! EEEEEEEEEEEEEEEEEE!!

Preciso mudar de projeto...

Cara, que eu me lembre, ou melhor, segundo as vagas lembranças que minha pouco possante memória permite, eu não me lembro, em toda a história de minha curta e recém iniciada carreira profissional, de um período, ou mesmo de um espaço de tempo considerável (>= 2 semanas), em que eu lamentasse tantas vezes e com tanta intensidade o fim do final de semana. Em termos gerais, eu meio que não me importava com a chegada da segunda feira.

Quando tinha APN pra fazer, passava a tarde fingindo, lendo jornal, estudando pra alguma prova, xingando o cabeçudo, ou simplesmente ficaria esperando o tempo passar. A noite eu iria pra faculdade, falar meia dúzia de merda, falar mal de alguém, ou ficar de sacanagem na aula de P.O..

Quando tinha alguma coisa pra fazer, eu até gostava da chegada da segunda feira, pois eu efetivamente gostava do que eu tinha pra fazer, e queria continuar a trabalhar naquilo o mais rápido possível. Isso quando não me revesava entre bola e computador no domingo, fazendo experimentos que pudessem me ajudar a entender um problema, ou achar outra solução para o problema em que estava trabalhando.

Porém, ultimamente, eu tenho lamentado o fim do fim de semana antes mesmo dele acabar! E entrar no prédio no domingo a noite é um convite ao suicídio.

Em termos de trabalho, eu meio que continuo fingindo, mas eu nunca senti tanta vontade de não ir dormir, simplesmente pra não precisar acordar no dia seguinte.

Acho que por isso eu tenho andado pra baixo... Tipo, eu sempre me achei meio que exceção à regra, por não odiar segundas feiras. Eu efetivamente me DIVERTIA trabalhando, saca? (neste momento, mui apropriadamente, Jimi Hendrix, no clássico Axis: Bold As Love: "And so castles made of sand fall in the sea, eventually")

Porém, ultimamente, sair da cama pra vir trabalhar tem sido um estorvo, assim como arrumar disposição pra fazer qualquer outra coisa tem sido um esforço hercúleo.

Que merda, não quero mais ficar assim não, é mó saco...

OOOOOOHHHHHHHHH!!!!!!

Quentin Tarantino irá dirigir final da temporada da série "CSI"

LOS ANGELES (Hollywood Reporter) - Quentin Tarantino vai dirigir o episódio final da quinta temporada de "CSI: Crime Scene Investigation", uma das séries de maior sucesso nos Estados Unidos.

Tarantino criou uma história original para o episódio, que deve começar a ser rodado no início de abril e irá ser exibido em 19 de maio, de acordo com a produtora-executiva da série, Carol Mendelsohn.

No Brasil, a série é exibida pelo canal a cabo Sony e está também na quinta temporada, com uma diferença de cerca de um mês, segundo a assessoria.

O diretor de "Kill Bill" e "Pulp Fiction -- Tempo de Violência" é há muito tempo fã do seriado. Durante a primeira temporada do "CSI", o criador e produtor-executivo Anthony Zuiker e sua equipe tentaram convencer Tarantino a dirigir um episódio.

Algumas semanas atrás, quando o seriado estava sendo rodado em uma locação em Las Vegas, integrantes da equipe voltaram a fazer o mesmo pedido e ele finalmente aceitou, disse Mendelsohn.

"Nós tivemos uma reunião com os roteiristas. Tarantino apareceu há duas semanas, ele teve uma grande idéia", contou Mendelsohn. Ela completou que Zuiker, em particular, "venera Quentin".

A produtora disse que a história irá envolver um dos membros-chave da equipe CSI, liderada por Gil Grissom (William Petersen), que se encontrará em uma grande enrascada.

"Haverá mais sangue desta vez", brincou Mendelsohn.

Tarantino, ganhador do Oscar pelo roteiro de "Pulp Fiction", dirigiu em 1995 um episódio da série "ER" e apareceu como ator convidado em "Alias" em 2002 e no ano passado.

Comentário do editor: ONDE EU ASSINO PRA PEGAR A NET AGORA?!?!?!?!?!

Ditadura do Bração

Eu pretendia fazer uma dissertação sobre a "Ditadura do Bração", mostrando toda minha revolta com o fato de só arrumar mulher o cara que tem bração, e bla bla bla...

Aí eu lembrei que mulher não tem gosto (Graças a Dus)

Quando se chega a ponto em que suas palavras são desacreditas pela sua própria memória, é porque tá feia a coisa !

Aviso

Este blog estará mais soturno, menos visual e mais escrito nos próximos dias.

Porta da rua é serventia da casa.

Grato,
Eu

Sobre mais uma primavera

Se não fosse meu próprio aniversário, eu nem ia...

Além da ausência do meu sobrinho, e consequentemente, de seus pais, duro e inesperado golpe, a essa altura do campeonato, alguns amigos de colégio não vão, outros vão "dar uma passada", mais uns familiares ausentes, mais a galera que vai e volta no mesmo dia, somado ao fato de não poder fazer no clube, mais a presença de pessoas que eu só convido pra não ter que me aporrinhar...

Tradicionalmente, minhas festas são uma merda, mas já tá ficando ridículo... eu ia botar videokê, mas, sinceramente, até pra isso estou desanimado...

A propósito, eu vou assistir Terça Insana, sábado que vem (05/03), no Teatro Leblon. Quem quiser, que acompanhe. Cansei dessa merda de ficar dando idéia pra juntar todo mundo e vagabundo não se dispôr nem a responder. Foda-se, fica em casa.

Enfim, o tão esperado...

The Fellowship of the Pan - Projeto Salvador (XI)

AX: Que porra de roupa é essa?

SM: Disfarce de tatuí... O plano era entrar por baixo da cerca, nos camuflando no ambiente como tatuis... mas infelizmente, por um golpe do destino, tivemos azar e fomos descobertos antes do tempo...

AX: Em algum momento passou pela cabeça de vocês a possibilidade de um plano do Sem Noção dar certo?

AS: Pergunta pro Super Super...

AX: Como assim?

SM: Deixa pra lá...

AX: Ah, não, vocês não vão me deixar curiosa, não!! Que história é essa?!

MK: Na verdade, foi um plano do Super M...

AX: ...

AS: Com qual frase vocês mais se identificam?
- Me arrependo de muito que fiz
- Psst! O duende amarelo está falando!
- Vamos filosofar mais sobre aquele assunto
- Me sinto estranho(a) a esse mundo
- Vamos curtir! Uhu...
- Duh
- Sinto nojo da podridão do Sistema

AX: Que porra é essa?

AS: Pô, contribua com o desenvolvimento da ciência! Estou tentando descobrir que bom filme você é!

AX: ??? Alguém?

MK: Tava foda, tivemos que imprimir uns testes escrotos pra ele ter o que fazer e não tentar encaixar o Farol da Barra no meu carro...

AX: ?????

MK: É uma looonga história...

SM: Sem dúv...

AS: Pssssstt!!! O duende amarelo está falando!

MK: Já te falei que duende amarelo é a puta que o pariu.

AS: Nada não, são apenas as vozes na minha cabeça.

MK: Caralho, tô ficando com medo... Mas enfim, o importante, além de manter esse anormal isolado, é manter a calma. Ainda temos o elemento surpresa. O Apache não sabe o porque daquelas obras em Cidade Alta.

AS: Pra você, amor: Imagino meu fim como sendo?
- Esclarecedor
- Surreal
- Constrangedor
- Inesperado
- Trágico
- Leve e contente
- Patético

AX: Ai... tem que responder agora? Pergunta pro Super M, pergunta... Quanto ao elemento surpresa...

MK: Sim...?

AX: Bem, você sabe... O Apache tem essa mania feia de penetrar na mente das pessoas, né...

MK: Não...

AX: Até aí tudo bem. Pra variar, o Orkut tava fora do ar, e o máximo que ele pegou foi um “Bad, bad server. No donut for you.” O problema foi o depois...

MK: NÃO...

AX: Tá vendo aquele rapazinho pendurado de cabeça pra baixo, amarrado e com uma mordaça? Alguma lembrança?

MK: Blacksmith... ?

AX: O próprio...

SM: Não! O Apache não seria tão cruel...

AX: Seria... Fiquei 2 minutos trancada aqui com ele. Não agüentei, disse que falava até que Warcraft era o melhor jogo de todos os tempos. Só assim consegui manter minha sanidade...

MK: Ou o que resta dela...

