The Fellowship of the Pan - Projeto Salvador (XI)

AX: Que porra de roupa é essa?

SM: Disfarce de tatuí... O plano era entrar por baixo da cerca, nos camuflando no ambiente como tatuis... mas infelizmente, por um golpe do destino, tivemos azar e fomos descobertos antes do tempo...

AX: Em algum momento passou pela cabeça de vocês a possibilidade de um plano do Sem Noção dar certo?

AS: Pergunta pro Super Super...

AX: Como assim?

SM: Deixa pra lá...

AX: Ah, não, vocês não vão me deixar curiosa, não!! Que história é essa?!

MK: Na verdade, foi um plano do Super M...

AX: ...

AS: Com qual frase vocês mais se identificam?
- Me arrependo de muito que fiz
- Psst! O duende amarelo está falando!
- Vamos filosofar mais sobre aquele assunto
- Me sinto estranho(a) a esse mundo
- Vamos curtir! Uhu...
- Duh
- Sinto nojo da podridão do Sistema

AX: Que porra é essa?

AS: Pô, contribua com o desenvolvimento da ciência! Estou tentando descobrir que bom filme você é!

AX: ??? Alguém?

MK: Tava foda, tivemos que imprimir uns testes escrotos pra ele ter o que fazer e não tentar encaixar o Farol da Barra no meu carro...

AX: ?????

MK: É uma looonga história...

SM: Sem dúv...

AS: Pssssstt!!! O duende amarelo está falando!

MK: Já te falei que duende amarelo é a puta que o pariu.

AS: Nada não, são apenas as vozes na minha cabeça.

MK: Caralho, tô ficando com medo... Mas enfim, o importante, além de manter esse anormal isolado, é manter a calma. Ainda temos o elemento surpresa. O Apache não sabe o porque daquelas obras em Cidade Alta.

AS: Pra você, amor: Imagino meu fim como sendo?
- Esclarecedor
- Surreal
- Constrangedor
- Inesperado
- Trágico
- Leve e contente
- Patético

AX: Ai... tem que responder agora? Pergunta pro Super M, pergunta... Quanto ao elemento surpresa...

MK: Sim...?

AX: Bem, você sabe... O Apache tem essa mania feia de penetrar na mente das pessoas, né...

MK: Não...

AX: Até aí tudo bem. Pra variar, o Orkut tava fora do ar, e o máximo que ele pegou foi um “Bad, bad server. No donut for you.” O problema foi o depois...

MK: NÃO...

AX: Tá vendo aquele rapazinho pendurado de cabeça pra baixo, amarrado e com uma mordaça? Alguma lembrança?

MK: Blacksmith... ?

AX: O próprio...

SM: Não! O Apache não seria tão cruel...

AX: Seria... Fiquei 2 minutos trancada aqui com ele. Não agüentei, disse que falava até que Warcraft era o melhor jogo de todos os tempos. Só assim consegui manter minha sanidade...

MK: Ou o que resta dela...

AS: Ae, Kone! Os seus relacionamentos são:
- Uma farsa
- Raramente me relaciono
- Violentos
- Efêmeros
- Relacionamentos cabeça
- Casuais
- Idealizados

MK: Tem nenhuma opção “Pagos” por aí, não? Então marca aí esse segundo, que gastei a féria do mês procurando a XL e vou ficar um bom tempo na mão...

AX: Enfim, precisamos nos livrar dessas correntes nos pés, ou todo mundo vira acarajé pra aldeia na quarta feira de cinzas!

SM: Mas como assim? Pra que isso?! Nós podemos sair daqui voando!

AX: Amor, que que tu tanto me olha ?!

AS: Estou usando meias novas.

SM, MK & AX: ...

MK: Ô Super, mas diz aí, que plano fenomenal é esse seu, rapaz? Conte mais, comé que a gente sai daqui voando?! Você e a XL já terminaram aquele projeto pra fazer o Palm se comunicar com o servidor de Alexander M e trazer o jato por controle remoto?

