The Fellowship Of The Pan - Se Leonardo da Vinci (VI)

XL: Custava ter pedido informação na rua?

MK: Eu não peço informação! Além do que, esse carro veio com GPS!

SM: GPS? GPS? GPS é o caralho! Essa merda é um maldito jogo de tetris!

MK: Pelo menos deixou o Sem quietinho...

AS: Maldito bloquinho! Nunca consigo encaixar esses bloquinhos em forma de S!

Sim, senhoras e senhores... Depois de um ano e meio, finalmente nossos heróis, ou algo parecido, chegam a Paris!!!

XL: Por que não pegamos um avião em Marselha?

SM: O MK ficou com trauma... Olha só, sai dessa posição fetal, maluco! Desce do carro!

MK: Avião... Avião... Avião...

XL: Como ele ficou assim?

SM: Eu dei uma carona pra ele no primeiro capítulo...

XL: Ah tá...peraí, isso se resolve fácil! Quem aí quer vodka?

MK: Chamou, chamou?

AS: Merda de jogo... Não passo da terceira fase!

SM: Larga essa merda, cara! Vocês tem certeza que o cemitério é esse?

XL: Sim, conectei na Wikipedia e no Google Maps. É aqui mesmo, Cemitério do Père-Lachaise.

Depois de confirmarem com um coveiro próximo, nossos heróis seguem em direção ao túmulo de Jim Morrison.

AS: Ô narrador!?

Diga!

AS: Como eu faço pra passar de fase aqui nesse GPS?

Larga essa merda e entra no cemitério!

AS: Essas porras me deixam com os calos frios!

XL: Tá bem depredado esse túmulo...

SM: Engraçado... é o primeiro túmulo que eu vejo que o pessoal coloca cerveja no lugar das flores. MK! Larga as homenagens, rapaz!

MK: As o quê? (burp) Desculpem...

XL: Então, cadê o raio da pista?

AS: Tá lá fora, am... quer dizer, XL! Lembra?! Nós paramos o carro lá!

XL: Olha o graveto! Olha graveto! Vai pegar! Vai pegar!

AS: ...

Ao longe, apreciando a cena anterior, duas criaturas conversam.

MM: Nossa, mas a Champs-Élysées tava maravilhosa.

(Lembretes do narrador após mais de um ano: MM = Marlmora, BA = Buchecha, CS = Cara Sinistro)

BA: Pois é, né, bem... Pena que não tinha nada no meu número!

MM: Liga não querida! Pior foi aquele salão que não me deixaram entrar!

CS: Calem a boca!

BA: Nossa! Que violência!

MM: Quem é você?

Nisso uma figura sombria sai de trás de uma árvore, revelando sua verdadeira identidade.

MM & BA: Eu não acredito... você?

CS: Não! O Carlos!

MM: Carlos, mas que Carlos?

CS: Aquele que te carcou atrás do armário!

MM: Ué... Mas esse não era o Mario?

CS: Caralho! Tá fazendo fila agora?

MM: Bobo...

CS: Quietas, vamos lá encontrar nossos amigos.

AS: Ae, alguém aí puxa meu dedo?

MK: Se alguém se apresentar leva um tiro na testa!

XL: Merda, não tem nada aqui nessa porra dessa cova!

SM: Cara, eu acho que a gente seguiu uma pista errada.

MK: Não pode ser... O Jim era um membro secreto da sociedade...

AS: Porra, aquele escargot que eu comi não me fez bem...

XL: Ai amor, não falei que a promoção do escargot num McDonald's não presta?

AS: Acho que eu vou naquele matinho ali atrás resolver um problema...

SM: Vai na paz do Senhor! E não esquece de dar descarga!

MK: Sabe o que é o pior de tudo? Eu aposto que aquelas piranhas da Zefa estão aprotando alguma para descobrir onde está o Barril! O que foi pessoal, tão me olhando com o olho arregalado por quê? Não adianta não! PIRANHAS! TODAS PIRANHAS!

XL: (...)

MK: Ô XL, tá apontando o dedo por que? Tá com cãimbras?

SM: (...)

MK: Super M, por que você tá se escondendo atrás da capa? Eu hein... Até parece que as piranhas da ZEFA tão bem atrás de mim apontando uma arma...

XL & SM: (...)

MK: (Elas estão aqui atrás, né? Merda!) Olá senhoras! Tudo bem com as senhoras? Buchecha! Cê tá ótima! Andou perdendo alguns centímetros?

BA: Cala a boca, cachaça (dando com um porrete na cabeça do bebum)!

MK: Magoou! (Por que vocês não me avisaram?)

XL: (Porque você não deu oportunidade!) Como vocês chegaram aqui? Francamente, nenhuma de vocês tem capacidade de desvendar mistérios ou assassinar alguém!

MM: Hum... Saiba que nós somos muito espertas, viu?! Hoje mesmo eu fiz minha própria chapinha sozinha! Oi, amor!

SM: Vem cá, te conheço? E quem é essa figura aí atrás de você?

E saindo da escuridão, o vilão se mostra!

MK: Canalha! Você matou o Pierre! Como pôde? Nós te convidamos pro Priorado e você não aceitou!

(Nota do editor: quem diabos é o Pierre?)

SV: Não, eu não aceitei, mas minha filha número 7 falou que vocês tinham um segredo... Um segredo que, com a ajuda de vocês, eu vou sortear na Tele-Sena de Páscoa! Aliás, pode ir passando seu sobretudo, oi!