AS: Ae, Kone! Os seus relacionamentos são:
- Uma farsa
- Raramente me relaciono
- Violentos
- Efêmeros
- Relacionamentos cabeça
- Casuais
- Idealizados

MK: Tem nenhuma opção “Pagos” por aí, não? Então marca aí esse segundo, que gastei a féria do mês procurando a XL e vou ficar um bom tempo na mão...

AX: Enfim, precisamos nos livrar dessas correntes nos pés, ou todo mundo vira acarajé pra aldeia na quarta feira de cinzas!

SM: Mas como assim? Pra que isso?! Nós podemos sair daqui voando!

AX: Amor, que que tu tanto me olha ?!

AS: Estou usando meias novas.

SM, MK & AX: ...

MK: Ô Super, mas diz aí, que plano fenomenal é esse seu, rapaz? Conte mais, comé que a gente sai daqui voando?! Você e a XL já terminaram aquele projeto pra fazer o Palm se comunicar com o servidor de Alexander M e trazer o jato por controle remoto?

SM: Na verdade, tá só faltando uns detalhezinhos da monografia. Mas não era a isso que eu estava me referindo! Por acaso, você já se esqueceu de quem eu sou?

AS: VOCÊ É UM DELES !!!! RUN !!!!! RUN FOR YOUR LIFES !!!!!!!

SM: Um deles o caralho, porra!!

AS: Arrá!!! Eu sempre soube que o duende amarelo era você!!!!

MK: Calaboca, moleque. Diz aê, Super, se tu não vai trazer o teço-t... digo, Super Jato por controle remoto, como a gente sai daqui?

SM: Voando, meu!!

AS: Abraço grupal !!!!!!

MK: Graças a Deus não conseguimos sair do lugar com essas correntes... Super, num força. Essa tua capa paga meia no cinema de capas de super herói.

SM:... Aí, K, olha só aquela morena que tá vindo ali.

MK: Aonde?

SM: Aquela morena exótica vestida de índia do Sargentelli ali, ó! Olha só aquele rebolado!!

AS: Parece um jaburu com diarréia...

MK: Calaboca, anormal ! Olha, tá vindo pra cá!! Eeei! Você pode, minha pilha?

SM: Porra, olha lá, tá indo pro lado do Sem Noção! Mas que diabo será que essas mulheres vêem nesse anormal?

AX: Além do 1,86m, olhos verdes e cabelos loiros? É que ele é lindo!

SM: Humpf... tu devia era tomar mais conta do teu lindinho, a outra tá quase esfregando o rabo na cara dele.

AS: Oba!! Valeu, tia!!! Que maravilha, meus pobremas se acabaram-se!!!

AX: Como assim “que maravilha” ?!?! Que que essa vagabunda andou fazendo que tu gostou?

AS: Pô, me deu uma barra de chocolate maneira!! Tá aqui, ó: “ Chocolates Junior. 100% Meio Amargo. In God We Trust. Juju Is The Dick!! ”. Nham!!!

SM, MK & AX: Ai, meu Deus...

AS: Delícia!! Huuummmmm... vou soltar um punzinho.... aaahhhhhhh....

SM, MK & AX: AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!

AS: Ih, rapaz, olha só! Minha corrente tá derretendo!!!!

SM, MK & AX: Vem cá, vem cá!! Peida aqui, vem cá!!!!

AS: Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3.

SM, MK & AX: NNNÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!! Volta aqui, não ouse descarregar agora!!! Vem cá!!!!!

AS: Hehehe...

SM, MK & AX: Ai, não....

MK: Sem Noção, isso é sério!!!

AX: Amor, não!! Isso não é hora de brincar!!!

AS: Perdeu, preibói... Vem cá, mulé!!!!

AX: NÃO!!! PARA!!!!!! AAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2 horas depois...

AS: Cansei! Vocês são muito chatos... posso nem fazer cosquinha que vocês ficam todos cheio de merda!! Tô de mal...

MK: Ai, caralho... eu taquei uma geladeira na cruz... ter que depender da piedade desse fidaputa pra ser libertado é sacanagem... Ô anormal, eu juro que te levo na CADEG quando a gente sair daqui!

AS: Sério?! Mas depois a gente vai no aeroporto, né?

MK: Ai, caralho... no aeroporto e no zoológico, tá bom assim?

AS: Urrrruuuu!!!!! Valeu, Bial !!!! Urrruuuuuuuu!!!

MK: Mas primeiro, tu tem que soltar a gente. Eu sei que vou me arrepender disso, mas... vem cá, solta um punzinho aqui do meu lado, solta!

AS: Eba!!!

½ hora depois...

AS: Pessoal, vocês estão bem? Tá todo mundo vivo? Eu me empolguei um pouquinho, mas olha, tá todo mundo livre, olha só!!

AX (acordando de coma profundo): Aaaiiiiii... era arriscado demais, São Pedro, eu sabia que era, mas a gente tinha que tentar... Ô São Pedro, que roupa esquisita é essa??

MK: Aaiiiii... Nem uísque paraguaio me dá uma ressaca dessa, puta que o pariu... E que que tu tá falando com São Pedro aí, XL? Tá conectada na comunidade do “Fumando Tudo Até A Última Ponta” ?? É o teu lindinho...

SM: Eu tava lá em cima, flutuando no céu azul!! Eu tava sim!!! Mas uma luz me trouxe de volta... Snif... É tão lindo lá em cima....

AX: Aaaii minha cabeça... Bom, agora que estamos com os pés livres, como a gente sai dessa jaula?

SM: Já são quase 16:00h, daqui a pouco essa baianada acorda, e aí é que a gente não foge pra lugar nenhum!!

MK: Muita calma nessa hora... Tá tudo no esquema... Ih, rapaz, aquela índia gostosa ainda não conseguiu pular o muro, onde s... Alô, Oliveira?

SM: Esquema? Com quem ele tá falando? XL? Cadê você?

AS: Sai pra lá, ô empata! Temos assuntos urgentes pra resolver!!

MK: Falando sozinho, Super? Cadê os dois?

SM: Você não vai querer saber...

MK: CERTAMENTE que não! Espero que não tenha muito engarrafamento na Rio-Bahia...

SM: Ahn?! Tem ponto de ônibus pro Rio aqui perto?

MK: Não esquenta, tá tudo no esquema. Seguinte, quando tu ouvir a buzina do KoneMóvel, me chama, que eu vou ver se acho uma cachaça escondida nessa jaula. Tenho certeza que é aqui que o Apache toma uns goró escondido da patroa.

SM: ???? KoneMóvel? Como tu vai buscar ele??

MK: Snif!!! Peguei a trilha da cachaça!!!

29 minutos depois...

KM (Buzina do KoneMóvel): FFFOOONNNNFFF!! FFOOOOOOONNNNFFFFF!!

MK: Alô, Oliveira? Porra, demorou, hein, seu puto? Engarrafamento, né... sei... Tu devia tá é entulhado de puta no QG D, isso sim!!! Enfim, foda-se. Trouxe o que eu falei? Eu sei, porra!! Também vai ser uma tortura pra mim, mas é melhor do que virar acarajé na quarta feira de cinzas!! Fica na linha aí, e não desliga essa porra pra falar com puta nenhuma, ouviu? Fica na linha, e deixa tudo pronto pra soltar quando eu mandar, seu puto!

AS: Uf... Porra, cansei... terei eu ouvido a buzina do KoneMóvel, ou tenho problemas mentais?

MK: As duas coisas.

AX: Ai minhas pernas... O KoneMóvel tá aqui? E de que vai servir?

MK: Aguarde e confie. Enquanto isso, Sem Noção, tu não usou o mapa da aldeia pra limpar a bunda não, né?

AS: Sabe que eu esqueci dele, rapaz? Eu gostava tanto daquelas meias....

MK: Tá aí do teu lado, Super. Traz aqui. Beleza. Vamo lá. A gente tá aqui, tão vendo a jaula desenhada aqui?

AS: Isso é o que você pensa...

MK: Calaboca, anormal. Super, tu pousou mais ou menos por aqui, não foi? Aqui no canto da praia?

SM: Sim, aqui perto do final da cerca.

AS: É o que diz a profecia!

MK: XL, dá um jeito nesse anormal. Ou melhor, dá não, que a gente vai precisar dele. Sem Noção, comé que tá o estoque de meio-amargo?

AS: Matei na mesma hora, tava com uma fome da porra.

MK: Não sobrou nem um leve borbulhar na barriga?

AS: Bem, agora que você falou...

