Eu me odeio hoje

Vamos começar um blues:

Woke up this morning
Feeling like shit, baby

Sing along, motherfuckers!!

Continuem a letra!

Se

Se eu não te amasse ontem, te amaria agora.
Se não te amasse agora, te amaria hoje.
Se não te amasse hoje, te amaria amanhã.
Se não te amasse amanhã, seria porque meu corpo estaria hoje sob 7 palmos de terra.

Eu te amei, eu te amarei, eu te amo.

Olhhaaaaaaaaa!!

Quem é o verdadeiro?

O melhor da noite de sexta

Espero que esse sorriso volte a ser uma constante logo. Força ae, animal.

The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (V)

RA: Residência dos M, Raimunda.

CA: Oxe, boa tarde. Eu queria falar com Alexander, por favor.

RA: Olhe, Alexander não está não. Quer deixar recado?

CA: Afe... Olhe, a senhora não sabe onde eu posso encontrá-lo, não?

RA: Sei não, senhor, ele tá sumidinho, sumidinho.... (“Ô diacho de menino que passa o dia trancado naquele quarto com aquele tal de Cerruti, Iokurti, sei lá...”)

CA: Iokurti, né? Muito obrigado, viu? Boa tarde!

RA: Oxe, ó menino, volte aqui! Desligou... Será que eu tava pensando alto?

De posse da localização de Alexander M, Chefe Apache parte determinado em direção a seu possante computador

CA: Oxe... olhe, esse computador demora tanto a carregar, que dá até tempo de tirar uma sonequinha, num sabe? Olhe, vá carregando aí, que eu vou descansando aqui, e daqui a pouco a gente se encontra, tá bom assim?

8 horas depois...

POW!

(novamente, por motivos igualmente obscuros, os interlocutores passam a assumir as siglas BU e BA)

BA: Buchecho! Você já descobriu por que diabos tem aquela placa escrito “Piauí é logo ali” no caminho do centro da cidade até aqui, passando por Cidade Alta? E quem diabos tá comandando aquela obra fedida igual um caatinga?

BU: Oxe, meu amor, veja só você que eu tava justamente esperando o possante terminar de carregar pra te dar essa resposta só pra ti, minha flor!

BA: Esperando carregar, é? Sei... Pois tu descarregou foi o gerador, que não aguentou esse computador ligado tanto tempo, e agora a casa toda tá sem luz, seu traste!

BU: E não é? Vixe... Pois olhe, vou ali a casa de Toinho, filho de Jurema, sobrinho de Raimunda, neto de Genivaldo, irmão de Coronel Cargas D’Água, que acaba de voltar da capital com um lépitópi novinho pra Toinho. Bonito que só a peste, só tu vendo, minha flor! Tem gravador de CD, Windows XP, tocador de DVD, e...

POW!!

BA: Pois vá logo e pare de falar, seu traste!

BU: Oxe, tá bom, minha flor, tá bom, tô indo já, viu? Deixe só eu descansar as pernas que hoje com esse negócio de ligar pra achar o tal de Alexander foi uma correria só...

CABONG!

BU: Oxe, e precisava quebrar o violão em minha cabeça, linda? Tá bom, tá bom, tô indo... Eita, que a mulé tá aperreada hoje...

Chegando a casa de Toinho, filho de Jurema, sobrinho de Raimunda, neto de Genivaldo....

CA: Ó Toinho, cê num sabe... foi que acabou a luz lá em casa, modos que tô precisando usar esse teu tal de lépitópi, causa de que não dá pra ligar meu computadorzinho lá em casa... Onde é que tá mesmo?

TO: (“No cu que eu vou te emprestar, fiduaégua. Quando tu sair daqui, vou correndo tirar ele do banheiro e esconder debaixo da cama”) Vixi, Apachinho, tu nem sabe... o cachorro comeu...

CA: Que cachorro, Toinho? Nem passarinho tu tem que teu pai num deixa!

TO: Pois então, foi o cachorro do vizinho!

CA: O que? Aquele Chiuahua, de 15 anos de idade, cego de dois olhos e com incotinência? Ele agüentou o tranco de comer o lépitópi inteiro, foi?

TO: Pra cê ver, rapaz...

