Idéias sem noção

E se o metrô fosse em ordem alfabética?

Aguardem...

Ficou bom, ô animal?

Você percebe que precisa de férias quando...

... atende o telefone em casa e diz: "EDS, Felipe."

Momento tiete

Como pude esquecer DELA em minha formação acadêmica? Imperdoável, imperdoável... pois bem, sou fãzaço dela e está devidamente (ainda que com atraso) adicionada ali do lado...

Da série "Bares em que o Celso ainda quer beber"

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The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (VIII)

Diabólico, Maquiavélico, Maldito e Desgraçado de Bom Esse Tal de Plano Pra Pegar A Maldita, Feia, Boba e Cara de Mamão da Agente XL

BU: Que tal, linda?

BA: Tá meio grande demais esse título não, meu amorzinho lindo, meu buchecho?

BU: Cê acha, é? Que tal então Plano de Urgência Traçado por Aletrados?

BA: Eita que esse nome bonito que só, hein? Mas pode esquecer.

BU: Oxe?! E num é um nome bonito que só a peste?

BA: Junte as iniciais.

BU: Xá ver. P com... H não, U... com... com... como chama essa letra mesmo, buchecha? T! Isso... P com U com T com... com... A, vai dar... Sogr... HORROROSO! Escolhamos outro, meu amor!

BA: Deixa eu ver... bem, todos sabem que eu sou a responsável pelas belas idéias desta relação, né? Afinal, foi ou não foi uma excelente idéia trazer mamãe pra passar o carnaval conosco, lindo?

BU: Ô....

BA: Pois então... deixe ver... Plano de Ação Neurótica Animado Carinhosamente por Apaixonados! Ai, ficou tão fofo, né amor?

BU: Esse aí tem tanta letra que nem vou tentar juntar, num sabe?

BA: Tá ótimo! Adorei! É lindinho! E agora? O que falta?

BU: Dormidinha na rede?

BA: Deixe de ser preguiçoso, homi! Agora nós temos é que traçar o plano, propriamente dito!

BU: Diacho...

BA: Disse alguma coisa, meu amor? Eu achei que não... Enfim, temos que usar uma estratégia infalível para atrair a Agente XL. Mas tem que ser algo que ela não resista, mas que não atraia o resto daquela Panelinha! Como conseguiríamos isso?

BU: Que tal uma feira de artigos femininos? Produtos pra pele, perfumes, cremes... Mulher nenhuma consegue passar longe disso! E homem nenhum agüenta isso... A não ser eu, que amo ir a esses eventos com você, meu amor!

BA: Amorzinho, lindo... É a XL...

BU: Tudo bem, foi uma tentativa.... Hummmm... Que tal então.... uma feira de roupas femininas?! Muitas saias, muitas sandálias, muito cor-de-rosa! Que tal?

BA: ....

BA: Meu buchechinho, esse sol forte deve tá esquentando sua moleira... Cor-de-rosa? XL?

BU: Ó minha flor, eu desisto...

BA: Já sei! Uma feira de gatos!

BU: U Q??? Oxe, tu tá achando que eu vou permitir que a senhorita organize uma feira de machos sem camisa em minha terra, na minha cara, é?

BA: QUEM VOCÊ ACHA QUE EU SOU PRA FALAR COMIGO ASSIM?! SUA NAMORADA?!

BU: Desculpe, minha mulher e ama. Sou seu humilde servozinho...

BA: Assim tá melhor... Não é nada disso! Uma feira de gatos, felinos, bichos peludinhos! A isso ela não resiste! E nem os outros também... Pois bem, e onde tomará lugar esta feira?

BU: Pelo amor de Deus, não bote aqui na garagem não, senão mainha faz a avaiana de pau cantar d novo, e dessa vez num lugar que fará falta a nós dois...

BA: Que aqui em casa, tá maluco?! E eu vou querer aquela gentalha em nossa casa?! Já sei! Vamos colocar a feira perto da obra que o tal Sem Noção comanda! Se ele e a XL estão de alguma maneira conectados, ela há de ficar sabendo desta feira!

BU: Filhotes? Perto do Sem Noção? Tadinhos dos bichinhos....


Dia seguinte, hora do almoço, QG D


AS: Ae, putada! Bora fazer um churrasco amanhã?!

MK: Ahn?! Que que tu tá falando, moleque?

AS: Porra, arrumei uma fonte maneira pra gente fazer um churrasco com muita fartura amanhã!

