The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (X)

Plano de Resgate da Agente XL

AS: PRAXL? Comé que se pronuncia isso? É tcheco? Ou é pro vocalista do Guns?

MK & SM: ? Que que tu tá falando, moleque?

AS: Pô, com uma sigla dessas, parece mais que foi feito pro Axl. Entenderem, Pro Axl, PRAXL! Entenderam?

MK & SM: ...

MK: Bora, Super. Toca em frente.

AS: Opa! Depois sou eu!

MK & SM: ?

MK : Sei que vou me arrepender de perguntar isso de novo, mas do que que tu tá falando, moleque?

AS: Pô, também quero um toque aqui na frente. Vocês sabem, a XL sumiu, tô me sentindo tão sozinho...

MK & SM: …

SM: Bem, o plano é o seguinte: fiz um mapa aéreo da área da aldeia, marc... que que foi que tu tá com esse braço em pé, ô animal?

AS: Posso fazer uma pergunta?

SM: Ai, caralho... fala...

AS: Você fez esse mapa aéreo?

SM: Sim.

AS: Com fotos tiradas de um avião?

SM: Sim.

AS: rrrsss.... Do seu avião?

SM: Sim.

AS: rrrrrr.... E você bateu as fotos?

SM: Sim...

AS: E quem tava pilotando?

SM: O piloto automático...

AS: ahhhhhh, tá... logo vi... não tinha nenhuma foto em zoom aproximadíssimo do chão ou de nenhuma árvore....

SM: ... Posso? Obrigado. Bem, de acordo com as coordenadas passadas pelo Alexander, ela tá presa numa jaula aqui, no canto superior esquerdo, perto dessa planície litorânea aqui. Observando o mapa, podemos ver que aqui, no canto superior direito há várias formações rochosas, ou seja, entrar ou sair por aqui é complicado. É importante que nos lembremos disso: esquerda é bom, direita é ruim. Gravaram? Se precisarmos bater em retirada, isso vai ser muito importante! MK? Ok. Se.. deixa pra lá.

MK: Muito bom! E como a gente vai entrar?

SM: Sabe que eu não tinha pensado nisso?

AS: PPfffff....

SM: Bom, a aldeia é cercada por uma cerca de madeira...

AS: Que tal uma matilha de super cupins?

MK: Taquipariu... matilha, né?

AS: E se a gente chegasse de madrugada, de avião, e pulasse de pára-quedas lá dentro?

SM: Ei, peraí! Pára-quedas é para os fracos! Eu entro lá voando!

AS & MK: HAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHHAHHAAHHAHAAAAHAHAHHA

MK (limpando as lágrimas): Ai... haha... Tu é babaca, Sem. Mas falando sério agora. Invasão aérea não rola... Isso aqui é a Bahia, é de madrugada que o povo tá na atividade. Pra piorar, mandaram implementar a Lei Seca lá naquela oca, e nem doidão vagabundo fica mais de madrugada. Bons tempos que a cachaça era liberada lá, hein, Super?

SM: Ô rapaz... nem lembra... meu pé se lembra até hoje...

MK: Mas enfim, se por cima não rola, comé que a gente entra então?

SM: Bom... de madrugada tá todo mundo acordado, realmente... mas de manhã, então deve tá todo mundo dormindo! E a aldeia fica na praia! Peraí, tá vindo... tá vindo... já sei! E se a gente se disfarçasse de tatuí e entrasse por um túnel por baixo da cerca?

AS: Bate nesse moleque...

MK: Super M, você me espanta! Que excelente idéia, rapaz!

AS: U Q?!?!?!?! VAI PRO CARALHO!!! Se sou que dou uma idéia dessa, fica todo mundo “Calaboca, animal!”, ou “Tá de sacanagem?!?!?”, ou “Amor, vamos ver Chaves, vamos?”. Agora, quando é esse aí, todo mundo acha uma maravilha, né?

MK: Pega, garotão, pega o graveto, pega! Vai lá! Foi!

AS: Arf! Arf! Au Au!!

MK: Tá beleza, mas como a gente vai chegar lá?

