The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (IX)

À noite...

MK: Ô Sem Noção, cadê tua mulé?

AS: Sei lá, deve tá dando um role por aí... vai ver encontrou com a Ninfa por aí...

MK: Mas ela voltou em casa?

AS: Porra, sei lá, maluco... vê aí se tem algum bilhete dela, caralho. HAHHAHAHAHAHAHHAAHHHA!!!

MK: Que que tu tá assistindo aí?

AS: Chaves.

MK: ...

SM: No quarto e no banheiro não tem nada. Alguma coisa na sala, K?

MK: Por aqui nada. Por sinal na cozinha também não tem nada. Nada MESMO! Porra, Sem, tu comeu a porra toda de novo, ô viado?!

AS: Tava com fome, pô!

MK: Tá, até aí tudo bem. Mas precisava comer 2 pacotes de pão, 3 copos de requeijão, meio quilo de presunto, e 5 pacotes de biscoito?

AS: Caralho, parece minha mãe! Tava com fome, tinha que fazer um lanchinho, pô!

SM: Vem cá, quem deixou o armário da sala destrancado?

AS: Ahn... fui eu, por quê?

MK: Porra! Como assim por quê?! A XL não tinha dito pra tu não mexer nesse armário?!?!

AS: Ah, tinha?! Pô, sei lá. Também não vi nada demais aí. Tinha até umas 3 barrinhas de chocolate, muito gostosos por sinal...

SM: Caralho! Ele comeu o estoque inteiro de munição pra arma química!!!

AS: Agora que vocês lembraram, tô com vontade de soltar um punzinho...

MK: CORRE!!!!!!!!!

Salvador, dia seguinte. Jornal A Tarde, primeira página:

"Lobo Mau já era! 3 Porquinhos que se cuidem! O Bazuca Anal chegou!"

"Bombeiros afirmam que explosão que destruiu o esconderijo secreto da Sociedade da Panela foi causada por gases naturais. Especialistas temem ter encontrado vestígios de chocolate meio-amargo nas estruturas do prédio, as quais exalavam uma estranha fumaça verde-oliva. Terá o Terror da Serra se bandeado pra Boa Terra?”

MK: Satisfeito? Além de foder com o esconderijo secreto, ainda mudaram tua identidade de Agente Sem pra Bazuca Anal.

AS: Pô, podia pelo menos ter mudado pra, sei lá, Wolverine do Sertão. Ia ficar legal, não ia?

MK: Agora me diz, ô seu puto. ME DIGA comé que a gente faz pra se esconder do Apache agora? ME DIGA!!

AS: Sei lá. A gente pode ficar brincando de esconde-esconde com ele até ele achar a gente! Depois é a nossa vez de procurar!

SM: Caralho, sem a XL pra controlar esse anormal não vai dar não...

MK: Animal, da próxima vez que a tua mulé disser pra não mexer, É PRA NÃO MEXER!! ENTENDEU?!?!??!?!

SM: Por falar nisso, cadê ela?

AS: Sei lá, vai ver encontrou a Fabiélope e tá dançando “cara, caramba, cara, cara, ô” por aí até agora...

SM: Ok, vamos organizar uma busca!

MK: Boa!

SM: Ok. Eu procuro no Elevador Lacerda.

AS: Eu procuro debaixo da saia da velha Maria!

MK & SM: ?

AS: Porra, vocês nunca ouviram aquela música: “Corre cotia / de noite e de dia / debaixo da saia / da velha Maria”

MK: É da CAMA, animal! Faz o seguinte, debaixo lá da véia que já nasceu véia é muito quente e fedido. Procura no Farol da Barra, que é mais fresquinho e bem alto, vai que tu cai lá de cima e... e enquanto isso eu procuro ali na Rua Manoel de Nóbrega, perto da Praça Castro Alves...

SM: Ué? Que que tu vai fazer nesse buraco?

MK: É... bom... ah, vocês sabem... entre um buraco e outro eu procuro a XL!

SM: Porra, tu vai procurar num puteiro? E nem me chama, porra!

MK: Não fode, tu dá idéia em puta. Tu tá barrado por excesso de princípios.

AS: E por que diabos ela estaria lá?

MK: E comé que tu me assegura que ela não vai estar lá? Quero provas concretas de que ela não vai estar lá!

Algum tempo depois....

MK: Porra, bem podia ter plano minuto lá... Achou alguma coisa, Super?

SM: Eu não, mas me acharam! E foi mó barato!

MK: Como assim, te acharam?

SM: Porra, tinha um grupo de turistas jamaicanos no Lacerda, e eles me acharam parecido com o Super Homem! Dei autógrafo até cansar o braço!

MK: E esse hematoma na cara?

SM: Eles pediram pra imitar o Super Homem voando lá de cima....

MK: rrrrr.... Só muito fumado mesmo pra te achar par... caham! E o Sem Noção?

SM: Ahn... sei lá... da última vez que o vi, ele passou por mim com teu carro...

MK: COMO ASSIM, COM O MEU CARRO?!?!?!?! E TU DEIXOU?!?!??!?!?

SM: Pô, eu até chamei ele, mas o funk tava muito alto e ele não ouviu.

MK: COMO ASSIM FUNK?!?!?!? CARALEO, ALÉM DE DEIXAR ELE SAIR COM MEU CARRO, TU AINDA DEIXOU ELE COLOCAR FUNK?!?!?!!?

AS: Cambada de filha da puta escroto do caralho! Baiano é hospitaleiro na casa do caralho! Não fode!

MK: CADÊ MEU CARRO, Ô SEM NOÇÃO?!?!?!

AS: Ih, agora é assim, sem nem pagar um jantarzinho antes? Calmae, mona! Tá lá no Farol da Barra... não me deixaram voltar dirigindo...