SM: Na verdade, tá só faltando uns detalhezinhos da monografia. Mas não era a isso que eu estava me referindo! Por acaso, você já se esqueceu de quem eu sou?

AS: VOCÊ É UM DELES !!!! RUN !!!!! RUN FOR YOUR LIFES !!!!!!!

SM: Um deles o caralho, porra!!

AS: Arrá!!! Eu sempre soube que o duende amarelo era você!!!!

MK: Calaboca, moleque. Diz aê, Super, se tu não vai trazer o teço-t... digo, Super Jato por controle remoto, como a gente sai daqui?

SM: Voando, meu!!

AS: Abraço grupal !!!!!!

MK: Graças a Deus não conseguimos sair do lugar com essas correntes... Super, num força. Essa tua capa paga meia no cinema de capas de super herói.

SM:... Aí, K, olha só aquela morena que tá vindo ali.

MK: Aonde?

SM: Aquela morena exótica vestida de índia do Sargentelli ali, ó! Olha só aquele rebolado!!

AS: Parece um jaburu com diarréia...

MK: Calaboca, anormal ! Olha, tá vindo pra cá!! Eeei! Você pode, minha pilha?

SM: Porra, olha lá, tá indo pro lado do Sem Noção! Mas que diabo será que essas mulheres vêem nesse anormal?

AX: Além do 1,86m, olhos verdes e cabelos loiros? É que ele é lindo!

SM: Humpf... tu devia era tomar mais conta do teu lindinho, a outra tá quase esfregando o rabo na cara dele.

AS: Oba!! Valeu, tia!!! Que maravilha, meus pobremas se acabaram-se!!!

AX: Como assim “que maravilha” ?!?! Que que essa vagabunda andou fazendo que tu gostou?

AS: Pô, me deu uma barra de chocolate maneira!! Tá aqui, ó: “ Chocolates Junior. 100% Meio Amargo. In God We Trust. Juju Is The Dick!! ”. Nham!!!

SM, MK & AX: Ai, meu Deus...

AS: Delícia!! Huuummmmm... vou soltar um punzinho.... aaahhhhhhh....

SM, MK & AX: AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!

AS: Ih, rapaz, olha só! Minha corrente tá derretendo!!!!

SM, MK & AX: Vem cá, vem cá!! Peida aqui, vem cá!!!!

AS: Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3.

SM, MK & AX: NNNÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!! Volta aqui, não ouse descarregar agora!!! Vem cá!!!!!

AS: Hehehe...

SM, MK & AX: Ai, não....

MK: Sem Noção, isso é sério!!!

AX: Amor, não!! Isso não é hora de brincar!!!

AS: Perdeu, preibói... Vem cá, mulé!!!!

AX: NÃO!!! PARA!!!!!! AAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2 horas depois...

AS: Cansei! Vocês são muito chatos... posso nem fazer cosquinha que vocês ficam todos cheio de merda!! Tô de mal...

MK: Ai, caralho... eu taquei uma geladeira na cruz... ter que depender da piedade desse fidaputa pra ser libertado é sacanagem... Ô anormal, eu juro que te levo na CADEG quando a gente sair daqui!

AS: Sério?! Mas depois a gente vai no aeroporto, né?

MK: Ai, caralho... no aeroporto e no zoológico, tá bom assim?

AS: Urrrruuuu!!!!! Valeu, Bial !!!! Urrruuuuuuuu!!!

MK: Mas primeiro, tu tem que soltar a gente. Eu sei que vou me arrepender disso, mas... vem cá, solta um punzinho aqui do meu lado, solta!

AS: Eba!!!

½ hora depois...

AS: Pessoal, vocês estão bem? Tá todo mundo vivo? Eu me empolguei um pouquinho, mas olha, tá todo mundo livre, olha só!!

AX (acordando de coma profundo): Aaaiiiiii... era arriscado demais, São Pedro, eu sabia que era, mas a gente tinha que tentar... Ô São Pedro, que roupa esquisita é essa??