CA: Olhe, meu rei, dê licença que hoje eu tô com a pilôra! Vou aproveitar que aquele acarajé de mainha não caiu muito bem, e vou dar uma chegada em seu banheiro... E nem adianta correr porque eu sei que seu lépitópi tá lá. E faça a favor de deixar ele lá, senão vou ser obrigado a te dar uns tapas depois de amanhã. Porque hoje tô muito cansado pra bater em alguém...

Com a alma mais leve, começa a busca de Apache por Alexander M

CA: Rapaz, que esse tal de Orkuti é bom mesmo, rapaz! Olhe aqui o cabra safado do Alexanderzinho! Olhe, esse cabra é forte, hein? Olhe só a foto dele aqui, rapaz! Eita que vai dar trabalho encher de sopapo a cara desse rapazinho... Vou-lhe adicionar aqui...

AX: Opa! Movimentação no Orkut de Apache!

CA: veja só, tem aqui o númerozinho do MSN desse rapaz! Olhe, vou lá bater um papo com esse rapazinho...

Tela de chat:

(6) Apache (6): Comé que vai, Alex? Que que cê manda?
Aldeia Zen: ?
(6) Apache (6): Oxente, Lelê, tá lembrado de mim mais não?
Aldeia Zen: ?
(6) Apache (6): Olhe aqui, rapazinho, é melhor voismecê começar a me conhecer logo, logo, senão Dona Raimunda, na Rua Luis Eduardo Magalhães, número 666, morena, baixinha, olhos castanhos e sotaque nordestino é quem vai sofrer as conseqüências...
Aldeia Zen: Ô rapaz, comé que vai, comé que foi, comé que tá? Quanto tempo, hein? (“De onde esse desgraçado me conhece?”)
(6) Apache (6): Eu te conheço, mas tu não me conhece, não rapaz... Ainda! E não queira me conhecer! Quer dizer, não hoje, que hoje eu tô cansado que só...
Aldeia Zen: (“Diacho, será que esse viado também lê mente?”) Ô rapaz, mas e aí, que que cê manda?
(6) Apache (6): Oxe, viado não! Mas é o seguinte: tô querendo saber aí quem é esse um de roupa colorida, gorro preto e bazuca química anal que anda bulindo com o caminho de Cidade Alta até lá em casa.
Aldeia Zen: Hum... sei... bem, vc sabe que esta informação tem um certo preço...
(6) Apache (6): Humpf... sabia... lá vem exploração
Aldeia Zen: Pois bem, e vc está inteirado de minha moeda de troca preferida, presumo eu, não sei...
(6) Apache (6): Já separei um hdzinho de 120 GB pra vc, meu rei...
Aldeia Zen: PERFEITO!
(“Hehehe, vou é enrolar esse baiano otário, e embolsar meu precioso hd... my precious... my PRECIOUS!!!!
Oxe, vai enganar quem, rapaz?
Epa, que porra é essa? Vozes em minha mente? Quem tá aí?
Sou é eu, rapaz!
Ô caralho, que porra de sotaque baiano é esse? Raul Seixas, é você?
Oxe, Raul Seixas é o caralho, ó rapaz! Sou eu aqui!
DEUS!!!! Eu sabia, eu sempre soube que era um iluminado!!!! DEUS!!!!
Eita, que agora esse menino ficou piroca das idéia... Deus uma peste, Chefe Apache pra Lelê. Responda, Lelê!
Porra, Apache?! Apache é o caralho! Que que tu tá fazendo aqui, rapa?! Isso aqui é propriedade privada!
Só porque tu mora na Vila da Penha tá achando que é malandro, rapá? Tá achando que vai me enrolá assim?
Ahn... Como assim, do que que tu tá falando?
Oxe, eu tô aqui é pra garantir que o retorno do meu investimento, visse? E trate de botá esse tal de Kichuti pra trabalhar!
Kichuti é o caralho!! É Orkut, calango fidaputa!!
Calango, é? Olhe que eu sei onde tu mora, fiduarapariga!
Ops! Hehehe...
”)

Aldeia Zen: Aham! Bem, deixemos a rede trabalhar.... (“Será que eu tô ficando doido? Por via das dúvidas....”)

