The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (IV)

Salvador, Quarta Feira, véspera de carnaval. Jornal A Tarde (não à tarde, é o nome do jornal, animal!), primeira página:

"Meteu, gozou, morreu"

ahn... um pouco mais acima...

"Chupa Cabra está de volta, e mudou de nome! Agora é Chupa Cana!"

"Misteriosa entidade proveniente dos confins de Minas Gerais se bandeia para a Boa Terra, e aterroriza a população salvadorenha, exterminando o estoque de bebidas alcoólicas do carnaval vindouro."

MK: Chupa Cabra é a puta que o pariu!! Será que ninguém respeita mais um super fígado nessa porra?!

AS: E ainda por cima não sabem nem o nome de quem nasce nessa cidade de bosta... Porra, quem nasce em Salvador é soteropolitano, caralho!!

MK: Bah, foda-se. Bora Super M. Bora que nós vamo botá pra fudê nessa porra desse jornalzinho de merda!

SM: Porra, peraê, carreguei pedra o dia todo ontem enquanto tu enxugava os engradados do carnaval. Deixa eu recuperar meus superpoderes aqui.

AS: Ah, enfia o dedo no cu dessa super bicha que ele fica bom rapidinho... Aliás, se tu quiser eu posso dar uma ajudinha nesse super interim...

SM: ououou! pópará!! Já chega o estrago que tu andou fazendo nos olhos de cima. Bora lá nessa porra de jornal.

MK: Beleza, pega a chave.

AS: pffffffzzzzzzzz!!! Chave do que?

MK: Do avião, ué!

AS: HAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHA!! Vai pra puta que o pariu, chamar aquela porra de teco teco 1.0 movido a diesel, de avião...

SM: Opa! Peraí! Em bundinha que mamãe passou talquinho vagabundo não mete a mão não! Mais respeito com o avião que já te levou pra ver teatro, ô tanga frouxa!

AS: Tá bom, tá bom, foi mal ae... E vem cá, tu vai entrar sozinho, MK?

MK: Porra, tu é cego dos ouvidos, caralho? Não falei que eu e o Super vamo botá pra fudê naquela porra?

AS: E vai largar o avião aonde? E quem toma conta?

SM: Porra, eu estaciono em cima do prédio!

AS, MK & AX: rrr.. rrsss... ha... QUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUA...

MK (limpando as lágrimas): Liga não, Super, bora lá tocá o terror nessa porra. Mas deixa que eu estaciono o tec.. digo, super jato, valeu?

Chegando a sede do jornal, após muita discussão sobre como estacionar o avião, após um pouso desastroso que quase põe o prédio abaixo, finalmente Mr Kone e Super M chegam a sala da redação. Voando pela janela? Tá de sacanagem, né? É o Super M, não o Super Homem... de escada mermo, porra!

MK: Que que eu te falei, animal? QUE QUE EU TE FALEI?! TREM DE POUSO ANTES, PORRA!!

SM: Ah, mas quase nem dá pra notar o estrago...

MK: Como não...? COMO NÃO?!?!?! Tipo, tu só exterminou as estruturas do prédio... Taquipariu...

Chegando a sala da redação, Mr Kone, já neurótico, entra derrubando tudo:

MK: Olhae, mão na cabeça, perdeu, vagabundo!

SM: (sussurrando) ahn... manchete errada, MK...

MK: O Q? FALA ALTO, HOMEM DE DEUS!

SM: FALA ERRADA, CARALHO!! Isso que tu falou aí é pra quando a gente tá sem dinheiro pra super cerva. A gente tá no jornal...

MK: é verdade... opa, foi mal ae, rapaziada... vamo d novo. Bota ae: CHUPA CABRA É A PUTA QUE O PARIU!! Quem enxugou o estoque de cerveja fui eu, tá ligado? FUI EU! E vambora daqui, Super, que os bombeiros tão chegando pra implodir o prédio, antes que ele caia graças a sua magnífica manobra de pouso...


Salvador, Quinta Feira, véspera de carnaval. Jornal A Tarde, primeira página:

"La Fontaine não é mais o mesmo! Chapeuzinho Vermelho assume choppeidança com o estoque do carnaval!"