MK: PARA!!! NÃO SOLTA ESSA PORRA AGORA!!! Vai catabolizando aí e presta atenção no plano aqui. Seguinte, tu vai ficar... ih, rapaz, a índia exótica do Sargentelli não consegue fugir daqui nem por um decreto.... he, deixa o Apache ver aquela abundância, isso vai dar uma merda em casa... Ô Sem Noção, tu vai ficar sentadinho naquele cantinho ali, só meditando e catabolizando o que sobrou do meio amargo. Quando eu gritar “peida”, solta a mufa mais poderosa que tu conseguir, a gente tem que derreter essas porras dessas grades de qualquer maneira. Quando derreter, todo mundo sai correndo pra esquerda, que é onde o avião tá. Daí a gente pula o muro, entra no avião e sai voado. Tudo certo? É mole! Peidou, correu, esquerda, pulou, avião, já era. Não se esqueçam! Esquerda!!!

SM: Porra, não é melhor a gente sair agora duma vez?

MK: Segura tua onda que tá tudo no esquema. Além do mais, a baianada tá acordando agora.

AX: Exatamente por isso! Agora eles estão com sono, dá pra gente sair correndo! Daqui a pouco todos eles vão estar de pé, comé que a gente vai fugir?!?! Comé que a gente vai se esconder????

AS: Ah, a gente pode ficar brincando de pique esconde!!

MK: Segura aí que eu vou matar 2 coelhos com um balde d’água só...

SM & AX: ???

AS: Ninguém gostou da minha idéia...

MK: Num fode, segura aí que eu vou livrar a gente e ainda vou levar o carnaval embora pro Piauí.

Alguns minutos depois...

CA: Arrá!!! Vocês fracassaram, seus merdas!! Tá vendo, quem mandou me segregarem? Não adiantou, vocês nunca conseguiriam levar o Carnaval embora de Salvador!! NUNCA!! E Marcelo St George virá pra cá, testemunhar meu triunfo!!! Agora que todo mundo já tá de pé, vamos começar o Carnaval!! Buchecha, solte aí aquele cdzinho do É O Tchan!!!

MK: Oliveira, agora, porra!!!

É quando se ouve por trás do portão da aldeia, o barulho ensurdecedor...

CABELO RASPADINHO!! ESTILO RONALDINHO!! CABELO PINTADO ...

CA (berrando): Oxe, minha linda!! Eu falei É O Tchan, aquele grupozinho com Beto, Carlinha, Uóchito, Sheilinha e Silmarinha, se lembra não? Beto, filho de João, irmão de Joelmo, primo de Jair, vizinho de Luzia, irmã de Binha, neta de...

BA: Tá bom, tá bom, já entendi!! Mas não fui eu quem colocou isso não, nem achei o cd ainda! Esse som vem lá de fora!!

MK: PEIDA!!!!!

AS: Zzzz... hã? O quê?

MK: PEIDA, PORRA!!!

AS: Ih, rapaz, assim logo que acorda é meio difícil...

SM: Ai, porra... KAMIKAZE!!!!

AS: AI, PORRA!!! QUE ISSO??? BATE NA BARRIGA NÃO!!! UUFFFFF....

E o som mais temido da Serra ressoou pela jaula...

PPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRRRRLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!

E a nuvem amarela mais temida da Serra se espalhou pelo ambiente...

ppppffffff......

MK: PROTEJAM-SE E SAIAM PELO BURACO!! CORRE, PORRA!!! PRA ESQUERDA!!!

CA: PEGA ELES AÍ, Ô!!! PRA ESQUERDA, ANDEM!!! NÃO, EM DIREÇÃO AO PORTÃO, NÃO!!! NÃO SIGAM O SOM!!! NÃO SIGAM O SOM!!!!!

MK: XL!!!!! SE MEXE!!! PRA ESQUERDA, ANDA!!!!!

AX: AMOR, QUAL É A ESQUERDA?!

AS: A do relógio, amor...

AX: Ah, sim. CORRE!!!!!

MK: Bora, tamo quase cheg... GLLLL

CA: Hehehe, te peguei pelo pescoço, que nem as galinhas que mainha torce pra canja do almoço...

CLAC! BATRAC! COTRAC! CALAC! BLEC! PLOC! BOTOX! CATLAC! (Mr Kone sacando as automáticas guardadas nos 4 mil bolsos secretos ao alcance de sua mão esquerda. A direita tava se revezando em tentar evitar o sufocamento e uma coceirinha nos bagos, resultado de sua última excursão ao reino do balé clássico)

CA: Oxe! Vai puxar é? Puxe! PUXE MAS ME MATE!!!!

RARATATARARATATARATATARATARTARATRAATATARATATARARATA!!!!

CA: NÃO ME MATE!!! NÃO ME MATE!!!! SAI DA FRENTE!!!!

AS: Matou?

MK: Nah, foi só pra machucar...

AS: Machucar o quê?

MK: O cérebro. Se liga não, tem muita merda pra bala desviar até chegar no cérebro...

AS: Ih, alá! A baianada tá tudo doida, querendo botar o portão abaixo pra ir atrás do trio elétrico.

MK: Oliveira, eles tão botando o portão abaixo!! Arranca e segue as placas pra Cidade Alta!! Não discute, segue as porras das placas e cuida direito do KoneMóvel, vai!!!!

CA: VOLTEM AQUI, AMIGOS ÍNDIOS!!!! NÃO ME SEGREGUEM DE NOVO!!! VOLT...Opa... Olá linda índia exótica... que rebolado, hein?

IS (Índia do Sargentelli): Ih, rebolado é o caralho!! Sai pra lá, porra!

CA: Huummm... adoro mulheres de voz grossa... CARA! CARA! CARA, CARAMBA, CARA, CARAÔ!!!... CHLEP, CHLEP, CHLEP (som da.... ahn, digamos, jeba de Chefe Apache balançando ao som do rebolado do grande índio atrás da exótica morena)

BA: BUCHECHO!! VOLTE AQUI, BUCHECHO!!! BRRRUUUCCCEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

MB: HHHMMMMM!!!! HHHMMMMMM!!!!! (Traduzido do mordacês: ALGUÉM ME SOLTA DAQUI, PORRA!!! EU TAMBÉM QUERO IR ATRÁS DESSA ÍNDIA!!!!)

E lá de cima...

MK: Porra, Super, até que tu não é tão burro, hein? Como tu teve essa idéia de dar uma porrada na barriga do Sem Noção pra liberar os gases?

SM: Ahn? Eu tava era doido pra dar uma porrada nesse filho da puta desde que ele ficou de sacanagem pra soltar a gente!! Aproveitei que ele tava distraído pra descontar, ele ter se borrado foi conseqüência.

AX: Nah, meu namorado lindo que salvou a gente! Não fosse ele, a gente ainda tava preso!!

MK: Tá bom, foi sim... Quem salvou a gente foi aquele índia gostosa, pena que não pude ir atrás dela, senão o Apache mudava o alvo do enrabamento...

AS: Ae, essas porras tão tudo indo atrás do Oliveira!!

MK: He, mas é claro, porra!! Onde já se viu um baiano negar cerveja e axé?? Mandei o Oliveira encher o KoneMovel de cerveja e botar o som no máximo. Até eu ia atrás dele desse jeito... O que me faz lembrar o heresia que cometi contra meu carrinho... BBBUUUUUUAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

AX: Chora não, pelo menos a vingança tá consumada.

AS: Deixa de ser bicha, ô animal. Cara, como tem homem naquela porra... pô, tem um branquelo com uma bunda absurdamente desproporcional, usando uma sunga vermelha, cheio de moleque bombadinho dançando em volta .

SM: Ih! Ó o Sidnelson lá embaixo!!

Quarta feira de cinzas....

CA: Ué, a índia sumiu? Onde é que eu tô? Piauí?? Isso existe??? Onde é que eu tô?!?! Eu tô sozinho!!! BUCHECHA!!!! BUAAAAAAAAAAAAAA... UI! Senti uma fisgadinha dentro da cabeça, coisa estranha rapaz...

This is the.... END

Vida e morte, Severino!

Dia 21 de dezembro, os vereadores de São João de Meriti, Baixada Fluminense, aumentaram seus salários de R$ 3.600 para R$ 6 mil. Deles, 80% se reelegeram.

Enquanto isso, aposentados da prefeitura e parte dos professores não receberam o 13.

Fonte: O Globo - Ancelmo Gois

*medo*

Já vou publicar, já vai, já vai...