Após muitos “Bad, bad server. No donut for you.”, vários “Internal Server Error”, e alguns “The server is too busy”...

Aldeia Zen: Vejamos.... gorro preto, peido fedorento turbinado a chocolate meio amargo, roupa colorida com as cores da bandeira jamaicana... é isso?
(6) Apache (6): zzzzzzz... Hã? O que? Conseguiu alguma coisa?
(6) Apache (6): É, a descrição é essa mesmo! Qual o nome do cabra safado?
Aldeia Zen: deixa ver aqui... tá abrindo aqui o perfil do cabra.
(6) Apache (6): Vixe... se for esperar isso aí abrir... olhe, dê 5 minutinhos que vou ali tirar um cochilo, visse?
Aldeia Zen: perae, perae, que foi!
(6) Apache (6): Bem na hora de meu soninho.... Diga aí, quem é o cabra fiduaégua?
Aldeia Zen: Vixe! Eita que isso aqui tá um mapa do inferno... Esse um é duma tal de família Sem Noção... familiar?
(6) Apache (6): Nunca ouvi falar não, sinhô... Veja aí os amigos dele, veja...
Aldeia Zen: Tem poucos: Marcelo St George, Mr Kone, Super M...
(6) Apache (6): Eita! Pópará! Pópará que eu já sei em que porta que eu vou bater! Muitcho agradecido, viu, Seu M? Muito obrigado!
Aldeia Zen: Ououou! E o pagamento, seu puto?
(6) Apache (6): Vixe! Sabe que eu tinha me esquecido? Faça o seguinte: passe lá em casa! Chegue em Dias D’Ávila, vá na farmácia de Seu Floriano, pergunte pela casa de Seu Romário, marido de Dona Fátima, sobrinha de Dona Dodô, mainha de Dalva, irmã de Genecilda, mãe de Raimundinho, primo de Genival, porteiro de Juninho, irmão de Bruninho, pai de Moniquinha, irmã do meio de Florinda e Floralda, que é fácil, fácil de chegar lá em casa, visse? Vou deixar sua incumenda com mainha, tá? T-Xau!
Aldeia Zen: Caralho, melhor salvar esse log pra entender toda a árvore genealógica depois...

CA: Olhe Toinho, muitcho agradecido por seu banheiro, e por seu lépitópi, foram ambos de muitcha serventia, visse? Eu não sei se aquele ratinho já tava morto quando entrei em seu banheiro, mas era melhor voismecê dar uma olhada no adubo que andam dando pra suas plantinhas, porque tá tudo murchinha, murchinha.... Ah! E só por via das dúvidas, não acenda nenhum fósforo aqui perto da porta do banheiro não, tá? Até mais!

Hail To The Chief!!

Kneel upon the God's sent, heretics!!
Da série: "Mamãe, eu trabalho na EDS!! "

The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (IV)

Salvador, Quarta Feira, véspera de carnaval. Jornal A Tarde (não à tarde, é o nome do jornal, animal!), primeira página:

"Meteu, gozou, morreu"

ahn... um pouco mais acima...

"Chupa Cabra está de volta, e mudou de nome! Agora é Chupa Cana!"

"Misteriosa entidade proveniente dos confins de Minas Gerais se bandeia para a Boa Terra, e aterroriza a população salvadorenha, exterminando o estoque de bebidas alcoólicas do carnaval vindouro."

MK: Chupa Cabra é a puta que o pariu!! Será que ninguém respeita mais um super fígado nessa porra?!

AS: E ainda por cima não sabem nem o nome de quem nasce nessa cidade de bosta... Porra, quem nasce em Salvador é soteropolitano, caralho!!

MK: Bah, foda-se. Bora Super M. Bora que nós vamo botá pra fudê nessa porra desse jornalzinho de merda!

SM: Porra, peraê, carreguei pedra o dia todo ontem enquanto tu enxugava os engradados do carnaval. Deixa eu recuperar meus superpoderes aqui.

AS: Ah, enfia o dedo no cu dessa super bicha que ele fica bom rapidinho... Aliás, se tu quiser eu posso dar uma ajudinha nesse super interim...