AS: hhhmmmm... opa, sai graveto... NÃO, NÃO E NÃO! De avião com o Super eu não vou! Não adianta que eu não vou! Posso ser Sem Noção, mas tenho cu! E, como já diz aquele velho deitado, quem tem cu, tem medo! De avião, EU NÃO VOU!!

Na manhã seguinte...

AS: Ae, ow! Diminui esse ar condicionado aqui atrás que tá um frio da porra!! Caralho, que porra de avião gelado, ô Super!

MK: Super, pelo teu mapa a gente já tá chegando na base. Melhor desligar o motor e ir planando.

AS: Isso vai dar merda...

SM: Cala a boca, Sem! Ahn... K, comé que desliga o motor sem cair mesmo? Tô tão acostumado com o motor desligando sozinho quando fucinha o chão, sabe como é, né...

AS: Dá pra saltar aqui mesmo, não?

MK: Seguinte, Super. Bota aquele botãozinho vermelho ali pra baixo, que tu desliga o motor. Isso... Agora, a gente só precisa segurar o manche bem firme...

AS: Segundão na fila do manche aê! O meu, com carinho!

MK: Calaboca, animal. Isso, agora vai baixando o manche bem devagar, pra gente descer devagarinho... Isso, agora baixa os flaps e vamos fazer uma aterrisagem bem suave... Super, calma, baixa o manche mais devagar... Super, cuidado com a velocidade, tá rápido demais... Super, estabiliza essa porra. Super, segura essa porra. Super, liga o automático. Super, a gente vai porrar. Super, a gente vai porrar! Sem Noção, segura ae que vai porrar!! A gente vai morrer!!! AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

POF!

E na aldeia...
RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNCCCCCCCCCCCCCCC!!!!

SM: Ainda bem que eles têm o sono pesado, né?

MK: PRA SORTE DO TEU RABO ELES TÊM O SONO PESADO, SEU PUTO!!!

AS: Psssssss!! Fala baixo, porra!! Eles podem acordar!!

MK: Ah, sim... Realmente, faz muito sentido eles não acordarem com a cagada do Super, e acordar com um berro meu!

SM: Vou lá no porta-malas pegar os disfarces.

AS: Vem cá, a gente vai MESMO encarar esse plano?

MK: Pô, deixa o cara. Ele é parceiro.

AS: Quando eu bolar um plano, tu vai ter que embarcar também, seu puto! Tu é da Famiglia!

MK: Não bota a mãe no meio... Pss, lá vem ele.

SM: Toma aê. Foi o Seu Sidney, lá da Turuna que arrumou esses disfarção da hora!

MK: Caralho, Seu Sidney da Turuna, é?! De respeito, hein?! Hum, vem cá, tu pediu de tatuí mesmo? Isso aqui tá mais praqueles lagartão que lutava contra o Ultraman...

SM: Porra, assim, de supetão, foi o melhor que deu pra arrumar. Vai deixar o chapéu no porta mala, ou enterrar na areia?

MK: Dá aqui.

SM: Porra, tatuí de chapéu Panamá?!

MK: Malandro é o gato que já nasceu de bigode. Assim ninguém me reconhece.

AS: Porra, tamo parecendo uns tatuí de Itu. Tem certeza que essas fantasias não tem CPF próprio no reino de Atlântida?

SM: Tá maneiro, num enche. Alguém trouxe as pás?

MK: TAQUEOPAREU! Tu que arma a porra do plano e nem a porra das pás tu lembra de trazer?!

SM: Arruma um graveto então.

MK: Ahn?

SM: Pega aquele graveto ali pra mim, que num dá pra pegar enquanto visto. Ô Sem! Olha o graveto! Pega lá do outro lado da cerca, pega!

AS: Arf! Arf! Auauauuauau!!

MK: E num é que o animal tá escavando por baixo da cerca mesmo?

Do outro lado da cerca...