Separados no nascimento

Dejan Petkovic, jogador de futebol x Nicko Mc Brain, baterista do Iron Maiden

Dois toques esportivos

1)
Renato é o novo reforço do Flamengo
Cabeça-de-área não estava mais nos planos do Corinthians e chega para ser titular do meio-campo rubro-negro

Taquipariu... e depois não sabem porque o Flamengo luta contra o rebaixamento ano após ano...
Qual é o problema do time? Vencer, vencer, vencer!
O que leva um time a frente? Craques, jogadores que joguem pra frente.
Então, o que a diretoria faz? Contrata um cabeça-de-bagre, uma porcaria qualquer que joga pra trás, e que, além de tudo, tava de lado no Corinthians.

Eu amo mais o Flamengo a cada dia!

2)
NBA adota medidas para evitar brigas
Novas normas, que passam a vigorar já no próximo domingo, incluem proibição de venda de bebidas alcoólicas

Será que alguém acha que a NBA resolveu fazer isso por pena dos que apanham? ÓBVIO que não! É uma questão de lógica, negócios e sobrevivência. Se o cara morre numa grana por um ingresso, ele não quer apanhar. Se ele apanha, ele não volta. Se ele não volta, ele não dá dinheiro, nem em forma de ingresso, nem em forma de consumo no estádio (bebida, comida, souvenires...). Logo, tomemos medidas para MANTER O TORCEDOR! Igualzinho a Suderj...
Demonstração clara, límpida e cristalina da diferença entre a mentalidade americana e a brasileira (ilustrando, por conseguinte, o porque do campeonato estadual e os clubes cariocas estão falidos) é uma ida ao maior e mais famoso estádio do mundo. Comida? Cachorro quente. Bebida? Cerveja, refrigerante, mate ou água. Restaurante? Não, camelô mesmo.... Estacionamento? Rua. Entrada e saída das arquibancadas? Aperto e fedor. Banheiros? Só se for inevitável. Lojas? Só se for a meia dúzia de camisas vendidas atrás de uma corda pelas torcidas organizadas. Levou muito dinheiro? Saiu sem. Vai voltar? Só por fanatismo.

E viva Ferj, Suderj e a CBF!

QG D localizado

Falha imperdoável... a foto do QG D foi refeita, agora incluindo sua localização...

Taí a direita.

Uma esmola, pelo amor de Deus

Caralho, eu não aguento mais trabalhar nesse lixo...

Ninguém sabe de nada, todo mundo fala em seguir os procedimentos, mas ninguém segue, eu não sei o que é pra fazer, não conheço nem a sintaxe da porra da linguagem, eu NÃO GOSTO da linguagem, quem me ajuda sai de férias semana que vem, e eu tô FODIDO, porque não sei nada sobre os processos, nada sobre a linguagem, nada sobre nada!!!!!

ALGUÉM ME TIRA DAQUI!!!!!!!!!!!!

Novo integrante!

Tali do lado. O famoso, o temível, o secreto, o inexpugnável...

QG D!!

Sobre a inevitável

Quando chegar minha hora, quero ser não muito velho e sozinho. Não quero ninguém chorando por minha causa. Já machuco demais os outros do jeito que eu sou, não quero dar mais essa tristeza a ninguém.

Pátria amada, Brasil!

"Severino Cavalcanti é o novo presidente da Câmara dos Deputados"
Na boa, dá pra alguém me explicar que diferença faz se o Severino ou o Joãozinho é o presidente da Câmara?

"Severino Cavalcanti vai aumentar o salário dos deputados"
Ahhhhh, tá...


Isso me revolta. Chega a ser uma incoerência um país que tenha isto:


Seja capaz de produzir isto:


Eu AMO esse país, mas tá foda continuar vivendo aqui...

Aguardem!

Hehehehe... já arrumei o que fazer na minha costumeira farsa matinal...

Aguardem e confiem. Vem por aí mais um integrante da Fellowship Of The Pan!

Frase do dia do Celso

"Nunca fiz amigos bebendo leite!"

Sábio Anônimo

Interna

Convenhamos, pelo menos NISSO eu sou competente!

Comentando as notícias

"Severino Cavalcanti é o novo presidente da Câmara dos Deputados"
Na boa, dá pra alguém me explicar que diferença faz se o Severino ou o Joãozinho é o presidente da Câmara?

"Aprovado estacionamento gratuito em shopping: Motoristas precisam provar que gastaram dez vezes o valor cobrado pela vaga. "
Se você tem carro, se fodeu, os preços vão ser estratosféricos a partir de agora.

"Inter enfrenta o Chapadão em busca de confiança"
Hahahahahahahhahahahahahahaha... tipo, o Inter vai jogar contra o D2, é isso?

Pois é...

Acabou que, como sempre, demorei, mas acabei entrando na moda...

Tá ali do lado, acima do Jesus, Me Chicoteia!.

Nova enquete!

Caros leitores... meu belo amigo Fabico se encantou com a trilha sonora de Ray (cuja brilhante e genial crítica se encontra logo ali embaixo, no fim da página), e disparou o seguinte impropério absurdo:

"The Doors copiou esse teclado do início em Break On Through"

Eu pensei: ora, estarei eu ficando louco, ou este distinto moleque andou apertando alguma coisa além da bunda da empregada?

Para que não me chamem de ditador, ou coisa que o valha, resolvi resolver a contenda do meio mais democrático possível: com uma enquete!

What I'd Say

Break On Through

Baixem as introduções das respectivas músicas, baixando para .MP3, e dê o seu voto: Besta ou Gênio?

Vote comentando este digníssimo post. Podem postar pelo anonymous, só lembrando de assinar seu lindos nomezinhos ao final, tá, queridos?

And the winner is...

Num fode, foi uma eleição justa! Podem conferir aqui.

E o melhor, ou mais engraçado, ou mais tosco personagem da Fellowship Of The Pan é...

Tchan-tchan-tchan-tchan-segura-o-tchan-tchan-tchan-tchan... (fica-se tonto escrevendo tanto -tchan-, tentem só!)


Parabéns pra mim, que me dei ao trabalho de pesquisar imagens pra montar essa tosqueira, e agradecimentos a minha namorada, que forneceu a foto da identidade secreta do Matuza no QG D!

Enquete!

Caros leitores, seus putos!

Estava sem nada pra fazer no trabalho, e conversando com o espetáculo da minha namorada após concluir mais um anti-herói da Fellowship Of The Pan, resolvi, com apoio dela, instituir uma enquete!

Quem é o melhor (ou mais tosco, ou mais engraçado, são todos sinônimos) anti-herói?

Votem comentando este post aqui. As imagens estão aí a direita.

Como dono dessa bagaça aqui, eu voto por último que é pra não influenciar ninguém.

Votaê, pô!

The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (X)

Plano de Resgate da Agente XL

AS: PRAXL? Comé que se pronuncia isso? É tcheco? Ou é pro vocalista do Guns?

MK & SM: ? Que que tu tá falando, moleque?

AS: Pô, com uma sigla dessas, parece mais que foi feito pro Axl. Entenderem, Pro Axl, PRAXL! Entenderam?

MK & SM: ...

MK: Bora, Super. Toca em frente.

AS: Opa! Depois sou eu!

MK & SM: ?

MK : Sei que vou me arrepender de perguntar isso de novo, mas do que que tu tá falando, moleque?

AS: Pô, também quero um toque aqui na frente. Vocês sabem, a XL sumiu, tô me sentindo tão sozinho...

MK & SM: …

SM: Bem, o plano é o seguinte: fiz um mapa aéreo da área da aldeia, marc... que que foi que tu tá com esse braço em pé, ô animal?

AS: Posso fazer uma pergunta?

SM: Ai, caralho... fala...

AS: Você fez esse mapa aéreo?

SM: Sim.

AS: Com fotos tiradas de um avião?

SM: Sim.

AS: rrrsss.... Do seu avião?

SM: Sim.

AS: rrrrrr.... E você bateu as fotos?

SM: Sim...

AS: E quem tava pilotando?

SM: O piloto automático...

AS: ahhhhhh, tá... logo vi... não tinha nenhuma foto em zoom aproximadíssimo do chão ou de nenhuma árvore....

SM: ... Posso? Obrigado. Bem, de acordo com as coordenadas passadas pelo Alexander, ela tá presa numa jaula aqui, no canto superior esquerdo, perto dessa planície litorânea aqui. Observando o mapa, podemos ver que aqui, no canto superior direito há várias formações rochosas, ou seja, entrar ou sair por aqui é complicado. É importante que nos lembremos disso: esquerda é bom, direita é ruim. Gravaram? Se precisarmos bater em retirada, isso vai ser muito importante! MK? Ok. Se.. deixa pra lá.