SM: ououou! pópará!! Já chega o estrago que tu andou fazendo nos olhos de cima. Bora lá nessa porra de jornal.

MK: Beleza, pega a chave.

AS: pffffffzzzzzzzz!!! Chave do que?

MK: Do avião, ué!

AS: HAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHA!! Vai pra puta que o pariu, chamar aquela porra de teco teco 1.0 movido a diesel, de avião...

SM: Opa! Peraí! Em bundinha que mamãe passou talquinho vagabundo não mete a mão não! Mais respeito com o avião que já te levou pra ver teatro, ô tanga frouxa!

AS: Tá bom, tá bom, foi mal ae... E vem cá, tu vai entrar sozinho, MK?

MK: Porra, tu é cego dos ouvidos, caralho? Não falei que eu e o Super vamo botá pra fudê naquela porra?

AS: E vai largar o avião aonde? E quem toma conta?

SM: Porra, eu estaciono em cima do prédio!

AS, MK & AX: rrr.. rrsss... ha... QUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUA...

MK (limpando as lágrimas): Liga não, Super, bora lá tocá o terror nessa porra. Mas deixa que eu estaciono o tec.. digo, super jato, valeu?

Chegando a sede do jornal, após muita discussão sobre como estacionar o avião, após um pouso desastroso que quase põe o prédio abaixo, finalmente Mr Kone e Super M chegam a sala da redação. Voando pela janela? Tá de sacanagem, né? É o Super M, não o Super Homem... de escada mermo, porra!

MK: Que que eu te falei, animal? QUE QUE EU TE FALEI?! TREM DE POUSO ANTES, PORRA!!

SM: Ah, mas quase nem dá pra notar o estrago...

MK: Como não...? COMO NÃO?!?!?! Tipo, tu só exterminou as estruturas do prédio... Taquipariu...

Chegando a sala da redação, Mr Kone, já neurótico, entra derrubando tudo:

MK: Olhae, mão na cabeça, perdeu, vagabundo!

SM: (sussurrando) ahn... manchete errada, MK...

MK: O Q? FALA ALTO, HOMEM DE DEUS!

SM: FALA ERRADA, CARALHO!! Isso que tu falou aí é pra quando a gente tá sem dinheiro pra super cerva. A gente tá no jornal...

MK: é verdade... opa, foi mal ae, rapaziada... vamo d novo. Bota ae: CHUPA CABRA É A PUTA QUE O PARIU!! Quem enxugou o estoque de cerveja fui eu, tá ligado? FUI EU! E vambora daqui, Super, que os bombeiros tão chegando pra implodir o prédio, antes que ele caia graças a sua magnífica manobra de pouso...


Salvador, Quinta Feira, véspera de carnaval. Jornal A Tarde, primeira página:

"La Fontaine não é mais o mesmo! Chapeuzinho Vermelho assume choppeidança com o estoque do carnaval!"

MK: CARALHO! Mas será o Benedito??!!

AS: Na verdade, quem assina a matéria é um tal de Sebastião...

MK, SM & XL: ...

MK: E ainda são daltônicos, esses filhos da puta... a porra da minha roupa é laranja, não vermelha, CARALHO!

XL: Mas afinal, que que vocês disseram lá?

SM: Bem, a gente chegou botando a porta abaixo, e o MK entrou gritando "Mã..."

MK: Pula essa, Super. Vamos direto aos finalmente...

SM: Peraê, deixa eu contar a história, pô!

MK: Super M, PULA-ESSA-PARTE! Ou eu vou recuar um pouco na história pra falar do seu pouso!

SM: Pois como eu ia dizendo, o meu grande e destemido MK aqui, pirocudo que só ele, entrou cheio de moral, berrando: "CHUPA CABRA É A PUTA QUE O PARIU!! Quem enxugou o estoque de cerveja fui eu, tá ligado? FUI EU! E vambora daqui, Super, que os bombeiros tão chegando pra implodir o prédio, antes que ele caia graças a sua magnífica manobra de pouso...”

AX: sei... ahn... e depois disso vocês foram embora?

SM: Não exatamente... tivemos que chamar um reboque aéreo...

MK: É, e ainda tive que movimentar a economia pra te livrar do teu super cheque especial, né, seu puto?

