Só mais um pouquinho...

- Amor, chega pra lá, tu tá tomando a cama toda...
- Quê? Hã? Quem é?
- Chega pra lá, amor, deixa eu deitar...
- Hein? Que horas são, Lúcia?
- Não sei, tá cedo ainda, nem terminou o Jornal da Globo... vamos dormir, vamos?
- Mané Jornal da Globo, eu fui dormir depois do Jô, que horas são, Lúcia?
- Não sei, tá escuro e eu to sem relógio. Vamos dormir, anda...
- Lúcia, eu não vou nem me dar o trabalho de olhar o relógio, teu passado te condena. Me dá esse voucher.
- Hein? Que voucher?
- Esse que tá no bolso de trás da calça que tu não teve vergonha na cara de tirar pra dormir e eu to vendo mesmo no escuro. Me dá esse voucher, Lúcia.
- Deixa isso pra lá, vem dormir, anda...
- Tá cansada de saber que agora eu só sossego a hora que tu me der esse voucher. Me dá logo isso.
- Ai, toma... Vem dormir, anda...
- PUTA QUE O PARIU, LÚCIA! QUATRO DA MANHÃ!!
- Ai, não grita...
- E DE NOVO TÁ ESSA PORRA DESSE RELÓGIO NA PAREDE MARCANDO ONZE HORAS DA NOITE!!
- A pilha deve ter acabado, pára de gritar e vem dormi-ir!
- Porra, Lúcia, assim não dá mais, chega, parou, viu? Parou!
- Parou o que, Cláudio?! Que coisa!
- Porra, Lúcia, tá foda, hein! Tá foda! Os vizinhos já estão começando a reparar! "Ih, olha lá aquele coitado do 208, acho que a esposa largou ele, coitado... ou então tá na vida fácil... essa aí eu só vejo chegar com o leiteiro..."
- Ai, deixa falar, Cláudio...
- Deixa falar, não, pô! Tá foda mesmo! Todo dia agora é isso! É trabalho, é gerente reclamando, é prazo apertando, é o escambau! Não aguento mais ir dormir pelado pra ver se tu se anima que o negócio tá facilitado e acordar contigo facilitando a parte de trocar de roupa e tomar banho, com esse baita cheiro escritório no cangote! Assim não tem tesão que segure!
- Não dá pra gente falar sobre isso amanhã, Cláudio?
- Só se for por e-mail, né? Sim, porque do teu celular eu já desisti! A única chance de conseguir ouvir tua voz hoje em dia é na secretária eletrônica ou quando tu me liga pedindo pra pagar a academia. Aliás, já vou avisar que tem 3 meses que eu não pago porra nenhuma, tô gastando o dinheiro da tua academia todo em cerveja, tu não vai mesmo, alguém tem que aproveitar esse dinheiro. O teu ramal é outra bosta, quando tu pode atender, se demorar mais de 30 segundos tu começa a rosnar. Passou um minuto tu já tá latindo e desligando na cara. Só me resta e-mail, né?! E nem adianta usar o e-mail pessoal, já te passei umas 35 correntes e tu não me respondeu uma. Mas não esquenta, não, amanhã bem cedinho eu te mando um e-mail pro teu correio do trabalho e a gente vai discutindo a relação no meio tempo entre um esporro na infra e uma atualizadinha no cronograma.
- Discutir relacionamento por e-mail é nova, só você, Cláudio...
- Ah, é, só eu... só eu mesmo! Pode ter certeza que sou só eu mesmo. E já tô puto de ser só eu em tudo! Porra, agora todo sábado é a mesma merda. Na sexta de manhã o Jorginho começa a convocação pra pelada das quatro no sábado. "Marcão? Pô, não vai rolar, vou ver enxoval com a patroa...". "Renato? Pô, Jorginho, foi mal, brother, vou ter que furar, vou viajar com a Mariana, mal aê". "Pedrinho? Pô, aniversário de criança, maluco...". "Claudinho? Opa, tô dentro!" E aí, o que que acontece? Todo sábado fico eu sozinho batendo bola com aquele gordo escroto do Jorginho, que só joga porque organiza a pelada e é o dono da bola. Todo mundo no shopping com a patroa, vendo televisão nova, passeando em loja de lingerie, Victoria's Secret e o escambau, e o babaca aqui tendo que dar trela pro escroto do Jorginho, rezando pelamordedeus pra aparecer mais alguém pra me tirar daquela roubada!