MK: Muito bom! E como a gente vai entrar?

SM: Sabe que eu não tinha pensado nisso?

AS: PPfffff....

SM: Bom, a aldeia é cercada por uma cerca de madeira...

AS: Que tal uma matilha de super cupins?

MK: Taquipariu... matilha, né?

AS: E se a gente chegasse de madrugada, de avião, e pulasse de pára-quedas lá dentro?

SM: Ei, peraí! Pára-quedas é para os fracos! Eu entro lá voando!

AS & MK: HAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHHAHHAAHHAHAAAAHAHAHHA

MK (limpando as lágrimas): Ai... haha... Tu é babaca, Sem. Mas falando sério agora. Invasão aérea não rola... Isso aqui é a Bahia, é de madrugada que o povo tá na atividade. Pra piorar, mandaram implementar a Lei Seca lá naquela oca, e nem doidão vagabundo fica mais de madrugada. Bons tempos que a cachaça era liberada lá, hein, Super?

SM: Ô rapaz... nem lembra... meu pé se lembra até hoje...

MK: Mas enfim, se por cima não rola, comé que a gente entra então?

SM: Bom... de madrugada tá todo mundo acordado, realmente... mas de manhã, então deve tá todo mundo dormindo! E a aldeia fica na praia! Peraí, tá vindo... tá vindo... já sei! E se a gente se disfarçasse de tatuí e entrasse por um túnel por baixo da cerca?

AS: Bate nesse moleque...

MK: Super M, você me espanta! Que excelente idéia, rapaz!

AS: U Q?!?!?!?! VAI PRO CARALHO!!! Se sou que dou uma idéia dessa, fica todo mundo “Calaboca, animal!”, ou “Tá de sacanagem?!?!?”, ou “Amor, vamos ver Chaves, vamos?”. Agora, quando é esse aí, todo mundo acha uma maravilha, né?

MK: Pega, garotão, pega o graveto, pega! Vai lá! Foi!

AS: Arf! Arf! Au Au!!

MK: Tá beleza, mas como a gente vai chegar lá?

AS: hhhmmmm... opa, sai graveto... NÃO, NÃO E NÃO! De avião com o Super eu não vou! Não adianta que eu não vou! Posso ser Sem Noção, mas tenho cu! E, como já diz aquele velho deitado, quem tem cu, tem medo! De avião, EU NÃO VOU!!

Na manhã seguinte...

AS: Ae, ow! Diminui esse ar condicionado aqui atrás que tá um frio da porra!! Caralho, que porra de avião gelado, ô Super!

MK: Super, pelo teu mapa a gente já tá chegando na base. Melhor desligar o motor e ir planando.

AS: Isso vai dar merda...

SM: Cala a boca, Sem! Ahn... K, comé que desliga o motor sem cair mesmo? Tô tão acostumado com o motor desligando sozinho quando fucinha o chão, sabe como é, né...

AS: Dá pra saltar aqui mesmo, não?

MK: Seguinte, Super. Bota aquele botãozinho vermelho ali pra baixo, que tu desliga o motor. Isso... Agora, a gente só precisa segurar o manche bem firme...

AS: Segundão na fila do manche aê! O meu, com carinho!

MK: Calaboca, animal. Isso, agora vai baixando o manche bem devagar, pra gente descer devagarinho... Isso, agora baixa os flaps e vamos fazer uma aterrisagem bem suave... Super, calma, baixa o manche mais devagar... Super, cuidado com a velocidade, tá rápido demais... Super, estabiliza essa porra. Super, segura essa porra. Super, liga o automático. Super, a gente vai porrar. Super, a gente vai porrar! Sem Noção, segura ae que vai porrar!! A gente vai morrer!!! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

POF!

E na aldeia...
RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNCCCCCCCCCCCCCCC!!!!

SM: Ainda bem que eles têm o sono pesado, né?

MK: PRA SORTE DO TEU RABO ELES TÊM O SONO PESADO, SEU PUTO!!!

AS: Psssssss!! Fala baixo, porra!! Eles podem acordar!!

MK: Ah, sim... Realmente, faz muito sentido eles não acordarem com a cagada do Super, e acordar com um berro meu!

SM: Vou lá no porta-malas pegar os disfarces.

AS: Vem cá, a gente vai MESMO encarar esse plano?

MK: Pô, deixa o cara. Ele é parceiro.

AS: Quando eu bolar um plano, tu vai ter que embarcar também, seu puto! Tu é da Famiglia!

MK: Não bota a mãe no meio... Pss, lá vem ele.

SM: Toma aê. Foi o Seu Sidney, lá da Turuna que arrumou esses disfarção da hora!

MK: Caralho, Seu Sidney da Turuna, é?! De respeito, hein?! Hum, vem cá, tu pediu de tatuí mesmo? Isso aqui tá mais praqueles lagartão que lutava contra o Ultraman...

SM: Porra, assim, de supetão, foi o melhor que deu pra arrumar. Vai deixar o chapéu no porta mala, ou enterrar na areia?

MK: Dá aqui.

SM: Porra, tatuí de chapéu Panamá?!

MK: Malandro é o gato que já nasceu de bigode. Assim ninguém me reconhece.

AS: Porra, tamo parecendo uns tatuí de Itu. Tem certeza que essas fantasias não tem CPF próprio no reino de Atlântida?

SM: Tá maneiro, num enche. Alguém trouxe as pás?

MK: TAQUEOPAREU! Tu que arma a porra do plano e nem a porra das pás tu lembra de trazer?!

SM: Arruma um graveto então.

MK: Ahn?

SM: Pega aquele graveto ali pra mim, que num dá pra pegar enquanto visto. Ô Sem! Olha o graveto! Pega lá do outro lado da cerca, pega!

AS: Arf! Arf! Auauauuauau!!

MK: E num é que o animal tá escavando por baixo da cerca mesmo?

Do outro lado da cerca...

CA: zzzzzzz... UEPA!! Ah, é tu, Cocô? Oxe, sai de cima de mim, pare de me lamber, cachorro burro... Bastasse ter que dormir na rede só porque tava lendo um jornalzinho na cama, ainda sou acordado com beijo na boca de cachorro às... PORRA, COCÔ!! TEM NOÇÃO DA HORA?!?!?! SÃO 10:30 DA MADRUGADA!!! Eita, diacho, me deixe dormir de novo, deixe... Que diabo de graveto é esse que tu tá na boca, cocô?! Tá bom, eu taco, dê isso aqui. Vai, pega! Pega lá, cachorro burro! Ow! Aí, não. Tire o olho daí. Deixe minha pantufa de coelhinho aí, Cocô! Volte aqui! Ei!! Diacho...

Debaixo da cerca...

SM: Cara, ainda bem que ninguém deu Chocolate pro Sem... é um risco muito sério ficar num buraco tão apertado na mira dessa arma química...

MK: Sem dúvida. Será que falta muito? Essa porra dessa roupa de lagartão tá me pinicando pra caralho!

SM: Acho que não, tamo em subida agora. Olha a luz aí! E num é que ele tem noção, quer dizer, senso de direção?

MK: Bora, Sem Noção. Alarga essa porra aí e fica deitado quando sair!

AS: Não, vou deitar não. Vou imitar o Michael Jackson, que é bem mais do feitio dum tatuí de Itu...

SM: Vai logo, vai logo, anda!

AS: Calmae, porra.

MK: E agora, Super? Pra que lado a gente vai?

SM: Bom, deixa eu puxar o mapa aqui...

Cresce uma sombra sobre nosso intrépido grupo...

CA: Oxente, Cocô, volte aqui com esse diabo dessa pantufa! Olhe que se meu coelhinho ficar parecendo um porco espinho tu vai pra panela, seu cão dos infernos! Oxe, que isso aqui? Tatuí de Itu, é? Oxe, minha nega venha cá ver esse tatuízão, venha! Veja só se não é a cara de Romildo, irmão de Reginaldo, sobrinho de Oriunda, prima de Rosinha, irmã de Toninho, casado com Manoelzinho, sobrinho-neto de Jacó, babalorixá do pai-de-santo daquela rodinha de capoeira que se forma toda sexta feira ao lado da igreja do padre da paróquia vizinha!

MK (sussurando): fodeu! Pensem em alguma coisa! Rápido!