MK: CARALHO! Mas será o Benedito??!!

AS: Na verdade, quem assina a matéria é um tal de Sebastião...

MK, SM & XL: ...

MK: E ainda são daltônicos, esses filhos da puta... a porra da minha roupa é laranja, não vermelha, CARALHO!

XL: Mas afinal, que que vocês disseram lá?

SM: Bem, a gente chegou botando a porta abaixo, e o MK entrou gritando "Mã..."

MK: Pula essa, Super. Vamos direto aos finalmente...

SM: Peraê, deixa eu contar a história, pô!

MK: Super M, PULA-ESSA-PARTE! Ou eu vou recuar um pouco na história pra falar do seu pouso!

SM: Pois como eu ia dizendo, o meu grande e destemido MK aqui, pirocudo que só ele, entrou cheio de moral, berrando: "CHUPA CABRA É A PUTA QUE O PARIU!! Quem enxugou o estoque de cerveja fui eu, tá ligado? FUI EU! E vambora daqui, Super, que os bombeiros tão chegando pra implodir o prédio, antes que ele caia graças a sua magnífica manobra de pouso...”

AX: sei... ahn... e depois disso vocês foram embora?

SM: Não exatamente... tivemos que chamar um reboque aéreo...

MK: É, e ainda tive que movimentar a economia pra te livrar do teu super cheque especial, né, seu puto?

AS: Pobre! Pobre! Cafetão de puta pobre!!

MK: ???? Que porra é essa, moleque?

AS: MC Serginho!

MK, AX & SM: ....

AX: Enfim, após proferir essas palavras, vocês se evacuaram do recinto, foi isso?

MK & SM: ahn... (olhando um para o outro) sim, né?

AX: Amor, QUER DIZER, Agente Sem, que que tu tá fazendo agachado aí do lado, com esse isqueiro?

AS: Eliminando os maus fluidos do ar, ué!

AX: Ahn? Que maus fluidos?

AS: Porra, vagabundo fica se evacuando nos cintos por aí, e depois vem direto pra cá pro QG D, sem nem um banhozinho? Porra, tem que queimar essa porra senão fede!

SM: Ô porra, vai queimar minha capa, seu viado!

AX: Quietos os dois! Enfim, vocês falaram isso e saíram do prédio, positivo?

MK: E operante!

AX: Meu querido Konezinho... em algum momento passou pela sua iluminada cabecinha... Agente Sem, tira a lanterna da cabeça do MK! É iluminada no sentido figurado! Enfim, em algum momento passou pela sua genial cabecinha... Puta que o pariu, Sem, meu amor, ser genial não significa que vai sair gênio esfregando a cabeça dele... Ai, meu Deus... enfim, K, te passou pela cabeça a idéia de dizer qual era seu nome? Tipo, você disse que VOCÊ tinha secado, mas você se preocupou em dizer QUEM era você?

MK: ... Porra, Super, tu é foda, tu nem pra me lembrar dessas porras... Eu tô de ressaca, caralho, não posso lembrar de tudo!

AX: AINDA BEM QUE VOCÊ NÃO DISSE NADA, SUA ANTA! Se o plano é se vingar do Apache, não ia ajudar muito no lance do "Elemento Surpresa", colocar na primeira página do jornal quem é o responsável pela prejuízo, né?

AS: IIIIIIAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE!!!! ESPORROOOOOO!!!!!!!

MK: Já falaram sobre sexo contigo hoje?

AS: Humpf... porra nenhuma, a Agente XL dormiu de calça jeans..

SM: Caham! Mas sabe que você tem razão? Ainda bem que eles não tem você e seu super banco de dados ligado ao Orkut do lado deles... Imagina só, ia ser a gente entrar lá, você acessar o Orkut e mandar botar na primeira página nome, identidade, CPF e endereço do culpado! Será que qualquer dia desses a gente não podia...

AS: Super, Super... Oiiiiii.... (balançando os dedinhos da mão)


Enquanto isso, em algum lugar da cidade de Dias D' Ávila, 130 km ao Sul de Salvador...