MK: Ufff... Sábios baianos... E por quê?

AS: Porra, eu já tinha voltado de lá, e tava esperando vocês. Aí, tava dando um rolé pela cidade, achei um camelô com cd do MC Serginho novo! Veja só! Como o esconderijo foi dar uma voltinha com o som, fui ouvir no teu carro. Aí, me empolguei um pouquinho e esbarrei numa varetinha do lado do volante. Aí saltei pra ver se tava tudo em ordem. Aí reparei que o farol não tava legal, ficava acendendo e apagando, acendendo e apagando... Pensei: “Fodeu! O K vai me comer vivo! Como consertar esse farol?!” Aí, veja só o que é uma mente preparada, pensei: “De onde eu tô vindo? Do Farol da Barra! Taí o farol pra substituir!” E toquei pra lá, a 150 por hora, pra voltar antes de você. Bati em algumas barraquinhas pelo caminho, mas nada demais, a pintura e a lataria estão iguaizinhas àqueles semi-originais que vende ali em Acari. Aí, chegando lá, o pessoal não queria deixar de jeito nenhum eu tirar o farol lá da torre, pra consertar teu carro!

MK: Caralho, de quem foi a idéia de deixar esse anormal sozinho?! Snif, meu carro... meu som... Caralho, a gente precisa achar essa mulé antes que esse Sem Noção bote a porra da cidade abaixo... Ô Super, busca lá no teço-t..., digo, super jato aquele hd 120 Giga de emergência. Cadê o comunicador? Caralho, qualquer dia acho o Homer num desses 8 mil bolsos... 8 mil sem contar os secretos, que eu sou é malandro! Opa! Ô caralho, quem foi o viado que colocou essa garrafa de Teacher’s aqui, tá de sacanagem? E ainda vazia.... Deixa ver, cadê... Epa! AI!! Ô caralho, Homer! Que que tu tá fazendo aqui, porra?! Vai pra casa, vai... vai lamber a tua véia, anda logo.... Huumm, tem um sanduba aqui... Nhac! Hummmm... QUE MERDA!!!! É carne de soja!!! Porra, preciso diminuir o número de bolsos nessa porra... Livro do Sztajnberg comentado e anotado.... Livro de SO2.... hehe, esse aí nem com vela preta... terço... dente de alho... opa, esse é do kit Hernando, no outro bolso... Achei! Porra, é o antigo... Aliás, não tinham me roubado isso? Sei lá.... cadê, cadê, cadê... Caralho, até que enfim... Vamo lá.... tá chamando... Alexander?

Enquanto isso, em Dias D’Ávila...

AX: Socorro!! Alguém me ajude!! É cruel demais!! SOCORRO!!!!!

MB: Porra, bota Iron aê!! Bota Iron nessa porra!!!

AX: Caralho! Pára de reclamar!!!

MB: Porra, bota um Bruce pra cantar aê nessa porra!!

BA: Bruce?! Brucinho.... BruUUUAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Meu hamsterzinho lindo, que saudade!!!!!!

AX & MB: ???

MB: Isso é sacanagem!! Vocês me contratam pra fazer a animação da tortura, e acabo acorrentado também? Que porra é essa?

BU: Porra, Blacksmith, se preso tu já é chato desse jeito, solto é que não dava pra te deixar!

MB: Eu quero ouvir Iron!!! Bota Iron aê!!! BRUCEEEEE!!!!!

BA: BRUCEEEEEEEEE!!!!!

AX: (“Ai, meu Deus, será que eles ainda não deram por falta de mim?”)


SM: Eu não agüento mais!!!! Cadê a XL pra controlar esse anormal?!?!?!?!

AS: HAHAAHAHAHAHHAHAHAHA!!! Coé, Super! Volta aqui, maluco!! Esse teu sanduíche aí fica muito mais gostoso com sal!! Chegaê, porra!!! Não fode, com shoyu fica maneiro!

MK: Cala a boca, seus putos! Não, é contigo não, M. Tá beleza. Valeu, seu puto. O hd? Vamo fazer o seguinte: o Super M passa aí e deixa contigo, ou com tua mãe, sei lá. Não, voando não, de avião... TÁ BOM, TÁ BOM, eu não deixo ele ir não. Porra, também não é pra tanto, né? Ele quase passou pra piloto da TAM... Então o Sem passa aí, e... TÁ BOM, TÁ BOM, eu passo aí na volta, e deixo com Dona Raimunda. Beijunda. Ui! Achamos a XL, seus putos.

AS (imitando Azulay): ÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!

SM: Aonde?

MK: Segundo o Alexander, o último acesso dela no Orkut foi de... puta que o pariu, ô Sem Noção, larga esta merda! O Super é meio limitado, mas não é jegue de brinquedo pra tu espetar esse rabo na bunda dele! Enfim, o último acesso dela foi de... EI!! Quem apagou a luz?! Ô seu viado, quer parar com essa merda de afundar meu chapéu? Porra, eu sou sombrio, mas não enxergo na sombra!! Super, justifica o Super e dá um jeito nesse puto, caralho! Joga esse graveto aí pra ele ir buscar. Vai lá, pega, vai! Isso!! Porra, 10 segundos de paz... Enfim, o último acesso dela foi hoje de manhã, e o sinal veio de Dias D’Ávila.

SM: Isso significa que...

MK: Que o Apache já sabia que estávamos aqui, antes do Sem Noção destr... UUFFFFFFFF!! Caralho, sai de cima de mim, seu puto!! Vai lamber a sua véia, porra!!! Caralho, de quem foi a idéia de fazer esse anormal brincar de cachorro?!

SM: Temos que traçar um plano, então!

AS: Agora que acabou de foder a porra toda...

MB <- Matuzalem Blacksmith