AS: AU !

CA: Vixe! Ó minha nega! Venha cá ver que tatuizão arretado! Veja só que o danado imita Michael Jackson! Só na Bahia, veja! Huummmm...

BA: Que que é, homi? Porque essa berração a essa hora da madrugada?! O sol nem tá a pino ainda!

BU: Olhe que hoje eu tô com uma vontade arretada de comer arroz com tatuí, e por coincidência do destino veja só o tamanho dos bitelos que vieram dar em nosso quintal hoje! Vá lá fazer um arrozinho pra eu comer esses tatuís, vá...

AS: U Q? Me comer é O CARALHO!!

BU: Vixe! E ainda fala! Diga papai, diga...

POW!

BA: Deixe de ser baiano, homi! Tá vendo que é o tal Sem Noção?!

BU: Oxe, e num é? Tudo bem, ainda sobraram 2 tatuizão pra panela! Eita que ventinho gostoso, hein?!

MK: Caralho, um furacão! Volta aqui, chapéu maldito!

BU: Olhe aí, linda! Esse aí faz passos de balé!

POW!!

BA: Meu lindinho, eu sei que fiz a melhor coisa do mundo te afastando dessa panelinha de bêbados, mas será que você não lembra mais do rosto desse um aí não?

BU: Oxe! Kone!! Venha cá que tem uma cachacinha do alambique de painho escondido ali atrás que...

POW!!!

BA: BUCHECHO!! TEM ESCONDIDO O QUÊ?! SERÁ QUE EU NÃO TE ENSINEI NADA DE ÚTIL NESSES ANOS TODOS?

MK: Quer que eu responda, moça?

CABONG!

BA: Pra deixar de ser metido a espertinho. E aproveite e pegue logo o Super M, que tá ali tentando voar.

SM: Pô, comé que você me descobriu?

BA: E desde quando tatuí que se preze tenta voar sussurando “Para o alto e avante!” ?

SM: Merda. Devia ter tentado “Shazam”...

Louvemos!

Gonzaguinha - Ponto de Interrogação

Por acaso algum dia você se importou
Em saber se ela tinha vontade ou não
E se tinha e transou, você tem a certeza
De que foi uma coisa maior para dois
Você leu em seu rosto o gosto, o fogo, o gozo da festa
E deixou que ela visse em você
Toda a dor do infinito pra zer
E se ela deseja e você não deseja
Você nega,alega cansaço ou vira de lado
Ou se deixa levar na rotina
Tal qual um menino tão só no antigo banheiro
Folheando as revistas, comendo a s figuras
As cores das fotos te dando a completa emoção
São perguntas tão tolas de uma pessoa
Não ligue, não ouça são pontos de interrogação
E depois desses anos no escuro do quarto
Quem te diz que não é só o vicio da obrigação
Pois com a outra você faz de tudo Lembrando daquela tão santa
Que é dona do teu coração
Eu preciso é ter consciência
Do que eu represento nesse exato momento
No exato instante na cama, na lama, na grama

Momento reflexivo

- Bora almoçar?
- Pô, não rola, véio... tô trabalhando na Barra agora...
- Pô, fim de semana então, bora sair pra algum canto.
- Ih, cara, queria muito, mas tô enroladão no trabalho...

Porra, pra que diabos as pessoas trabalham então? Pra se afastar de todo mundo? Que merda...

Novo filme de terror

E aí, quanto vale?

Diálogo típico

- Ai, tô passando mal...
- Que que cê tem?
- Pressão baixou...
- Ai, caralho...
- Ela baixa, depois sobe, depois baixa de novo...
- Esquenta não, ela tá só brincando de elevador. Daqui a pouco ela pára!

Meia noite no purgatório

(título alternativo: Aviso ou desabafo)

E na névoa divisou o rosto dela.
- Decadência - pensou ele. Sua voz não alcançava o ar, se perdia pelos tubos que lhe invadiam o corpo.
- Meu Deus, não deixe que ele vá também – suplicava ela. Sua voz não alcançava o ar, estrangulada pela visão dos tubos que invadiam o corpo amado.
- Alguém colocou alguma coisa naquela cerveja. Nem bebi tanto assim, merda!
- Meu Deus, por favor, faça ele parar de beber. O corpo dele não aguenta mais!
- Pára de chorar, mulher! Até parece que alguém morreu!
- Será que ele já percebeu? Me dê forças, meu Deus, por favor!
- Saco, tanta choradeira por tão pouco. Daqui a pouco eu já saí!
- Por favor, meu Deus, deixe ele sair dessa cama, por favor!
- Será que nem fodido nessa cama esse moleque vem me ver? Deve tá lá dando beijinho no arranhãozinho da namoradinha de merda...
- Como eu vou contar pros pais dela, meu Deus? Como?!
- Bah, vou é dormir, que amanhã é outro dia. Fica aí chorando por nada se tu quiser.
- Por favor, meu Deus, me acorde desse pesadelo! Me leve de volta pra minha vidinha medíocre! Por favor!

Livremente inspirado na crônica abaixo. Ok, o resultado ficou MUITO abaixo, eu já sei. Soube assim que terminei. Foda-se, não pedi sua opinião. E por que eu publiquei? Ora, diabos, você lê isso aqui há tanto tempo, e ainda espera lógica ou coerência nas minhas ações? Depois o Sem Noção sou eu...

Uma crônica genial!

(extraído de Jesus, Me Chicoteia!)

Homens!

Meia-noite.
Estela repara que o marido está nervoso. Não, não nervoso: ansioso. Parece esperar alguma coisa. Olha o relógio a cada vinte ou trinta segundos. À meia-noite, liga o rádio e sintoniza numa estação de música sertaneja. O locutor de voz grave sussura:
— Recado de Manoel, da Vila Prudente, para Estela, sua esposa: "Estela, você é a melhor coisa que me aconteceu na vida. Um abração para você, e para todo mundo da Vila Prudente".
Manoel olha para ela com os olhos brilhando, esperando sua reação ao que ele pensa ser uma surpresa espetacular. Ela se esforça para parecer radiante. Não sabe se consegue, e nem liga: o marido acha que acaba de fazer uma grande declaração de amor; ela só ouviu coisa, abração e todo mundo da Vila Prudente. Divórcio, definitivamente.

Ray

O filme em uma palavra: INDISPENSÁVEL!!

O melhor do filme: sem dúvida nenhuma, Jamie Foxx. Ele não interpreta, ele É Ray Charles.

O pior do filme: sem sombra de dúvida, o diretor, pelos motivos abaixo descritos.

Vamos ao filme!: bem, até a metade do filme, eu pensei, eu realmente acreditei que o diretor fosse capaz de ser tão extremamente ruim a ponto de conseguir transformar a atuação monstruosa de Jamie Foxx em pano de fundo para uma bobajada de flashbacks e cenas disconexas. Das duas uma: ou meu sexto sentido falhou, ou quem fez a primeira metade do filme, não fez a segunda.

A primeira metade do filme é um sem fim de flashbacks sem eira nem beira, e um bando de cenas em câmera lenta. Aliás, fica aqui um alerta: desconfiem de filmes com abertura em câmera lenta. Aliás, o início do filme é uma baita decepção: na entrada dos créditos iniciais, aparecem as mãos de Ray tocando os acordes de "What I'd Say" ao piano, para depois cortar para um início abstrato em câmera lenta mostrando lençóis ao vento. Mas voltemos ao fio da meada. Como eu dizia, é um sem fim de flashbacks. E o diretor parece achar que dirige um filme de terror, ao enfiar goela abaixo flashbacks de Ray com um cadáver numa poça sem aviso prévio. Aliás, na minha opinião, esse é um grande deslize deste filme: a narrativa não-linear. Eu sou da opinião que, se um filme se dispõe a narrar a vida de uma personagem, ou mais ainda, se tenta mostrar na tela a vida de um monstro como Ray Charles, eu particularmente acho interessante que se faça uso de uma narrativa linear, de modo a permitir ao espectador entender que caminhos o personagem criança escolheu percorrer, dando forma ao personagem adulto. Ao inserir uma narrativa não-linear, acho que se perde bastante na (des)construção do mito / personagem. Além disso, ainda no terreno dos caminhos entre a formação e definição da personagem, chegamos ao final do filme sem saber quem foi Ray Charles na sua adolescência, período definitivo na formação de qualquer ser humano. O filme mostra flashes da infância de Ray até os 7, 8 anos (aqui, uma mea culpa: o filme mostra com bastante veemência o impacto da morte do irmão de Ray sobre a infância e o resto da vida deste), e vai direto para os 16+ anos, ignorando o período que ele passa na escola para deficientes.