- zzzz...
- Ô Lúcia, acorda, porra! Tô falando contigo, cacete!
- Tô ouvindo, Cláudio... Victoria's Secret, Jorginho...
- E vou te falar, tá na hora de renovar aquele teus potes de creme da Victoria's Secret.
- Por quê, Cláudio?
- Como por quê?! Pega aqui no meu braço esquerdo. Agora pega aqui no meu braço direito. Não tá percebendo nenhuma diferença, não?! Tá foda, o braço direito tá parecendo uma mistura do Hulk com o Toni Ramos, desenvolvido e cabeludo que é uma beleza. Aproveita a próxima vez que tu for a Nova Iorque, e obviamente não me levar junto, afinal, é uma viagem a trabalho e eu não vou ter nada pra fazer lá, vê se dá um reforço no creme nem que seja comprando no free shop. Não é possível que até esse subterfúgio tu vai me negar!
- Ai, Cláudio, por que tu não arruma alguma coisa pra fazer enquanto eu tô fora, então?
- Porque ALGUÉM tem que alimentar nosso filho, né?! Sim, porque se depender de tu o desgraçado só come resto de pizza fria, que se foda que a ração acabou, né?! Aliás, a gente devia fazer um teste, chama ele aí pra ver se ele ainda reconhece a tua voz. Vai, chama! Chama aí! "Tobi! Vem cá!" Vai, chama! Tu pode ficar aí a noite inteira, pode chamar Tobi, Jairzinho, o Balão Mágico inteiro que não vem ninguém. Tu não tem vergonha, não?!
- Já cansei de te explicar, Cláudio, se eu não fizer, ninguém faz. E se ninguém fizer, minha chefe come o meu fígado...
- Que mané, fígado, Lúcia! Tu é estatutária! Aliás, só de tu ter fígado pra alguém comer, já tá errada, porque se estivesse bebendo o fígado já tinha ido pro cacete e tava a salvo do canibalismo da tua chefe.
- Tá bom, Cláudio, vou passar a chegar mais cedo semana que vem...
- Porra, se eu ganhasse um real pra cada vez que tu fala isso, eu já tinha comprado a Vale... Olhando pra trás, dá até saudade, sabe? Do tempo que eu tava lá tomando banho depois da pelada, todo mundo querendo chegar rapidinho e cheirosinho em casa pra dar aquela moral com a patroa... "Pô, ainda bem que a Renata ainda tá no escritório, vai chegar depois de mim em casa, tô coberto.", "Graças a Deus a Júlia tá no shopping com as amigas, resolveu ir pro cinema e me deixar jogar bola em paz, mas quando chegar em casa vou ter que dar uma atenção", e eu tranquilão. Aí me perguntavam "cadê tua mulher, Cláudio? Sei lá, maluco, deve tá bebendo com as amigas em algum boteco aí". Ai, que tempo bom, podia ir dormir largado que tu já chegava no ponto... E na quinta feira?! Ficava lá no sofá amarradão, só vendo NBA e esperando tu chegar do clube das mulheres já louca com uma amiga animadinha a tiracolo... ê tempo bom...
- zzzz...
- Tu sabe que esses dias eu tava olhando umas fotos antigas... aí vi uma foto minha com aquela namorada que eu só fazia brigar, sabe qual é? Sabe que deu até saudade? Pelo menos ela tava por perto, nem que fosse só pra brigar.
- Opa, peraí que agora o negócio tá ficando sério. Tá bom, Cláudio. Essa é a última semana. Semana que vem tudo volta ao normal.
- Eu só acredito vendo...
- Agora é sério. Anda, vem dormir. E nem adianta que desse mato aqui hoje não sai mais coelho, tô morta.
- Já me acostumei, to pensando até em virar necrófilo ou coveiro...
- Até amanhã, meu amor...
.....
- Lúcia, onde tu vai, Lúcia? Vem dormir!
- Calmaí, vou dar só uma testadinha rápida no sistema com o Opera Portable 10.51.

