Interna

E a galera pede!

Não tem o que mexer, porra!

Reflexões sobre a Parmê

Segunda feira... aniversário da Robbie... Parmê.

Fiquei pensando numa coisa: o que anima tanto as pessoas a ir a Parmê. Não que eu não goste, muito pelo contrário, sou dos primeiros a entrar na onda de ir pra lá, mas fiquei pensando: é um lugar onde o prato principal está longe de ser algo saudável e nutritivo, as bebidas menos ainda, e mesmo o prato principal não é top de linha. Afinal, não é um rodízio de pizza feita na pedra, com ingredientes selecionados, e tal. É pizza semi crua feita com ingredientes de segunda, convenhamos e concordemos.

O que nos leva a seguinte conclusão (merda, não tô conseguindo me expressar direito, mas vamos lá): Parmê é sinônimo de foda-se! Sim! A comida não é das melhores, mas o preço é razoável, a comida é até gostosinha, e o refrigerante é de graça!

É a única explicação para o fascínio que nos causa (sim, eu critico mas me incluo!) a simples menção do nome "Parmê".

(Sim, já sei que agora tu vai ficar com água na boca e vai querer ir lá de novo... Tô dentro!!)

A imagem que fica

(extraído da coluna do Renato Maurício Prado - http://oglobo.globo.com/jornal/colunas/renato.asp)

Um rabino das Arábias

Agosto de 1985. Um casamento, em Teresópolis. Festança de dois dias na casa de um dos grandes amigos do casal. Mas os pombinhos não queriam uma cerimônia tradicional — nem pretendiam se casar no civil ou no religioso.

A ala mais velha da família do noivo, porém, não se conformava com o modernismo. Judeus, ainda que não ortodoxos, gostariam de ver a união celebrada por um rabino. Só que a noiva era católica...

Eis que se opta, enfim, por uma cerimônia ecumênica. E surge o padre, ou seria um rabino? Batina preta e manta roxa, como um sacerdote da Igreja Católica, trazia na cabeça um quipá!

Começou a cerimônia jogando um copo d’água nos noivos, para benzê-los, e prosseguiu a liturgia misturando orações em hebraico (que conhecia bem), com a Ave-Maria (em português mesmo). E por aí foi, improvisando cânticos, benzendo inúmeras vezes os noivos, os padrinhos e os convidados (espargindo água!), até o grand finale, quando pegou um copo de geléia vazio e obrigou o noivo a quebrá-lo com o pé!!!

Gargalhadas e mais gargalhadas de todos, com exceção da mãe do noivo, que, emocionadíssima com a celebração e com o carisma daquele rabino moderno, ainda foi lhe pedir uma benção extra!

O nome do tresloucado representante de Deus? Cláudio Besserman. Amigo de infância do noivo. A casa onde foi realizada a cerimônia (e a festa) era da família de Beto Silva e a maioria dos futuros Cassetas estava presente.

Foi nesse dia que conheci Bussunda. Um gênio do humor que, como João Saldanha, nos deixou em plena Copa. Vida que segue, como diria o João Sem Medo. Que remédio?

Vença todos os bolões!

El Campeón

O Vice

Il Terzo

O Quarto


El Artillero

Tá foda

Vai com Deus

The Fellowship Of The Pan - Se Leonardo da Vinci (I)

O Globo – Quarta Feira
“ Avião misterioso cai no Congresso Federal. Nenhuma vítima.”