CA: zzzzzzz... UEPA!! Ah, é tu, Cocô? Oxe, sai de cima de mim, pare de me lamber, cachorro burro... Bastasse ter que dormir na rede só porque tava lendo um jornalzinho na cama, ainda sou acordado com beijo na boca de cachorro às... PORRA, COCÔ!! TEM NOÇÃO DA HORA?!?!?! SÃO 10:30 DA MADRUGADA!!! Eita, diacho, me deixe dormir de novo, deixe... Que diabo de graveto é esse que tu tá na boca, cocô?! Tá bom, eu taco, dê isso aqui. Vai, pega! Pega lá, cachorro burro! Ow! Aí, não. Tire o olho daí. Deixe minha pantufa de coelhinho aí, Cocô! Volte aqui! Ei!! Diacho...

Debaixo da cerca...

SM: Cara, ainda bem que ninguém deu Chocolate pro Sem... é um risco muito sério ficar num buraco tão apertado na mira dessa arma química...

MK: Sem dúvida. Será que falta muito? Essa porra dessa roupa de lagartão tá me pinicando pra caralho!

SM: Acho que não, tamo em subida agora. Olha a luz aí! E num é que ele tem noção, quer dizer, senso de direção?

MK: Bora, Sem Noção. Alarga essa porra aí e fica deitado quando sair!

AS: Não, vou deitar não. Vou imitar o Michael Jackson, que é bem mais do feitio dum tatuí de Itu...

SM: Vai logo, vai logo, anda!

AS: Calmae, porra.

MK: E agora, Super? Pra que lado a gente vai?

SM: Bom, deixa eu puxar o mapa aqui...

Cresce uma sombra sobre nosso intrépido grupo...

CA: Oxente, Cocô, volte aqui com esse diabo dessa pantufa! Olhe que se meu coelhinho ficar parecendo um porco espinho tu vai pra panela, seu cão dos infernos! Oxe, que isso aqui? Tatuí de Itu, é? Oxe, minha nega venha cá ver esse tatuízão, venha! Veja só se não é a cara de Romildo, irmão de Reginaldo, sobrinho de Oriunda, prima de Rosinha, irmã de Toninho, casado com Manoelzinho, sobrinho-neto de Jacó, babalorixá do pai-de-santo daquela rodinha de capoeira que se forma toda sexta feira ao lado da igreja do padre da paróquia vizinha!

MK (sussurando): fodeu! Pensem em alguma coisa! Rápido!

AS: AU !

CA: Vixe! Ó minha nega! Venha cá ver que tatuizão arretado! Veja só que o danado imita Michael Jackson! Só na Bahia, veja! Huummmm...

BA: Que que é, homi? Porque essa berração a essa hora da madrugada?! O sol nem tá a pino ainda!

BU: Olhe que hoje eu tô com uma vontade arretada de comer arroz com tatuí, e por coincidência do destino veja só o tamanho dos bitelos que vieram dar em nosso quintal hoje! Vá lá fazer um arrozinho pra eu comer esses tatuís, vá...

AS: U Q? Me comer é O CARALHO!!

BU: Vixe! E ainda fala! Diga papai, diga...

POW!

BA: Deixe de ser baiano, homi! Tá vendo que é o tal Sem Noção?!

BU: Oxe, e num é? Tudo bem, ainda sobraram 2 tatuizão pra panela! Eita que ventinho gostoso, hein?!

MK: Caralho, um furacão! Volta aqui, chapéu maldito!

BU: Olhe aí, linda! Esse aí faz passos de balé!

POW!!

BA: Meu lindinho, eu sei que fiz a melhor coisa do mundo te afastando dessa panelinha de bêbados, mas será que você não lembra mais do rosto desse um aí não?

BU: Oxe! Kone!! Venha cá que tem uma cachacinha do alambique de painho escondido ali atrás que...

POW!!!

BA: BUCHECHO!! TEM ESCONDIDO O QUÊ?! SERÁ QUE EU NÃO TE ENSINEI NADA DE ÚTIL NESSES ANOS TODOS?

MK: Quer que eu responda, moça?

CABONG!

BA: Pra deixar de ser metido a espertinho. E aproveite e pegue logo o Super M, que tá ali tentando voar.

SM: Pô, comé que você me descobriu?

BA: E desde quando tatuí que se preze tenta voar sussurando “Para o alto e avante!” ?

SM: Merda. Devia ter tentado “Shazam”...