(os fatos e personagens apresentados são fictícios. qualquer semelhança é mera coincidência.)

Rankings

Já que não tem nada melhor pra fazer, vamos lá: top 3 melhores invenções da história da humanidade, todo mundo! 

Eu começo!

1: boquete - sério, covardia, não tem nada melhor, no frio ou no calor;

2: ar condicionado - pra quem mora no Brasil, especificamente no Rio, não tem nada mais básico hoje em dia. Só perde pra boquete porque, como dito acima, o boquete é mais polivalente, vai bem no verão ou no inverno, ao passo que o ar condicionado é necessário no verão e dispensável em épocas de brisas frias correndo pela cidade;

3: internet - dá pra imaginar a vida sem o acesso direto e rápido a informação e aos seriados?

E vocês? Postem aí os seus top 3 invenções da humanidade! 

Se toda a imensa massa de leitores deste blog participar, proponho outros temas de rankings. Se ninguém participar, vão pro inferno todos vocês.

Trama rocambolesca? Esqueceu quem é o mordomo?! MPD neles!

Frequentemente me deparo com filmes aclamados pelo gosto popular que não me descem. Ou melhor, antes se contentassem em simplesmente não descer: me irritam mesmo (descobri que lactose influencia no meu sono e no meu humor, além de me causar dor de cabeça. Já viram o ódio que vai se espalhar pelos posts hoje, né?).

Então ontem eu mais uma vez fui voto vencido com o pedido de Invictus e fomos assistir XXXX XX XXXX (não vou colocar spoiler aqui, né?). Meu pai queria porque queria um filme de mortandade. E lá fomos nós.

O filme começou bem, uma estética de filme anos 60 e tals, bem interessante. O parceiro do ator principal não inspirava confiança, você notava aquele tensão no ar, a trama foi ficando densa, o filme ficando tenso, o diretor malandramente lançou mão de um temporil que puta que os parau pra catalisar as emoções, ninguém sabia mais o que o personagem principal queria no final das contas, a coisa crescendo e tals, lá pela metade do segundo tufão um rápido vislumbre me cruzou a cachola: tá com cara de filme de dupla personalidade...

Não deu outra: Multiple Personality Disorder no mancebo!

E não tem nada que eu odeio mais num filme de suspense do que um assassino com dupla personalidade. Porra! Não dava pra ser um pouco mais criativo, não?! Ia gastar tanta caneta (leia-se teclado) assim pra refazer o roteiro que virou uma bosta de cachorro, bem enroladinha e arrumar um vilão decente!? Porra, qual é a graça de fazer o sujeito gastar dinheiro com um ingresso (ok, no caso, o gasto foi com Virtua e energia elétrica) pra apresentar um roteiro bunda onde o detetive caça a porra do próprio rabo?!

Eu fico imaginando o que passa na cabeça do roteirista.... "Agora a trama vira a direita aqui, esquerda ali, esquerda na próxima, mais uma esquerdinha, direita, meia volta, 360o, mais uma.... ih, caralho, me fodi,,, não sei mais onde eu estava.... Onde eu estava mesmo!? Ah, sei lá, que se foda, o detetive tem dupla personalidade e foda-se, mais fácil que desenrolar essa porra toda, quem mandou a porra do mordomo já ter morrido?"

Tipo, o que vocês acham? Não é uma puta preguiça e/ou falta de criatividade?!

p.s.: pra ser justo, há que se dar crédito ao diretor pelo final do filme, foi muito bem feito. Antes ele tivesse resolvido refazer o filme todo, ao invés de só dar um brilho no final.

UPDATE: uma retificação muitíssimo justa: esse filme aqui é sobre dupla personalidade e é muito foda: http://www.imdb.com/title/tt0137523/