SV = Sílvio Santos

SM: Perguntar não ofende... O que as senhoras ganham se ele sortear o Segredo na Tele-Sena de Páscoa?

BA: Assim que o segredo for quebrado, o barril perde o efeito. Porém, só poderá entender o segredo quem beber do líquido do Barril. Não é verdade, MK?

MK: Piranha!

BA: O que?

MK: Nada não... Deve ter sido algum croissant que passou correndo aqui...

MM: Onde, onde? Nunca vi um ao vivo!

SV: Mas é uma anta, oi!

XL: Velho cretino! E o que te faz pensar que nós vamos ajudar vocês?

SV: Veja esta foto!

MK: É uma velha usando espartilho?

SV: Opa, foto errada... É essa aqui!

MK: Oliveira! Vocês capturaram o Oliveira! O que é isso em volta do Oliveira?

SV: Centenas de gatos bomba!

XL: Gatos bomba! AAAAAAAAAAAAAAA!

(Shit Rifle Mode On)

SV: Calma lá, calma lá, calma lá! Se você abrir a boca, os gatinhos vão pelos ares, oi!

(Shit Rifle On Hold)

SM: Quem é esse cara do lado do Oliveira?

SV: É o Narrador, hahaiiiiiiii... hi hi!

SM: Perae, se o narrador tá aí, quem vai narrar a história?

SV: Lombardi, quem irá narrar a história agora?

Eu, Sílvio! De hora em hora o SBT informa os resultados da Tele-Sena: 01, 19, 25, 69, 81 e 97!

SV: Certo, mas calma lá, calma lá... Ta faltando alguém!

BA: Cadê o Sem Noção?

AS: Pessoal? Alguém ai tem uma folha de Papeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel....

MK: Algo me diz que isso não foi uma descarga.

AS: Pessoal! Achei uma passagem secreta aqui!

SM: Cala a boca, animal!

AS: Desce ae! Mas vem pela direita... Se vocês vierem pela esquerda podem pousar num lugar não muito agradável!

MM: Vamos descer? Vamos? Vamos? Vamos?

SV: Por que será que ela está tão animada?

MK: Ir para um lugar apertado, fedido e sujo... Pergunta de qual caravana ela é...

SV: Mas vem cá minha filha, você veio na caravana de onde?

MM: São Gonçalo!

SV: Oi! Mora bem... mora bem... bem no foco da dengue!

MM: Bobo!

BA: Calada! Vamos descer! MK, Você primeiro!

MK: Tá louca? Com aquele monte de merda que ta lá embaixo?

AS: Alguém pode me dizer o que ta acontecendo aí em cima? Ta fedendo aqui embaixo!

MM: Ai gente... será que é muito fundo? Vou la na beiradinha ver...

Pois é Sílvio! Nesse momento a Agente XL dá um empurrãozinho e a Marlmora cai pelo buraco! Mas só o cartão do Banco Panamericano não te deixa no buraco!

MK & SM: Incoming!

(Splaft)

AS: Eita, diacho! É Merda pra todo o lado!

MK: Gente boa... Parte de dentro do sobretudo, décima terceira fila, vigésima quinta coluna, a direita.

SV: Hum, uma corda... bem prático!

XL: Quando a gente precisa tu só acha cachaça né, pinguço?! (tapa na cabeça)

MK: Ai! Com seu namorado perto, eu sempre carrego uma corda pra prender ele...

Meia-hora depois, já dentro do buraco, nossos heróis finalmente se encontram, e depois desse encontro, na sessão da tarde você vai ver a história de um cachorro que desvendas vários crimes na Venezuela, coladinho com o Chaves.

AS: Poxa vocês demoraram... Eu já tava achando que tinha acontecido... Peraí? Sílvio Santos? Me dá um autógrafo na bunda?

SV: Sai pra lá! Sai pra lá!

AS: O Silvão! Eu sou teu fã! O que você tá fazendo com o casaco do Xexo? Perae, acho que tem um cachorro morto aqui, vou cutucar com esse graveto!

BA: Ai, seu cretino! Sou eu, a Buchecha!

AS: Nossa! Cê ta diferente! Andou perdendo uns centímetros?

MK: Eu disse, mas ninguém escuta o pé-de-cana.

MM: Ai! Fiquei com o cabelo cheio de merda!

XL: Pra separar agora vai ser terrível!

MM: Boba!

SV: Vamos andando... Girando! Girando!

BA: Tá muito escuro... Vamos acabar tropeçando!

MM: Eu não quero tropeçar na merda outra vez...

MK: Maluco! Como tu consegue cagar tanto?

AS: Treinamento! Muito Treinamento!

SV: Deixa eu ver se tem algo pra ajudar nesse casaco. Hum... Vodka, Gim, Raspadinha do Rio, Tequila, Radinho de Pilha, livro do MPPRJ... Achei! Vamos andando, oi!

AS: Alguém puxa meu dedo?

MM: Eu puxo!

MK, XL, SV, SM, BA: Não!!!!!!!!!!

Aqui termina mais um programa Sílvio Santos, fique agora com o programa do Gugu, e com mais um filme inédito na sessão das oito e meia. Não perca na próxima semana mais um episódio do programa Sílvio Santos com a Sociedade da Panela!