Porém, quando tudo parece perdido, eis que uma boa alma, ou algum arcanjo iluminado, resolve dar uma bola e permitir que o filme flua como um filme de verdade, contrariando o padrão "saco de cenas" predominante até então. E é a partir daí que o filme se torna indispensável, do ponto de vista musical (sou obrigado a admitir que a partir daí tava pouco me fodendo para análises cinematográficas). É extraordinário ver como vários sucessos dele surgiram de situações, no mínimo, inusitadas, como "Hit The Road, Jack", "What I'd Say" e "Georgia On My Mind".

E este pedaço do filme me faz sentir na obrigação de me curvar perante a coragem do diretor, ao desviar do caminho fácil da homenagem e reforço ao mito, escolhendo trilhar o retrato contundente do ser humano Ray Charles, drogado desde o início da carreira, e que usava a cegueira e a estrada como desculpa para se manter fiel as drogas e as mulheres da estrada. Em alguns momentos, chega a ser digno de raiva a insistência de Ray em se manter fiel as drogas, ignorando a mulher, os filhos e os amigos. Mostrar a vergonha de Ray perante a imprensa na cadeia, e todo o seu envolvimento com a polícia de maneira bem próxima a realidade só me faz exaltar mais ainda a atuação de Jamie Foxx e o bom trabalho do diretor, cujo nome confesso desconhecer.

Porém, após o fim de sua desintoxicação, o diretor volta a nos brindar com sua incoerência, passando batido pelo tratamento psicológico de Ray, o que, pelo menos para mim, seria algo muito interessante a se retratar, visto os traumas de sua infância pela morte do irmão, e pela cegueira prematura. E logo após mostrar o pedido de desculpas público da governo da Geórgia (aliás, aqui cabe uma observação pessoal: acredito que seria bem mais interessante ter colocado a filmagem original do evento, do que a reprodução cinematográfica), abruptamente o filme acaba! Na boa, eu não saco quase nada de Ray Charles, mas será que ele não teve NENHUM fato marcante, seja na vida profissional, seja na vida pessoal, após se livrar da heroína?!

Na minha opinião, se desperdiça uma excelente chance de colocar no colo dos maquiadores o Oscar de maquiagem, ao deixar de lado a oportunidade de mostrar Jamie Foxx caracterizado como Ray Charles em sua terceira idade. Aliás, se por um lado se deve louvar o trabalho de caracterização, que faz com que confundamos Ray Charles e Jamie Foxx (Fabico, vai tomar no cu, pega foto dos dois no Google e tu vai ver que os dois não têm nada a ver!), o pessoal da maquiagem não devia estar mesmo a fim de trabalho, pois Ray permanece dos 17 aos 50 anos com a mesmíssima cara, sem ruga ou barriga, ele simplesmente NÃO ENVELHECE! Além disso, acho que algumas cenas reais de shows seriam interessantes, até para aproximar um pouco mais o público da personagem.

Agora, saindo um pouquinho da tela, é impressionante a evolução de Jamie Foxx. Em sua primeira aparição de peso, ele dá conta do recado com sobras em "Um Domingo Qualquer", de Oliver Stone. Depois do caça-níqueis "A Isca", ele voltou a se destacar, e MUITO em Colateral, contracenando com Tom Cruise. E agora definitivamente explode com Ray. Pra mim, vai ser meio bastante difícil desvencilhar Jamie de Ray, pela intensidade da representação, e pela qualidade da caracterização. Essa foi a atuação definitiva de Jamie Foxx.

E sobre a trilha sonora... bem... a trilha sonora... É HUMILHANTE!!!!! Assim que achar, eu COMPRO!!

Mais uma série: "Motivos pelos quais eu levanto todo dia"

Eu AMO esse sorriso!!

Da série "Memórias de carnaval..."

Dor de cabeça?

Da série "Memórias de carnaval..."

Anotou a placa?

Realidade abstrata

E aí, quanto vale?

PORRA!!

Queria postar alguma porra especial, tipo: "Feliz carnaval, seus puto do caralho", mas que sentido tem desejar feliz carnaval pra alguém, ó caralho? Pois bem, não o sei, nem saberei.

Maldição, a indiana gente boa acaba de dar as caras! Merda, tava gostando tanto de ficar aqui de bob... Bom, foda-se. Abstraiam que esse é um post maneiro.

Feliz carnaval, boa fodelança, qualquer merda, sei lá, uaréver.

Beijundas.

Você se candidataria a esta vaga?

Oportunidade : 13584
Aberto em ...: 31/1/2005 17:15:23
Vaga para ...: ANALISTA PROGRAMADOR
Empresa .....: LUCINSKI
Contato .....: VALERIA RAMOS
Email .......: valeria@lucinski.com.br

Oportunidade para trabalhar em Brasília.
Os interessados deverão enviar currículos para valeria@lucinski.com.br. No CV deverá constar experiência comprovada em:

ARS Administrator - importante;

Oracle (Não precisa ser exatamente oracle, o cara tem que manjar de SQL e Banco de Dados) Muito importante;

Excel(Não é o ABC não, tem que sacar muito) - importante;

Access (Não é o ABC não, tem que sacar muito) - importante;

ASP ou PHP - importante;


Sim, isso é sério... quer dizer, não é exatamente sério, mas o cara tem que manjar de seriedade, saca?

Expressões toscas da língua portuguesa

Rodar a baiana
Caralho, essa porra me deixa tonto se olho fixamente por mais de 5 segundos...

The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (IX)

À noite...

MK: Ô Sem Noção, cadê tua mulé?

AS: Sei lá, deve tá dando um role por aí... vai ver encontrou com a Ninfa por aí...

MK: Mas ela voltou em casa?

AS: Porra, sei lá, maluco... vê aí se tem algum bilhete dela, caralho. HAHHAHAHAHAHAHHAAHHHA!!!

MK: Que que tu tá assistindo aí?

AS: Chaves.

MK: ...

SM: No quarto e no banheiro não tem nada. Alguma coisa na sala, K?

MK: Por aqui nada. Por sinal na cozinha também não tem nada. Nada MESMO! Porra, Sem, tu comeu a porra toda de novo, ô viado?!

AS: Tava com fome, pô!

MK: Tá, até aí tudo bem. Mas precisava comer 2 pacotes de pão, 3 copos de requeijão, meio quilo de presunto, e 5 pacotes de biscoito?

AS: Caralho, parece minha mãe! Tava com fome, tinha que fazer um lanchinho, pô!

SM: Vem cá, quem deixou o armário da sala destrancado?

AS: Ahn... fui eu, por quê?

MK: Porra! Como assim por quê?! A XL não tinha dito pra tu não mexer nesse armário?!?!

AS: Ah, tinha?! Pô, sei lá. Também não vi nada demais aí. Tinha até umas 3 barrinhas de chocolate, muito gostosos por sinal...

SM: Caralho! Ele comeu o estoque inteiro de munição pra arma química!!!

AS: Agora que vocês lembraram, tô com vontade de soltar um punzinho...

MK: CORRE!!!!!!!!!

Salvador, dia seguinte. Jornal A Tarde, primeira página:

"Lobo Mau já era! 3 Porquinhos que se cuidem! O Bazuca Anal chegou!"

"Bombeiros afirmam que explosão que destruiu o esconderijo secreto da Sociedade da Panela foi causada por gases naturais. Especialistas temem ter encontrado vestígios de chocolate meio-amargo nas estruturas do prédio, as quais exalavam uma estranha fumaça verde-oliva. Terá o Terror da Serra se bandeado pra Boa Terra?”

MK: Satisfeito? Além de foder com o esconderijo secreto, ainda mudaram tua identidade de Agente Sem pra Bazuca Anal.

AS: Pô, podia pelo menos ter mudado pra, sei lá, Wolverine do Sertão. Ia ficar legal, não ia?

MK: Agora me diz, ô seu puto. ME DIGA comé que a gente faz pra se esconder do Apache agora? ME DIGA!!

AS: Sei lá. A gente pode ficar brincando de esconde-esconde com ele até ele achar a gente! Depois é a nossa vez de procurar!

SM: Caralho, sem a XL pra controlar esse anormal não vai dar não...

MK: Animal, da próxima vez que a tua mulé disser pra não mexer, É PRA NÃO MEXER!! ENTENDEU?!?!??!?!