AS: Pobre! Pobre! Cafetão de puta pobre!!

MK: ???? Que porra é essa, moleque?

AS: MC Serginho!

MK, AX & SM: ....

AX: Enfim, após proferir essas palavras, vocês se evacuaram do recinto, foi isso?

MK & SM: ahn... (olhando um para o outro) sim, né?

AX: Amor, QUER DIZER, Agente Sem, que que tu tá fazendo agachado aí do lado, com esse isqueiro?

AS: Eliminando os maus fluidos do ar, ué!

AX: Ahn? Que maus fluidos?

AS: Porra, vagabundo fica se evacuando nos cintos por aí, e depois vem direto pra cá pro QG D, sem nem um banhozinho? Porra, tem que queimar essa porra senão fede!

SM: Ô porra, vai queimar minha capa, seu viado!

AX: Quietos os dois! Enfim, vocês falaram isso e saíram do prédio, positivo?

MK: E operante!

AX: Meu querido Konezinho... em algum momento passou pela sua iluminada cabecinha... Agente Sem, tira a lanterna da cabeça do MK! É iluminada no sentido figurado! Enfim, em algum momento passou pela sua genial cabecinha... Puta que o pariu, Sem, meu amor, ser genial não significa que vai sair gênio esfregando a cabeça dele... Ai, meu Deus... enfim, K, te passou pela cabeça a idéia de dizer qual era seu nome? Tipo, você disse que VOCÊ tinha secado, mas você se preocupou em dizer QUEM era você?

MK: ... Porra, Super, tu é foda, tu nem pra me lembrar dessas porras... Eu tô de ressaca, caralho, não posso lembrar de tudo!

AX: AINDA BEM QUE VOCÊ NÃO DISSE NADA, SUA ANTA! Se o plano é se vingar do Apache, não ia ajudar muito no lance do "Elemento Surpresa", colocar na primeira página do jornal quem é o responsável pela prejuízo, né?

AS: IIIIIIAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE!!!! ESPORROOOOOO!!!!!!!

MK: Já falaram sobre sexo contigo hoje?

AS: Humpf... porra nenhuma, a Agente XL dormiu de calça jeans..

SM: Caham! Mas sabe que você tem razão? Ainda bem que eles não tem você e seu super banco de dados ligado ao Orkut do lado deles... Imagina só, ia ser a gente entrar lá, você acessar o Orkut e mandar botar na primeira página nome, identidade, CPF e endereço do culpado! Será que qualquer dia desses a gente não podia...

AS: Super, Super... Oiiiiii.... (balançando os dedinhos da mão)


Enquanto isso, em algum lugar da cidade de Dias D' Ávila, 130 km ao Sul de Salvador...


CA: Oxe... Ó mainha, traga um suquinho de graviola aqui pra seu filho que tá tão doentinho...

POW!

CA: Oxe, mainha, também não precisa tacar o suco na cara de seu filhinho... E ainda tacou junto esse treco estranho... oxe, que que tá escrito aqui? "Cla".... "Ssi"... iiggghhh, melhor deixar isso aqui embaixo... Vai que alguém me puxa daí de dentro e me arruma um emprego? Eu vou é me abanar com essa primeira página aqui... olhe só, Angélica faz topless de novo, agora em Sauípe! Olhe, se Sauípe não fosse tão longe, tão distante perdido em outro estado, eu até que ia lá dar uma... uma... uma nada não, amor, linda, buchecha, te amo! Vixe, que essa foi é perto... Mas que isso aqui? Chapeuzinho por aqui, é? Fazendo o que por essas bandas, oxente? Ahn? Chapeuzinho o que? FILHA DA PUTA!!!!!!!! Quem foi o fiduaegua que botou Chapeuzinho pra fazer essa maldade inominável com o sofrido povo baiano??? Olhe, mas onde já se viu fazer isso numa quarta feira, véspera de carnaval??!! Ah, mas isso num fica assim não... Mas num fica assim mesmo, cabra da peste!! Mas deixe estar que eu vou tirar aqui uma sonequinha, e já, já eu penso em alguma coisa... huumm....

8 horas depois...

POW!!