MK: Aaiiiii... Nem uísque paraguaio me dá uma ressaca dessa, puta que o pariu... E que que tu tá falando com São Pedro aí, XL? Tá conectada na comunidade do “Fumando Tudo Até A Última Ponta” ?? É o teu lindinho...

SM: Eu tava lá em cima, flutuando no céu azul!! Eu tava sim!!! Mas uma luz me trouxe de volta... Snif... É tão lindo lá em cima....

AX: Aaaii minha cabeça... Bom, agora que estamos com os pés livres, como a gente sai dessa jaula?

SM: Já são quase 16:00h, daqui a pouco essa baianada acorda, e aí é que a gente não foge pra lugar nenhum!!

MK: Muita calma nessa hora... Tá tudo no esquema... Ih, rapaz, aquela índia gostosa ainda não conseguiu pular o muro, onde s... Alô, Oliveira?

SM: Esquema? Com quem ele tá falando? XL? Cadê você?

AS: Sai pra lá, ô empata! Temos assuntos urgentes pra resolver!!

MK: Falando sozinho, Super? Cadê os dois?

SM: Você não vai querer saber...

MK: CERTAMENTE que não! Espero que não tenha muito engarrafamento na Rio-Bahia...

SM: Ahn?! Tem ponto de ônibus pro Rio aqui perto?

MK: Não esquenta, tá tudo no esquema. Seguinte, quando tu ouvir a buzina do KoneMóvel, me chama, que eu vou ver se acho uma cachaça escondida nessa jaula. Tenho certeza que é aqui que o Apache toma uns goró escondido da patroa.

SM: ???? KoneMóvel? Como tu vai buscar ele??

MK: Snif!!! Peguei a trilha da cachaça!!!

29 minutos depois...

KM (Buzina do KoneMóvel): FFFOOONNNNFFF!! FFOOOOOOONNNNFFFFF!!

MK: Alô, Oliveira? Porra, demorou, hein, seu puto? Engarrafamento, né... sei... Tu devia tá é entulhado de puta no QG D, isso sim!!! Enfim, foda-se. Trouxe o que eu falei? Eu sei, porra!! Também vai ser uma tortura pra mim, mas é melhor do que virar acarajé na quarta feira de cinzas!! Fica na linha aí, e não desliga essa porra pra falar com puta nenhuma, ouviu? Fica na linha, e deixa tudo pronto pra soltar quando eu mandar, seu puto!

AS: Uf... Porra, cansei... terei eu ouvido a buzina do KoneMóvel, ou tenho problemas mentais?

MK: As duas coisas.

AX: Ai minhas pernas... O KoneMóvel tá aqui? E de que vai servir?

MK: Aguarde e confie. Enquanto isso, Sem Noção, tu não usou o mapa da aldeia pra limpar a bunda não, né?

AS: Sabe que eu esqueci dele, rapaz? Eu gostava tanto daquelas meias....

MK: Tá aí do teu lado, Super. Traz aqui. Beleza. Vamo lá. A gente tá aqui, tão vendo a jaula desenhada aqui?

AS: Isso é o que você pensa...

MK: Calaboca, anormal. Super, tu pousou mais ou menos por aqui, não foi? Aqui no canto da praia?

SM: Sim, aqui perto do final da cerca.

AS: É o que diz a profecia!

MK: XL, dá um jeito nesse anormal. Ou melhor, dá não, que a gente vai precisar dele. Sem Noção, comé que tá o estoque de meio-amargo?

AS: Matei na mesma hora, tava com uma fome da porra.

MK: Não sobrou nem um leve borbulhar na barriga?

AS: Bem, agora que você falou...