SM: Fartura, né? Sei... Já tô até vendo... vai fartá arroz, fartá molho, fartá cerveja, fartá carne... vai ser uma fartura, né?

AS: Porra, é sério! Bora fazer churrasco amanhã!

AX: Que churrasco, am... digo, Agente Sem! Calor desses, sem cerveja em canto nenhum! Churrasco coisa nenhuma...

AS: Porra, então sei lá, bora fundar uma escola de samba pro carnaval! Já tenho até o nome: Unidos do Vai Que Eu Vou!

MK: Que porra é essa? Que diabo de nome é esse? Escola de samba paulista em Salvador?! Traz logo a Vai-Vai e a Nenê de Vila Matilde também, porra!

AS: Ah, foda-se, acha outro nome, então. O que importa é que arrumei uma carga fenomenal de matéria prima pra tamborim, e deixar passar assim é sacanagem!

AX: COMO-ASSIM-MATÉRIA-PRIMA-PRA-TAMBORIM?

AS: Por que esses zóio injetado, amor? Por que essa fala pausada? Enfim, tá rolando uma feira de gatinhos lá perto da obra, aí!

AX: E VOCÊ PRETENDE INVADIR A FEIRA DE GATINHOS PRA FAZER TAMBORIM, POR UM ACASO?!?!?

AS: Bom... hehe... ahn... não, amor, que isso... alguém falou em tamborim? Eu não fui! Porque eu vim aqui só pra te avisar da feira, amor!!! Você que gosta tanto de gatinhos fofinnhos, bonitinhos, traiçoeirozinhos que nem a porra, ia amar essa feira! Por isso que vim te contar, amor!!

AX: Ah, bom... Gatinhos, é? Perto da obra, né? Ai, que lindo! Quem vai comigo?

MK: Ahn... bem... veja bem... eu tenho um monte de CPMF pra calcular, e...

SM: e... e eu vou ajudar ele!

MK: Sim, é isso! Temos tanta CPMF pra calcular, né, Super? Bora, bora, bora, vamo saindo, vamo saindo, já fomos, viu?!

AX: Ah, vamos, am... Amor? Por que você tá andando assim na pontinha do pé em direção a janela?

AS: Ahn... O quê? Deu merda na obra, é? Tô indo já, Tião! Viu, amor? Preciso ir lá ver quem peidou na brita. Um beijo, tá? Peraê, Tião!

AX: ...


Na feira...


BA: Pô, lindo, só isso de gato que você arrumou?

BU: Pô, linda, eu me esforcei! Catei tudo quanto foi gato no Candeal! Mas tem que ver é carnaval, e a Timbalada tem que reformar seus instrumentos! Não tenho culpa se eles chegaram primeiro...

BA: Pô, mas 3 gatos? E ainda chamar isso de feira?! Esquece, lá vem ela, se esconde!

AX: Cruzes, que feira estranha! Uma feira de gatos com só 3 gatos, estando um deles morto não merecia nem ser chamada de feira! Mas olha só isso aqui... um filhotinho todo malhadinho!! Ahhh, vem cá, bebê, vem! Ohhhhhhh... que lindinho!! Olha!! Outro ali!!! Vem cá, bebê, vem! Ei, moça, cuidado... Ei, dona freira, cuidado! Irmã, cuidado!! Olha aí, cuidado! EI!! AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!! VOCÊ PISOU! VOCÊ PISOU, SUA FREIRA MALUCA!! GGGGGGGGAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!

(comentário do autor: cuidado! Shit rifle mode on)

AX: Você nunca foi num motel!!!! E você!! Você tem tara pela Sandy!! E você, pedreiro maldito! Você trai sua mulher com o canhão da rua! E você...

BA: Buchecho, anda, faz alguma coisa! Segura ela!!!

BU: Mas por que?!

AX: E você aí! Você mijava nos seus primos quando era pequeno!

BU: Opa! Melhor agir!!

AX: E você aí! Você não estava sozinha naq... hhhhmmmmmmm!! Hhhhhmmmmmmmmmm!!!!

BA: Ufff... na hora... Vamos, lindo!

Wanna Be Like Me?

The 10 Commandments of Simon
Agradecimentos especiais a Alê, e a minha namorada, que me fizeram ignorar e esquecer de vez, respectivamente, esses mandamentos.

Obrigado, amo vocês.

Polêmica a vista!

Wallid Ismail (tenta ?) explicar (sem sucesso ?) explicar o incidente com Ryan Gracie, na Academia da Praia, na Praia do Pepê, onde Ryan supostamente teria sacado uma arma para Wallid.