(obs do autor: por motivos obscuros, a partir desse momento, nos referiremos ao poderoso e temível Chefe Apache como "Buchecho" (BU), e a sua companheira como "Buchecha" (BA). )

BU: Oxe, minha linda, minha buchecha, que que foi? Que que tá havendo?

BA: Que que tá havendo? QUE QUE TÁ HAVENDO?! Levante AGORA dessa rede e vá descobrir! Oxe, imagine você que saí depois do almoço pra comprar um pouquinho de tapioca pra sobremesa, e só voltei agora! Fui ao Mercado Modelo, e na volta, não é que resolveram esticar o percurso de Cidade Alta até aqui? Oxe, passei por cada lugarzinho estranho que só, escutei até reggae no caminho! Vá logo ver que diabos tá acontecendo!

BU: Oxe, minha linda... E tu não viu ninguém comandando essa baderna não? Há de ter um mestre de obra que seja pra ir tirar satisfação...

BA: Ó meu rei, mestre de obra eu não sei... mas tinha um rapazinho de gorro preto e roupa colorida atazanando os pedreiros, num sabe? Pelos cabelos loiros, parecia que era ele que mandava lá, mas pelo tanto que os pedreiros xingavam ele, num sei não... Era um tal de pedreiro chifrudo, pedreiro com pregador de roupa no nariz, pedreiro correndo com barra de chocolate meio amargo na mão...

BU: cumé que é? Gorro preto? Nesse sol de rachar mamona? Roupa colorida é? Peido fedorento, é? Oxe, faça um favor, anote isso tudinho aí pra mim, e deixe aí debaixo de meu pratinho na sala, que assim que sair o jantar eu cuido disso, tá, linda?

POW!!!

BA: Levante logo daí e vá ver que diabos tá acontecendo, senão hoje não tem janta nem sobremesa nem sobrecama, tá me entendendo, seu baiano safado duma figa?

BU: Oxe! Tá bom, tá bom, se aperreie não, buchecha. Anotou tudo direitinho aí? Pois me dê cá, que eu vou falar com um rapazinho bom que só ele.

BA: Quem é esse rapazinho, hein? Nem adianta que não vai sair pra beber com ninguém, não! Pode sossegar esse rabo em casa, senão você não se forma no seu curso de açougueiro versão bacharelado em mecânica do Instituto Universal Brasileiro!

BU: Ó minha flor, se aperreie não, que não é nada disso! Eu vou é entrar nesse tal de Orruti, quer dizer, Óchuti... ou será Chucruti...? Comé que é o nome, rapaz? Ah, sim, esse tal de Orkut aí que tanto falam. Vou entrar lá e falar com um rapazinho muito bonzinho, tal de Alexander M, que a vizinha do padrinho do primo do porteiro do amigo do irmão de Zezinho, irmão do cumpradre do sobrinho do neto da prima de mainha disse que foi quem criou o tal do Kituti. Mas olhe, separe aí aquele hdzinho de 120 GB, que padre Pedro, irmão de Tuninho, primo de Zeferina, sobrinha de Raimunda disse que esse rapazinho cobra caro que só a peste, viu?

Mais um adesivo cretino

Da série "Adesivos que gostaríamos de ver"

O Asa Arrea!!

Caralho! 3 horas pulando sem apelar para substâncias estimulantes! Bom pra caralho!!

Ivete segura a galera pulando o tempo todo como ninguém. Já Durvalino, quando quer bota pra fudê. Mas só quando quer...

The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (I, II & III)

Um dia frio no alto da serra. Dois membros de uma secreta sociedade se encontram na porta de uma igreja:

AS: Pô, cara, tô com a maior vontade de dar uma cagada....
MK: Caralho, cara, outra vez! Porra, você não possui processo digestivo?
AS: Tá foda cara, vou no banheiro!

3 minutos depois....

AS: Caralho, não tem papel nessa porra!
MK: Toma, leva esse jornal de anteontem que eu comprei aqui no jornaleiro sei lá pra que...

1/2 hora depois....

AS: Caralho... parece que comi um sapo e larguei ele inteiro no fundo da privada... Bora entrar?
MK: Cara, até agora eu não entendi, o Marcelo St George é um membro da sociedade, como foi que ele entrou nessa de casar? Isso não faz sentido...
AS: Cara, vamos pra cerimônia, na festa a gente fala com ele...