MK: PARA!!! NÃO SOLTA ESSA PORRA AGORA!!! Vai catabolizando aí e presta atenção no plano aqui. Seguinte, tu vai ficar... ih, rapaz, a índia exótica do Sargentelli não consegue fugir daqui nem por um decreto.... he, deixa o Apache ver aquela abundância, isso vai dar uma merda em casa... Ô Sem Noção, tu vai ficar sentadinho naquele cantinho ali, só meditando e catabolizando o que sobrou do meio amargo. Quando eu gritar “peida”, solta a mufa mais poderosa que tu conseguir, a gente tem que derreter essas porras dessas grades de qualquer maneira. Quando derreter, todo mundo sai correndo pra esquerda, que é onde o avião tá. Daí a gente pula o muro, entra no avião e sai voado. Tudo certo? É mole! Peidou, correu, esquerda, pulou, avião, já era. Não se esqueçam! Esquerda!!!

SM: Porra, não é melhor a gente sair agora duma vez?

MK: Segura tua onda que tá tudo no esquema. Além do mais, a baianada tá acordando agora.

AX: Exatamente por isso! Agora eles estão com sono, dá pra gente sair correndo! Daqui a pouco todos eles vão estar de pé, comé que a gente vai fugir?!?! Comé que a gente vai se esconder????

AS: Ah, a gente pode ficar brincando de pique esconde!!

MK: Segura aí que eu vou matar 2 coelhos com um balde d’água só...

SM & AX: ???

AS: Ninguém gostou da minha idéia...

MK: Num fode, segura aí que eu vou livrar a gente e ainda vou levar o carnaval embora pro Piauí.

Alguns minutos depois...

CA: Arrá!!! Vocês fracassaram, seus merdas!! Tá vendo, quem mandou me segregarem? Não adiantou, vocês nunca conseguiriam levar o Carnaval embora de Salvador!! NUNCA!! E Marcelo St George virá pra cá, testemunhar meu triunfo!!! Agora que todo mundo já tá de pé, vamos começar o Carnaval!! Buchecha, solte aí aquele cdzinho do É O Tchan!!!

MK: Oliveira, agora, porra!!!

É quando se ouve por trás do portão da aldeia, o barulho ensurdecedor...

CABELO RASPADINHO!! ESTILO RONALDINHO!! CABELO PINTADO ...

CA (berrando): Oxe, minha linda!! Eu falei É O Tchan, aquele grupozinho com Beto, Carlinha, Uóchito, Sheilinha e Silmarinha, se lembra não? Beto, filho de João, irmão de Joelmo, primo de Jair, vizinho de Luzia, irmã de Binha, neta de...

BA: Tá bom, tá bom, já entendi!! Mas não fui eu quem colocou isso não, nem achei o cd ainda! Esse som vem lá de fora!!

MK: PEIDA!!!!!

AS: Zzzz... hã? O quê?

MK: PEIDA, PORRA!!!

AS: Ih, rapaz, assim logo que acorda é meio difícil...

SM: Ai, porra... KAMIKAZE!!!!

AS: AI, PORRA!!! QUE ISSO??? BATE NA BARRIGA NÃO!!! UUFFFFF....

E o som mais temido da Serra ressoou pela jaula...

PPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRRRRLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!

E a nuvem amarela mais temida da Serra se espalhou pelo ambiente...

ppppffffff......

MK: PROTEJAM-SE E SAIAM PELO BURACO!! CORRE, PORRA!!! PRA ESQUERDA!!!

CA: PEGA ELES AÍ, Ô!!! PRA ESQUERDA, ANDEM!!! NÃO, EM DIREÇÃO AO PORTÃO, NÃO!!! NÃO SIGAM O SOM!!! NÃO SIGAM O SOM!!!!!

MK: XL!!!!! SE MEXE!!! PRA ESQUERDA, ANDA!!!!!

AX: AMOR, QUAL É A ESQUERDA?!

AS: A do relógio, amor...

AX: Ah, sim. CORRE!!!!!

MK: Bora, tamo quase cheg... GLLLL

CA: Hehehe, te peguei pelo pescoço, que nem as galinhas que mainha torce pra canja do almoço...