Baixe e renomeie para .MP3. O primeiro que conseguir realmente entender tudo que ele fala ganha um prêmio surpresa.

Hoje é festa, lá no meu apê!

Latido - Festa No AP
Baixem e renomeiem o arquivo pra .WMV. Tosco, MUITO tosco...

Ainda posso assistir Vida de Brian!!!!

Monty Python quer transformar 'Vida de Brian' em musical

Na boa, se essa porra sair do papel, eu JURO que vou a Londres assistir. Foda-se o dinheiro!

E tu vai comigo, seu puto!

E obviamente que não vou sem minha senhora.

Sou obrigado a romper momentaneamente o luto

Pra comunicar que o 11º e último capítulo da saga que tanto vos emociona está escrito e revisado. Contenham-se em suas cadeiras, acompanhem os capítulos e esperem pelo petrificante e derradeiro final da saga!!

E nem adianta, esse tá trancado a onze chaves, você também vai ter que esperar pra ler!

(nada como um pouco de suspense pra aumentar a audiência, hehehe)

Este blog está de luto

Morre aos 77 anos o compositor Bezerra da Silva

Welcome Back, Mr Russeau !!

Cara, tinha esquecido do quanto eu gosto de Legião. Ontem, finalmente realizei meu último desejo impreterível e comprei esse álbum aí de cima. Além dum belo documento musical da Era Collor, eu particularmente acho esse um dos álbuns mais bem produzidos do Legião, além de conter duas das minhas músicas preferidas: "Metal Contra As Nuvens" (pra mim, um puta retrato da era que trata o disco) e "O Mundo Anda Tão Complicado", que apesar de ser uma música "bonitinha" (e eu odeio coisas bonitinhas), e que trata de homossexualismo, é uma das que eu mais gosto.

Ouvir a voz do Renato Russo de novo, depois de tanto tempo, me fez lembrar que Legião não é música de guri nem merda nenhuma do tipo. O cara é foda, sabe se comunicar com adolescentes como ninguém, e tem um puta domínio de palco e uma puta voz.

Legião's back to Winamp!!

The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (VII)

Enquanto isso, no QG D...

MK: Oliveira, seu puto, traz mais uma cerva aqui pra mim e pro Super que hoje a gente vai dar uma aula de Sueca pra esses putos!

AS: Vai pro caralho, rapá, sabe muito bem que eu sou professor de Sueca! E embaralha essa porra direito!

MK: Alô Tijuca! Reage!

AX: Corta, Márcio...

AS: Ououou!!! Olha as identidades secretas aê, pó!

AX: Corta, MARCIO!

MK: IIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEEE, SEM MORAL EM CASA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AS: Mais tarde a gente conversa....

AX: O trunfo é Espadas.

MK: Tá pra nós... Bora lacrar o caixão desses putos, Super M!

SM: Quanto tá essa porra mesmo?

AS: Humpf... 3 a 2... Vamo lá, X! Calma, é mole! É MOLE!! Que começa?

MK: Em geral, o imbecil que pergunta...

AS: Arrá! Quero ver! 7 de copas!!! Bota o pau pra fora, seus putos!! Ae, porra!!!

MK: Caralho, Sem, vai embora, moleque!! Comé que tu me solta a porra do 7 assim?! Tu tem o Ás?

AS: Não fode, joga aí essa porra, se liga no meu jogo, não, malandro!

MK: Então toma!

SM: IIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEE, toma o Ás ae, mané!

MK: Hhahahahhahahhahahhahha!!! Mais fácil que empurrar bêbado de ladeira... E que ninguém me lembre dessa parte negra do meu passado!!! Vai, X!

AX: Hehehe.... podem entregar suas cartas, meninos... e marca dois pra nós, Sem....

MK: Hahahahu U Q????? Como assim?

AX (mostrando as mãos): Muito obrigado, K... sua técnica de embaralhamento colocou todos os trunfos na minha mão...

MK: CARALEO!!!! PUTA QUE O PARIU!!!! Definitivamente, essa mulé tem pacto com o capeta....

AS: AE, BABACA!!!! Eu sou é professor de sueca, rapá! Tem que tomar muito açaí pra chegar no meu nível, rapá!

AX: Tô preocupada com uma coisa...

AS: Porra, não vai dizer que a camisinha furou?!?!? AIMEUDEUS, faz isso comigo não!!!