Depois disso na sala de justiça, digo, no clube X, local da festa de
casamento....

MK: Eae Marcelo? Vem cá, agora aqui entre nós, o que te fez tomar essa atitude?
MG: Pô, cara, conselho do Chefe Apache, ele tá com a razão, eu tinha que casar com ela, pede desculpa pro pessoal da sociedade mas o amor falou mais alto...
AS: O amor falou mais alto???? Mas que m... hhhmmm!!!!
MK: Felicidades parceiro!
AS: Ô filhadaputa, precisava quase me sufocar? Enfim... depois da saída de Marcelo...
AS: Tudo se explica.....
MK: Miserável! Conseguiu, extirpou um membro da sociedade da forma mais cruel e desalentadora: casou o coitado!
AS: Isso não pode ficar assim...
MK: Isso não vai ficar assim!

E enquanto os dois caminhavam em direção a saída, uma palavra ecoou no ar gelado e denso da primavera serrana: Vingança!

Alguns dias depois, no QG D, os membros da sociedade se encontram para traçar um plano de vingança contra o Chefe Apache. O QG D é uma fortaleza regada a álcool, onde trabalha Oliveira, fiel lacaio da sociedade.

SM: Cadê o Mr Kone?
AS: Ah sim, ele ligou! Disse pra gente começar a reunião sem ele.
AX: E ele disse o por que?
AS: Ele falou que ia movimentar a economia lá em Copacabana.
SM: E nem me chama...
AS: Claro, porra! Você tem princípios demais! Mas vamos ao assunto da reunião. Eu e o Mr Kone fomos no casamento do Marcelo St George para tentar descobrir o que havia passado na cabeça dele. Descobrimos que
o Chefe Apache pôs essa idéia na cabeça dele, pra ele sair da sociedade.
AX: Deu certo!
AS: Sim, mas isso não vai ficar assim, temos que descobrir um jeito de vingarnosso amigo.
SM: XL, faz o seguinte, usa os teus poderes de redes neurais interligadas ao orkut e tenta descobrir algo sobre o Chefe Apache.

Assim Agente XL concentra-se e usando seus poderes psíquicos diz:

AX: Ele é baiano! E gosta de carnaval!
SM: Hum, o que podemos fazer com isso?

Toca o telefone, que é prontamente atendido no viva voz do QG:

AS: Termas Sunshine, boa noite.
MK: Ué, será que eu liguei pra casa da Jujuba?
AS: Fala logo, ô animal.
MK: Vamos roubar o carnaval de Salvador!
SM: Caralho, como você adivinhou?
MK: Adivinhei o quê?
SM: Que o Chefe Apache é baiano e gosta de carnaval? Essa é a vingança perfeita!
MK: Pô, não adivinhei! Uma puta aqui deu a idéia e achei maneira, mas deixa pra lá, continua a reunião aí que a parada aqui tá ficando boa...
AS: Valeu, té mais!
AX: Apesar de não ter sido planejado, a idéia de roubar o carnaval é boa!
SM: Sim, mas o que nós iremos fazer com o carnaval?
AS: Vamos levá-lo pro Piauí!
AX: Hã???
SM: De onde tu abstraiu isso, cara?
AS: Sei lá, achei maneiro.
AX: A gente pode fazer isso mesmo, o Piauí não tem carnaval, e roubando o de Salvador pelo menos aquele povo sofrido vai poder brincar um pouco.
AS: Como vamos roubar o carnaval?
SM: Calma, uma coisa de cada vez, vamos juntar novamente a sociedade e vamos pra Bahia, lá a gente vê a melhor forma de roubar o carnaval. Todos de acordo?
AS: Sim.
AX: Sim.

E assim, com planos definidos os membros da sociedade começaram a armar seus planos para tirar o carnaval de Salvador, dias depois, os 4 membros embarcaram para a Bahia.

Enfim a Sociedade desce no aeroporto de Salvador, e lá são recebidos por um nativo local:

BA: Olá meus reis, vim lhes dar as boas vin....
MK: POW! POW! POW!
AX: Queisso Kone? Por que você matou ele?
MK: Porra, desde o ínicio dessa saga que ninguém, fora a mulé do Marcelo, morre! Já tava na hora de alguém subir no telhado. Já tava ficando entediado!