CLAC! BATRAC! COTRAC! CALAC! BLEC! PLOC! BOTOX! CATLAC! (Mr Kone sacando as automáticas guardadas nos 4 mil bolsos secretos ao alcance de sua mão esquerda. A direita tava se revezando em tentar evitar o sufocamento e uma coceirinha nos bagos, resultado de sua última excursão ao reino do balé clássico)

CA: Oxe! Vai puxar é? Puxe! PUXE MAS ME MATE!!!!

RARATATARARATATARATATARATARTARATRAATATARATATARARATA!!!!

CA: NÃO ME MATE!!! NÃO ME MATE!!!! SAI DA FRENTE!!!!

AS: Matou?

MK: Nah, foi só pra machucar...

AS: Machucar o quê?

MK: O cérebro. Se liga não, tem muita merda pra bala desviar até chegar no cérebro...

AS: Ih, alá! A baianada tá tudo doida, querendo botar o portão abaixo pra ir atrás do trio elétrico.

MK: Oliveira, eles tão botando o portão abaixo!! Arranca e segue as placas pra Cidade Alta!! Não discute, segue as porras das placas e cuida direito do KoneMóvel, vai!!!!

CA: VOLTEM AQUI, AMIGOS ÍNDIOS!!!! NÃO ME SEGREGUEM DE NOVO!!! VOLT...Opa... Olá linda índia exótica... que rebolado, hein?

IS (Índia do Sargentelli): Ih, rebolado é o caralho!! Sai pra lá, porra!

CA: Huummm... adoro mulheres de voz grossa... CARA! CARA! CARA, CARAMBA, CARA, CARAÔ!!!... CHLEP, CHLEP, CHLEP (som da.... ahn, digamos, jeba de Chefe Apache balançando ao som do rebolado do grande índio atrás da exótica morena)

BA: BUCHECHO!! VOLTE AQUI, BUCHECHO!!! BRRRUUUCCCEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

MB: HHHMMMMM!!!! HHHMMMMMM!!!!! (Traduzido do mordacês: ALGUÉM ME SOLTA DAQUI, PORRA!!! EU TAMBÉM QUERO IR ATRÁS DESSA ÍNDIA!!!!)

E lá de cima...

MK: Porra, Super, até que tu não é tão burro, hein? Como tu teve essa idéia de dar uma porrada na barriga do Sem Noção pra liberar os gases?

SM: Ahn? Eu tava era doido pra dar uma porrada nesse filho da puta desde que ele ficou de sacanagem pra soltar a gente!! Aproveitei que ele tava distraído pra descontar, ele ter se borrado foi conseqüência.

AX: Nah, meu namorado lindo que salvou a gente! Não fosse ele, a gente ainda tava preso!!

MK: Tá bom, foi sim... Quem salvou a gente foi aquele índia gostosa, pena que não pude ir atrás dela, senão o Apache mudava o alvo do enrabamento...

AS: Ae, essas porras tão tudo indo atrás do Oliveira!!

MK: He, mas é claro, porra!! Onde já se viu um baiano negar cerveja e axé?? Mandei o Oliveira encher o KoneMovel de cerveja e botar o som no máximo. Até eu ia atrás dele desse jeito... O que me faz lembrar o heresia que cometi contra meu carrinho... BBBUUUUUUAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

AX: Chora não, pelo menos a vingança tá consumada.

AS: Deixa de ser bicha, ô animal. Cara, como tem homem naquela porra... pô, tem um branquelo com uma bunda absurdamente desproporcional, usando uma sunga vermelha, cheio de moleque bombadinho dançando em volta .

SM: Ih! Ó o Sidnelson lá embaixo!!

Quarta feira de cinzas....

CA: Ué, a índia sumiu? Onde é que eu tô? Piauí?? Isso existe??? Onde é que eu tô?!?! Eu tô sozinho!!! BUCHECHA!!!! BUAAAAAAAAAAAAAA... UI! Senti uma fisgadinha dentro da cabeça, coisa estranha rapaz...

This is the.... END