AX: Sem comentários...

SM: Cala a boca, ô babaca. Diz aí o que que foi.

AX: Tô preocupada com aquela movimentação na base de amigos do Apache no Orkut....

AS: Ah, fala sério, só porque o cara arrumou uma puta aí pra desempatar aquele carrapato? Deixa o cara, pó!

MK: Cala a boca, animal. X, adiante.

AS: Não dá, ela tá sentada!

MK, SM & AX: ...

MK: Enfim...

AX: Enfim, o Apache adicionou o Alexander a base dele...

AS: Ah, então nem comer ele vai direito, no máximo um lanchinho...

SM: Caralho, deixa ela terminar, porra!

MK: Ih, relaxa... e daí? O M é mercenário, não vai vender a gente pro cara porque é mais interessante ter 2 clientes do que um... Além do que, a CPMF das nossas transações bancárias...

AS: Ah, não, vai se foder, não vem com essa porra de papo de bancário, não, caralho!

AX: Cala a boca, os dois.... Éh, talvez seja só neura minha...

Enquanto isso, em Dias D’Ávila...

POW!

CA: Ó minha linda, me deixe aqui descansando em paz! Que foi que eu fiz dessa vez, mulher amarga do diabo?

POW!!

BU: Não é amarga do diabo, não... Eu até posso ler jornal na sala, né? Óbvio que ler jornal na cama é um absurdo, mas você é tão boa pra mim que eu posso ler jornal na sala, né, buchecha, linda?

BA: Já fez o dever de casa?

BU: Ó minha filha, não vê que eu tô machucadinho aqui? Comé que ocê me diz uma coisa dessa? É até maldade com um cristão...

BA: Maldade? Maldade é você estar com a mão só um pouquinho machucada e vir me dizer que não pode estudar! Onde já se viu? Desde quando uma fraturazinha de falange em cada dedo da mão impede alguém de alguma coisa? Desde quando o dedo indicador faz falta? Assim você não vai se formar! VOCÊ NÃO VAI SE FORMAR!! É isso que você quer, virar vagabundo que nem seus ex-amigos? Você devia levantar as mãos pro céu por eu ter te afastado daqueles marginais, vagabundos, que ficam bebendo durante a semana naquele buraco fétido, comendo aquela coisa gordurenta de frango falsificado, vendo aquelas universitárias vagabundas da Educação Física balançando a bunda, sem estria, nem celulite, nem calcinha na cara deles, saindo da aula.... Bucheco, você ta bem, meu amorzinho?

BU: Ahn? Quê? Onde eu tô? Ah, é você...

BA: Que que você tem, meu amor? Porque que você tanto baba, aí caído, meu amor?

BU: Ahn, baba? Quem, eu? Ah, nada não, minha boca ficou dormente, de repente, só isso...

BA: Ah, tá... Mas voltando ao assunto... Onde já se viu, sair pra beber numa sexta feira, só porque é aniversário de um daqueles vagabundos? Absurdo!! Mas enfim, deixemos o dever de casa pra mais tarde, então... Já descobriu quem é o peidorrento retardado que comanda a obra?

BU: Olhe só como eu sou um cabra eficiente da porra, minha linda! Descobri, sim!

5 minutos depois...

BA: Tá, e você não vai dizer quem é, meu filho?

BU: Ahn? Ué, você não disse nada, perguntou só se eu tinha descoberto... Mas, graças aquele rapazinho muito do bonitinho, tal de Alexander M, carinhosamente chamado de Lelê da Mumunha, descobri que o cabra é o tal do Sem Noção!

BA: Conhece? Eu nunca ouvi falar...

BU: Oxe, eu também não... Mas adivinha de quem ele é amigo, minha rainha?

BA: Eu conheço? Ou melhor, conhecia?

BU: Graças a Deus não conhecemos mais, minha deusa! (“Ainda bem que ela não lê pensamento...”)

BA: AH!! Quer dizer então que ele é amigo daquela corja de vagabundos? Ele é daquela panelinha maldita?

BU: Oxe, podes crê, minha flor... Eu acho que a melhor maneira de acabar com eles é atacar o cérebro da sociedade... Vamos pegar O SEM NOÇÃO!!

BA: ...

BU: Que?

BA: O cérebro da operação?

BU: Sim!

BA: O Sem Noção?

BU: Sim!

BA: Amorzinho, acho que seu fígado ainda não está completamente recuperado desses seus tempos malditos, largado no mundo, sem ninguém pra te dar uma direção, comendo a primeira mulherzinha que passava na frente, bebendo até cair... Amor, você tá bem?