Após terem fixado residência numa alcova no Pelourinho, os membros da Sociedade, se atém ao fato de como remover o carnaval de Salvador e levá-lo pra Teresina.

MK: Será que tem algum puteiro por aqui?
AS: Aqui eu não sei, mas em João Pessoa, com certeza!
MK: Ahn?
AS: Taquipariu... alou! Raimundos! Puteiro em João Pessoa! Se eles fizeram uma música com esse título, é porque deve existir um estabelecimento desse tipo por lá, concorda?
AX: Enfim... Não é melhor agente se ater a nossa vingança?
SM: A XL tá com a razão, não há tempo para isso agora!
AS: E se a gente soltasse um barbantinho cheiroso no meio dos "Filhos de Ghandi"?
MK: Cara, de onde você tira essas idéias? Na boa, primeiro passear no aeroporto, agora isso!
SM: Calma pessoal, vamos refletir pra tentar chegar a uma conclusão...

após 3 horas raciocinando...

MK: Já sei!
AX: Diz ae!
MK: Vou tomar um chopp, alguém me acompanha?
SM: Eu vou, também to com a garganta seca...
AS: Perae, isso me deu uma idéia, e se nós sumíssemos com todo o estoque de bebidas alcólicas da Bahia? Todos sabem que carnaval sem bebida alcólica é uma merda...
AX: Brilhante, enfim algo decente sai da sua cabeça oca! Mas como vamos sumir com todo o álcool da Bahia?
MK: Hehe, xacomigo!
AX: Beleza, mas como levaremos o carnaval pra Teresina?
SM: Espalharemos no jornal que o estoque de bebidas destinado pra Salvador foi extraviado e parou em Teresina, o povo vai sair correndo pra lá! O foda vai ser levar os trios elétricos...
AS: Isso é mole, é só agente colocar uma placa de desvio na Cidade Alta! Ao invés do povo seguir o trio elétrico até a Cidade Baixa, vai segui-lo até Teresina!
SM: Mas não é muito longe? Alguém vai reparar!
MK: Longe porra nenhuma, até parece que você não conhece esses baianos, esses putos vão atrás do Trio Elétrico e se esquecem de tudo, vão ouvindo Chiclete com Banana, e quando repararem, já estão em Teresina.
AX: Parece ótimo!
AS: O Chefe Apache vai ter o que merece!
MK: Vou colocar a mão na massa, afinal de contas, com meus poderes de tolerância ao álcool, logo logo Salvador estará seca!
SM: Se precisar de ajuda, é só avisar pelo comunicador!
MK: Comunicador?
SM: Tá bom, tá bom, me liga no celular!
MK: Ah tá!

E assim, Mr Kone começa a árdua tarefa de beber toda o estoque de bebida alcólica da Bahia. Enquanto ele fazia isso, Agente XL cuidava de espalhar os boatos do excesso de bebidas em Terezina, e Agente Sem e Super M tratavam de organizar os desvios dos trios elétricos para Teresina!

Morre, fidosoutro!!!

Rosinha bate de carro e vai parar no hospital (Globo Online)

Porra, mas nem pra morrer essa filha da puta serve, caralho?

Não chorem, crianças...

... titio não vai deixar vocês órfãos, não, tá?

Em breve, neste blog...

tchã-tchã-tchã-tchã!!!!

Projeto Salvador

Início, meio e fim desta saga (sem cortes)

E agora me dêem licença...

...pq vou ouvir Cazuza enquanto ripo um puta cd do Gonzaguinha.

In decent MPB we trust!

Aliás...

Se vocês estiverem a ler um causo MUITO engraçado, leiam a pérola da história da onça nesse post do Jesus, Me Chicoteia!

http://www.jesusmechicoteia.com.br/archives/006920.html

Havia muito tempo não lia algo tão engraçado...

Ma, ma, ma, OÊ!!!!!!

Quem é Você no Pânico na TV?ha-haiiiiiii!! i-hhiiiiii!!!!

Revelations...

Quem é você no Hermes e Renato?