MK: PORRA, Super M, nao dava pra ter sido só um POUQUINHO mais discreto pra ir me buscar, não?
SM: Pô, cara, voce não falou pra parar perto, que era pra ir mais rápido?
MK: Porra, eu falei que eu morava na Asa Norte, não que era pra tu pousar com a asa apontando pro Norte!
SM: Po, tu vai me ligar quando eu to tentando escapar do Labirinto Negro de Saint Gongon, com aquela carga de Marciotonita na minha cola, que que tu queria?
MK: Menos mal que foi na terça a tarde, dia de jogo do Brasil, e não tinha ninguém trabalhando.
AS: E ia fazer diferençaa se fosse numa terça normal?
MK: Ahn… na verdade, não, mas eu tenho que fingir que aquela cidade é séria. Da próxima vez venho de Konemóvel sem farol mesmo… Alias, vou morrer numa grana de lanternagem, viu, ô sem noção?
AS: Papai Noel deixou, meu presente de Natal…
MK: Oliveira, traz uma ruiva.
SM: Mas, afinal, qual o motivo dessa correria toda? Por que essa reunião de emergência?
MK: Sei la, pô. Eu te liguei porque o animal me ligou.
AS: Seu pai?
MK: Não, você, infeliz.
AS: Eu?
MK: Ai, caralho…
XL: Fui eu quem pediu pra ele ligar.
AS: SSSHHHHHHHH!!! É segredo, menina!
XL: Quem falou?
AS: Você!
XL: Eu?
AS: Você!
XL: Eu, nao!
AS: Você, sim!
MK & SM: …
MK: Dá pra ser, ô?
XL: Enfim, fui eu quem pediu pra chamar vocês.
SM: Pra quê?
XL: Pra contar uma novidade!
MK: Que novidade?
XL: Uma surpresa!
AS: Me dá a figurinha do bichinho? Ah, eu quero, eu quero, eu quero, me dá?!
MK: Hein?
AS: Não se faça de desentendido! Eu nem faço questão do chocolate, mas a figurinha é minha!
SM: Que que tu tá falando, sem noção?
AS: Ah, agora todo mundo se faz de sonso, né? Nem vem, a figurinha do chocolate Surpresa é minha!!!
XL: E quem falou de chocolate Surpresa? Tá doido?
AS: Ué, quem tá doida é voce! Você acabou de falar que chamou a gente aqui pra dar um Surpresa!
XL: Ai, meu Deus…
MK: Ô animal…
AS: Ué, seu pai também veio?
MK: Tô falando contigo, porra!
AS: Que que tem eu?
MK: Não tem nada de chocolate, idiota.
AS: Como não? Ela que falou!
MK: Ela falou “uma surpresa”, não “um Surpresa”! Repara na grafia, animal!
AS: Saco!
XL: Bom, já que ninguém quer saber da surpresa…
AS: Já falei que eu só quero a figurinha.
MK: Cala a boca, moleque! Vai, pode falar.
XL: Nós vamos pra Paris!!
AS, MK & SM: Ahn… Hein?
XL: Eu ganhei a promoção da Garoto que dava direito a uma viagem com 3 acompanhantes pra Paris!!!
SM: Que promocão era essa?
MK: Lembrei agora… tinha que mandar 3 quilos de embalagens de barras de chocolate Garoto para Caixa Postal 191, Vila Velha, Espirito Santos, ES, Brasil, America do Sul, Ter…
SM: Tá bom, já peguei…
AS & MK: OLHAAAAAAAAAAAAAA!!!
SM: Taquipariu… mas, tu comeu os 3 kilos de chocolate sozinha?
XL: Tá doido? Tá querendo me ver balofa?
MK: Ai, não…
SM: Quê?
MK: Não pergunta…
SM: Não pergunta o quê?
MK: Não pergunta…
SM: E que você fez com esse chocolate todo, então?
AS: Hum, agora que você falou, lembrei que tô com um comichãozinho no intestino…
MK: Merda. CORRE!!!
OL: Olha a ruiva, no capricho!
MK: SAI!!! INCOMING!!
AS: Ai…

EFEITOS VISUAIS DIGNOS DE GEORGE LUCAS E CENAS DE DESTRUIÇÃO EM MASSA SEMELHANTES A RESGATE DO SOLDADO RYAN

OL: Ai… olha o copo quebrado…
AS: Eita, punzinho gostoso…
SM: Ai… afinal, quando nós vamos pra Paris?
XL: Em 20 minutos! Voo 815, da Oceanic, Paris, via Sydney e Los Angeles!
AS: Tenho um mau pressentimento sobre esse vôo…
SM: Mas tem o meu…
MK: NÃO! Opa, quer dizer… Super, vai dar muito trabalho voltar lá pra pegar o avião, além do que, deve ter muita gente vigiando… Vamos nesse vôo ai, vamos?
SM: Tudo bem, eu também tô sem dinheiro pra abastecer…
MK: O Senhor seja louvado nessa hora…
SM: Hein?
MK: Quê?
SM: Esquece.
XL: Vamos?
MK: De quê? O avião tá em Brasília. O Konemóvel, na lanternagem.
XL: Isso se resolve. Kone, pega um isqueiro.
MK: E eu fumo?
XL: É verdade. Super, arruma um isqueiro.
SM: Aonde?
XL: E tu tem cinto de utilidades pra quê?
SM: Hum… achei uma caixinha de fósforo, serve?
XL: Não, vai apagar fácil. Tem que ser isqueiro.
SM: Hum… boneca inflável… hehehe, a Marlmora de vez em quando faz um jogo duuuuro… “Passe você também na prova do Detran”… “Carteira de motorista sem mistério”… “Balisa for dummies”… “Técnicas de suborno de avaliadores do Detran”... esse livro faz milagre, rapaz! Achei!
XL: Ótimo! Am…, quer dizer, Agente Sem, cadê o chocolate da promoção?
AS: O gato comeu!
XL: Cadê o gato?
AS: Sou eu! Hum… que comichão no intestino…
XL: Agora, rápido! Amor, dá um abraço na gente!
AS: EEEEEEEEE!!!!
XL: Ai… Super, segura o isqueiro atrás do Sem. Não discute!
SM: Ai… se eu conseguir esticar o braço…
AS: Ai, que dorzinha na barriga…
SM: Merda, o isqueiro não quer acender!
MK: Porra, vou morrer sufocado! Se esse moleque se largar, vai ser o nosso fim!!
XL: Vai logo, Super!
AS: Ô porra, que porra de diálogo saudosista é esse aí?
XL: Não, amor, continua abraçando! Super, acende isso aí, antes que seja tarde demais!
AS: Agora vai!
MK: AI, MEU DEUS! INCOMING!!
SM: ACENDI!