BU: Ahn? Quê? Ah, deu câimbra na boca de novo...

BA: Ah, sim... Enfim, nós temos que extrair deles alguém realmente perigoso, alguém com informações valiosas, que podem causar uma catástrofe de proporções hecatômbicas!

BU: Sim! Mr Kone!

BA: NÃO! Amor, buchecho, lindo, eu não te ensinei nada? Temos que tirar quem possui informações devastadoras! A XL!!

BU: Mas é claro! Por causa do acesso dela ao banco do Orkut, né?

BA: Ahn? Banco do quê? Ah, sim, claro! Ao banco do Orkut, como você é esperto, meu lindo! Cuidado, abaixa a cabeça, fofinho, olha a porta da sala... Vem, vamos lá pra dentro, traçar nossa trama para atrai-la e capturá-la!

Best Of Both Worlds

Gabba, Gabba, Hey!! Douh!

Da série "Sem Noção, não faça isso no motel!!"

Sussurrar no ouvido dela: "Me chama de Professor Girafales!"

Cansado de trabalhar pra ganhar dinheiro?

Vem pra EDS você também! Vem!!
E sim, isso é real. Este camarada é funcionário da EDS no Canadá.

Deu no jornal hoje

Oxford vai usar tortura para estudar poder da fé
Mamãe, posso ir brincar com meus amiguinhos evangélicos, posso, posso, posso?!?!?
DEIXA, MÃE!!!!

Deu no jornal hoje

IDENTIFICADO TRIO DE ESTRELAS SUPERGIGANTES

Num fode, ficou maneiro

Seu trabalho é uma farsa?

Jogue Ping Pong online!

Tá, tudo bem

Eu sei que ficar reclamando só piora.

Eu quero levantar, sacodir a poeira e dar a volta por cima.

Mas tá foda...

Eu quero mandar bem nesse projeto pra me pirulitar daqui o mais rápido possível, e acredito que, quando surgir trabalho vai ser mais fácil esquecer as coisas ruins.

Mas por enquanto tá foda...

Não tem ninguém aqui nem pra dar um rolé na Americanas depois do almoço... Essa porra não tá me fazendo bem... Se eu for escroto com alguém nas próximas semanas, por favor, relevem, pq tá foda isso aqui...

Eu quero ler esses documentos todos que não fazem o menor sentido pra mim...

Mas tá foda... ainda mais agora que eu achei um site russo com vários albuns completos em .MP3!!!!!!

Há esperança!!!!

p.s.: se alguém tiver, ou conhecer alguém que tenha um gravador de cd externo, tô precisando urgente!!!

Notas sobre o almoço de hoje

1- Dias em que eu começo a sentir fome antes de 11:30h são perigosos. Hoje bati meu recorde de quantidade de comida em dias de trabalho: 1,155 kg !!

2- Nota mental: nunca mais fazer esse tipo de extravagância no Crystal: R$ 32,00 só em comida é sacanagem. É mais do que o DVD do M.A.S.H. !!!

3- Tinha esquecido a merda que era almoçar sozinho...

Alguém me resgata dessa Lapa maldita!!!!

Farewell, Alexander M

Hoje é um dia triste.... Alexandre Moreira, vulgo 1000 - casa, se despede rumo a Manaus.

Até breve, membro della Famiglia. Muito axé em sua empreitada, e volte logo!!

p.s.: Em sua homenagem, Alexander M foi adicionado a seção de anti-heróis ali do lado ->

Você percebe que precisa de férias quando...

Puxa o crachá pra passar na roleta de saída do metrô...

Integração Mundial

A empresa em que você trabalha tem um manuelzinho pago só pra separar as impressões que saem da impressora?

Parabéns! Você trabalha na EDS!!

Derrubando fronteiras e integrando o mundo!

The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (VI)

De volta a sua residência, Chefe Apache decide começar a busca pelo misterioso Sem Noção... Certo de que não pode haver mais de uma pessoa com esse sobrenome, ele se lança a conexão inter-mental com o desconhecido peidador colorido. Mal sabia ele dos males de uma conexão inter-mental com um débil-mental...

CA: Hehehe, vamo vê agora onde anda esse tal “Sem Noção”... Atenção.... Conceintra, conceintra.... conectando, opa... Caiu... maldita conexão discada.... Calma, é mole.... É MOLE.... vamo lá... opa, seu tcp no meu ip, meu ip no seu tcp... tá indo... opa, entrou! Eita, que som estranho da porra... Que que esse rapaz tá ouvindo?