SM: Por falar nisso, cadê ela?

AS: Sei lá, vai ver encontrou a Fabiélope e tá dançando “cara, caramba, cara, cara, ô” por aí até agora...

SM: Ok, vamos organizar uma busca!

MK: Boa!

SM: Ok. Eu procuro no Elevador Lacerda.

AS: Eu procuro debaixo da saia da velha Maria!

MK & SM: ?

AS: Porra, vocês nunca ouviram aquela música: “Corre cotia / de noite e de dia / debaixo da saia / da velha Maria”

MK: É da CAMA, animal! Faz o seguinte, debaixo lá da véia que já nasceu véia é muito quente e fedido. Procura no Farol da Barra, que é mais fresquinho e bem alto, vai que tu cai lá de cima e... e enquanto isso eu procuro ali na Rua Manoel de Nóbrega, perto da Praça Castro Alves...

SM: Ué? Que que tu vai fazer nesse buraco?

MK: É... bom... ah, vocês sabem... entre um buraco e outro eu procuro a XL!

SM: Porra, tu vai procurar num puteiro? E nem me chama, porra!

MK: Não fode, tu dá idéia em puta. Tu tá barrado por excesso de princípios.

AS: E por que diabos ela estaria lá?

MK: E comé que tu me assegura que ela não vai estar lá? Quero provas concretas de que ela não vai estar lá!

Algum tempo depois....

MK: Porra, bem podia ter plano minuto lá... Achou alguma coisa, Super?

SM: Eu não, mas me acharam! E foi mó barato!

MK: Como assim, te acharam?

SM: Porra, tinha um grupo de turistas jamaicanos no Lacerda, e eles me acharam parecido com o Super Homem! Dei autógrafo até cansar o braço!

MK: E esse hematoma na cara?

SM: Eles pediram pra imitar o Super Homem voando lá de cima....

MK: rrrrr.... Só muito fumado mesmo pra te achar par... caham! E o Sem Noção?

SM: Ahn... sei lá... da última vez que o vi, ele passou por mim com teu carro...

MK: COMO ASSIM, COM O MEU CARRO?!?!?!?! E TU DEIXOU?!?!??!?!?

SM: Pô, eu até chamei ele, mas o funk tava muito alto e ele não ouviu.

MK: COMO ASSIM FUNK?!?!?!? CARALEO, ALÉM DE DEIXAR ELE SAIR COM MEU CARRO, TU AINDA DEIXOU ELE COLOCAR FUNK?!?!?!!?

AS: Cambada de filha da puta escroto do caralho! Baiano é hospitaleiro na casa do caralho! Não fode!

MK: CADÊ MEU CARRO, Ô SEM NOÇÃO?!?!?!

AS: Ih, agora é assim, sem nem pagar um jantarzinho antes? Calmae, mona! Tá lá no Farol da Barra... não me deixaram voltar dirigindo...

MK: Ufff... Sábios baianos... E por quê?

AS: Porra, eu já tinha voltado de lá, e tava esperando vocês. Aí, tava dando um rolé pela cidade, achei um camelô com cd do MC Serginho novo! Veja só! Como o esconderijo foi dar uma voltinha com o som, fui ouvir no teu carro. Aí, me empolguei um pouquinho e esbarrei numa varetinha do lado do volante. Aí saltei pra ver se tava tudo em ordem. Aí reparei que o farol não tava legal, ficava acendendo e apagando, acendendo e apagando... Pensei: “Fodeu! O K vai me comer vivo! Como consertar esse farol?!” Aí, veja só o que é uma mente preparada, pensei: “De onde eu tô vindo? Do Farol da Barra! Taí o farol pra substituir!” E toquei pra lá, a 150 por hora, pra voltar antes de você. Bati em algumas barraquinhas pelo caminho, mas nada demais, a pintura e a lataria estão iguaizinhas àqueles semi-originais que vende ali em Acari. Aí, chegando lá, o pessoal não queria deixar de jeito nenhum eu tirar o farol lá da torre, pra consertar teu carro!

MK: Caralho, de quem foi a idéia de deixar esse anormal sozinho?! Snif, meu carro... meu som... Caralho, a gente precisa achar essa mulé antes que esse Sem Noção bote a porra da cidade abaixo... Ô Super, busca lá no teço-t..., digo, super jato aquele hd 120 Giga de emergência. Cadê o comunicador? Caralho, qualquer dia acho o Homer num desses 8 mil bolsos... 8 mil sem contar os secretos, que eu sou é malandro! Opa! Ô caralho, quem foi o viado que colocou essa garrafa de Teacher’s aqui, tá de sacanagem? E ainda vazia.... Deixa ver, cadê... Epa! AI!! Ô caralho, Homer! Que que tu tá fazendo aqui, porra?! Vai pra casa, vai... vai lamber a tua véia, anda logo.... Huumm, tem um sanduba aqui... Nhac! Hummmm... QUE MERDA!!!! É carne de soja!!! Porra, preciso diminuir o número de bolsos nessa porra... Livro do Sztajnberg comentado e anotado.... Livro de SO2.... hehe, esse aí nem com vela preta... terço... dente de alho... opa, esse é do kit Hernando, no outro bolso... Achei! Porra, é o antigo... Aliás, não tinham me roubado isso? Sei lá.... cadê, cadê, cadê... Caralho, até que enfim... Vamo lá.... tá chamando... Alexander?

Enquanto isso, em Dias D’Ávila...

AX: Socorro!! Alguém me ajude!! É cruel demais!! SOCORRO!!!!!

MB: Porra, bota Iron aê!! Bota Iron nessa porra!!!

AX: Caralho! Pára de reclamar!!!

MB: Porra, bota um Bruce pra cantar aê nessa porra!!

BA: Bruce?! Brucinho.... BruUUUAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Meu hamsterzinho lindo, que saudade!!!!!!

AX & MB: ???

MB: Isso é sacanagem!! Vocês me contratam pra fazer a animação da tortura, e acabo acorrentado também? Que porra é essa?

BU: Porra, Blacksmith, se preso tu já é chato desse jeito, solto é que não dava pra te deixar!

MB: Eu quero ouvir Iron!!! Bota Iron aê!!! BRUCEEEEE!!!!!

BA: BRUCEEEEEEEEE!!!!!

AX: (“Ai, meu Deus, será que eles ainda não deram por falta de mim?”)


SM: Eu não agüento mais!!!! Cadê a XL pra controlar esse anormal?!?!?!?!

AS: HAHAAHAHAHAHHAHAHAHA!!! Coé, Super! Volta aqui, maluco!! Esse teu sanduíche aí fica muito mais gostoso com sal!! Chegaê, porra!!! Não fode, com shoyu fica maneiro!

MK: Cala a boca, seus putos! Não, é contigo não, M. Tá beleza. Valeu, seu puto. O hd? Vamo fazer o seguinte: o Super M passa aí e deixa contigo, ou com tua mãe, sei lá. Não, voando não, de avião... TÁ BOM, TÁ BOM, eu não deixo ele ir não. Porra, também não é pra tanto, né? Ele quase passou pra piloto da TAM... Então o Sem passa aí, e... TÁ BOM, TÁ BOM, eu passo aí na volta, e deixo com Dona Raimunda. Beijunda. Ui! Achamos a XL, seus putos.

AS (imitando Azulay): ÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!

SM: Aonde?

MK: Segundo o Alexander, o último acesso dela no Orkut foi de... puta que o pariu, ô Sem Noção, larga esta merda! O Super é meio limitado, mas não é jegue de brinquedo pra tu espetar esse rabo na bunda dele! Enfim, o último acesso dela foi de... EI!! Quem apagou a luz?! Ô seu viado, quer parar com essa merda de afundar meu chapéu? Porra, eu sou sombrio, mas não enxergo na sombra!! Super, justifica o Super e dá um jeito nesse puto, caralho! Joga esse graveto aí pra ele ir buscar. Vai lá, pega, vai! Isso!! Porra, 10 segundos de paz... Enfim, o último acesso dela foi hoje de manhã, e o sinal veio de Dias D’Ávila.

SM: Isso significa que...

MK: Que o Apache já sabia que estávamos aqui, antes do Sem Noção destr... UUFFFFFFFF!! Caralho, sai de cima de mim, seu puto!! Vai lamber a sua véia, porra!!! Caralho, de quem foi a idéia de fazer esse anormal brincar de cachorro?!

SM: Temos que traçar um plano, então!

AS: Agora que acabou de foder a porra toda...

MB <- Matuzalem Blacksmith