CENAS LEGALMENTE COPIADAS DO ARQUIVO DA NASA MOSTRANDO FOGUETES DECOLANDO. NINGUÉM CONSEGUIU PROVAR OS BOATOS DE QUE ESSAS IMAGENS FORAM ILEGALMENTE EXTRAVIADAS VIA PERFIL DA NASA NO ORKUT.

SM: Conseguimos! Nós voamos! Eu consegui voar!!! I’m the king of the world!!
MK: Sim, conseguimos. Não, não foi você.
AS: Porra, de agora em diante, só como Lacta. Esse Garoto tá me dando uma ardência no cu desgraçada.
MK: Hum…. Quer dizer que o garoto tá te dando ardência no cu, né? Hummm… viado!
AS: Merda, me fodi.
XL: Bora, meninos! O vôo parte em 10 minutos!
MK: Ai, porra… tenho a impressão que vai dar merda nesse vôo…
SM: Principalmente se servirem chocolate meio amargo…
AS: Ih! Oh quem tá ali!
XL: Quem?
MK: Ih, o baiano!
SM: Vamos la falar com ele! Afinal, agora ele é aliado de novo!
AS: Alado? Quem tá alado? Ih! Oh quem tá ali!
SM: A gente já sabe. O Apache.
MK: Ih, a bochecha!
XL: Vambora, o vôo tá fechando.
MK: Qual é o portão?
SM: Aquele com o gordo apertando a aeromoça.
MK: Meu irmão tá ai?
SM: Nao, aquele gordo ali.
MK: Moça! Ô moça! Segura que nós estamos nesse aí também!
AS: Posso te dar um abraço também, moça?
XL: Melhor não, amor. Ela ficou mais magra que o Kone depois desse abraço.
MK: Nao entendi a comparação.
AM: Ai… entrem, entrem… mas sem abraços, pelo amor de Deus… ui…
AS: Eba! Vamos viajar de avião sem medo!
SM: E desde quando você tem medo de voar?
AS: Desde que você tirou brevê!
SM: E quem disse que eu tenho brevê?
MK: Ih, olha que brilhante a careca do sujeito!
AS & SM: OLHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
MK: Ah, num fode… Hum, aquela moreninha de algemas me deixa cheio de idéias…

POW!

XL: Ai! Olha pra onde anda!
CH: Oh, sorry! I was just trying to…

Nesse momento, a roupa de Agente XL muda de cor, indicando o armamento do modo Shit Rifle.

MK: Merda.
SM: Quê?
MK: Shit rifle mode on.
SM: SEGURA!
AS: SEGURA QUE EU QUERO VER! QUEM EH QUE SOBE?! RRRRRRONALDINHOOOOOO!!
XL: VOCÊ! VOCE USA HEROÍNA! SEU XINXEIRO! E VOCÊ TOCA NA DRIVESHAFT! AQUELA BANDA MERDA QUE ACABOU PORQUE VOCE BRIGOU COM SEU IRMÃO! AQUELE OUTRO DROGADO! SEU XINXEIRO! SEU XINX...
SM: Sorry, pal! XL, vamos sentar antes que aquele turco se invoque, né?
AS: SEGURA QUE EU QUERO VER!! SEGURA QUE EU QUERO VER!! RRRRRRRRRRRONALDINHOOOOOOOOOOOOO!!!!!
MK: Vai ser um longo vôo…