MS (Mente do Agente Sem): (“Boemia, aqui me tens de regresso....”)

CA: Caralho, Nelson Gonçalves?! Jesus, que isso... pelo amor de Padim Ciço, mude isso, rapaz!! Ufa! Tá mais agitadinho... que será isso? Ahn? “ Ada, a-ada, o bagulho é a bucetada”? Que peste é essa, rapaz? “Cafetão de puta pobre” ? “Vai lacraia, vai lacraia” ? Que que a coitada da bichinha tem a ver com essa coisa medonha? Quem é esse tal de MC Serginho, meu Ogum?! Mude isso agora, rapaz!!! Que isso agora?! Ah, agora é um rockzinho.... Mas hein?! Jesus, que diabo é isso? O cabra não para de cantar “Tangerina” !! Que diabo de banda é essa?! “Didi Subiu No Cristo” ? Isso lá é nome de banda?? Eita, rapaz, tá difícil, hein? Mude isso aí pra algo mais lentinho, vai... Hum... violãozinho, começou bem... olha lá, é românticazinha, hein? Ai, meus tempos no Forró do Mercado Modelo... Ahn?! Nada não, linda! Minha buchecha! Te amo, viu? Foi perto... Mas olhe só que letra bonitinha, olhe... “É raio, estrela e luar... manhã de sol... meu iaiAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Cruzes, isso é WANDO!!!!! Socorro, eu desisto, arrego!!! ACUDAM!!!!!!

Assim, ao deparar com uma força maior do que qualquer outra conhecida anteriormente, a força da insanidade absoluta, total e completa, Chefe Apache desmaia e fica desacordado por 3 dias e 8 noites. Ao raiar do nono dia...

POW!

DF (Dona Fátima): Acorde, menino vagabundo dos infernos! Ponha-se já daqui pra fora, seu safado!

CA: Oxente, mainha, então não vê que tô passando malzinho?

DF: Passando mal tava eu quando te pari, e falei pro médico que te criava mesmo assim, seu fiduarapariga! Ponha-se já lá pra fora!

CA: Que isso, mainha? Pra que tanto desamor em seu coraçãozinho? Oxe, olhe que eu tava aqui em minha... em minha... ô diacho, cadê minha caminha?

DF: No mesmo lugar de sempre, no teu quarto, seu corno velho!

CA: Ué, e porque diabos eu tô com as calça arriada? Padre Pedro andou por aqui, foi?

DF: Padre Pedro é o diabo que te carregue, saia logo daí, menino!

CA: Oxe... enfim... veja você, mainha, que eu tava aqui em sua caminha, tirando meu ronquinho dos justos e cansados, a ter um sonhozinho lindo que só vendo...

DF: É mesmo, filhinho? E tu sonhava o que, cabra bonito que nem o cão chupando manga?

CA: Oxe, eu sonhava que ainda era pequenininho, 3 aninhos, 1,95m, baixinho que só... então, eu sonhava que era pequenininho, e desde então já sabia dar valor ao nosso dinheirinho tão suado... Veja que eu sonhava que era o fim dum dia de muito trabalho vendendo amendoim na porta daquela casa antiga que a gente morava, onde a senhora recebia a visita dum monte de moços todo dia, as vezes uns 3 da cada vez, se alembra? Pois é, eu tava aqui sonhando que era um dia de muito trabalho vendendo meus amendoinzinhos, e tinha chegado em casa, e vim correndo depositar todo o dinheiro em meu cofrinho, moedinha por moedinha!!

DF: Seu moleque safado dua figa! Tá achando que vai me escapar com essa é? Fica se fingindo de sonâmbulo pra vir cagar na cama que era de sua avó, e quer que eu acredite em tamanha enganação? AAAHHHHHHH, MOLEQUEEEEE!!!!!!

CA: Não, mãe, Avaiana de Pau, não, mãe! Avaiana de Pau, não!!

DF: DÁ A MÃO, MOLEQUE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CA: AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.....

Sem poder nem tocar punheta, que dirá trabalhar, Chefe Apache, por obra do destino, acabou fadado a passar algumas semanas entrevado em sua rede na varanda, engenhando sua vingança contra aqueles que haviam causado sua desgraça:

A SOCIEDADE DA PANELA!! (TCHAM, TCHAM, TCHAM, TCHAM!)