CA: Oxe... Ó mainha, traga um suquinho de graviola aqui pra seu filho que tá tão doentinho...

POW!

CA: Oxe, mainha, também não precisa tacar o suco na cara de seu filhinho... E ainda tacou junto esse treco estranho... oxe, que que tá escrito aqui? "Cla".... "Ssi"... iiggghhh, melhor deixar isso aqui embaixo... Vai que alguém me puxa daí de dentro e me arruma um emprego? Eu vou é me abanar com essa primeira página aqui... olhe só, Angélica faz topless de novo, agora em Sauípe! Olhe, se Sauípe não fosse tão longe, tão distante perdido em outro estado, eu até que ia lá dar uma... uma... uma nada não, amor, linda, buchecha, te amo! Vixe, que essa foi é perto... Mas que isso aqui? Chapeuzinho por aqui, é? Fazendo o que por essas bandas, oxente? Ahn? Chapeuzinho o que? FILHA DA PUTA!!!!!!!! Quem foi o fiduaegua que botou Chapeuzinho pra fazer essa maldade inominável com o sofrido povo baiano??? Olhe, mas onde já se viu fazer isso numa quarta feira, véspera de carnaval??!! Ah, mas isso num fica assim não... Mas num fica assim mesmo, cabra da peste!! Mas deixe estar que eu vou tirar aqui uma sonequinha, e já, já eu penso em alguma coisa... huumm....

8 horas depois...

POW!!

(obs do autor: por motivos obscuros, a partir desse momento, nos referiremos ao poderoso e temível Chefe Apache como "Buchecho" (BU), e a sua companheira como "Buchecha" (BA). )

BU: Oxe, minha linda, minha buchecha, que que foi? Que que tá havendo?

BA: Que que tá havendo? QUE QUE TÁ HAVENDO?! Levante AGORA dessa rede e vá descobrir! Oxe, imagine você que saí depois do almoço pra comprar um pouquinho de tapioca pra sobremesa, e só voltei agora! Fui ao Mercado Modelo, e na volta, não é que resolveram esticar o percurso de Cidade Alta até aqui? Oxe, passei por cada lugarzinho estranho que só, escutei até reggae no caminho! Vá logo ver que diabos tá acontecendo!

BU: Oxe, minha linda... E tu não viu ninguém comandando essa baderna não? Há de ter um mestre de obra que seja pra ir tirar satisfação...

BA: Ó meu rei, mestre de obra eu não sei... mas tinha um rapazinho de gorro preto e roupa colorida atazanando os pedreiros, num sabe? Pelos cabelos loiros, parecia que era ele que mandava lá, mas pelo tanto que os pedreiros xingavam ele, num sei não... Era um tal de pedreiro chifrudo, pedreiro com pregador de roupa no nariz, pedreiro correndo com barra de chocolate meio amargo na mão...

BU: cumé que é? Gorro preto? Nesse sol de rachar mamona? Roupa colorida é? Peido fedorento, é? Oxe, faça um favor, anote isso tudinho aí pra mim, e deixe aí debaixo de meu pratinho na sala, que assim que sair o jantar eu cuido disso, tá, linda?

POW!!!

BA: Levante logo daí e vá ver que diabos tá acontecendo, senão hoje não tem janta nem sobremesa nem sobrecama, tá me entendendo, seu baiano safado duma figa?

BU: Oxe! Tá bom, tá bom, se aperreie não, buchecha. Anotou tudo direitinho aí? Pois me dê cá, que eu vou falar com um rapazinho bom que só ele.

BA: Quem é esse rapazinho, hein? Nem adianta que não vai sair pra beber com ninguém, não! Pode sossegar esse rabo em casa, senão você não se forma no seu curso de açougueiro versão bacharelado em mecânica do Instituto Universal Brasileiro!

BU: Ó minha flor, se aperreie não, que não é nada disso! Eu vou é entrar nesse tal de Orruti, quer dizer, Óchuti... ou será Chucruti...? Comé que é o nome, rapaz? Ah, sim, esse tal de Orkut aí que tanto falam. Vou entrar lá e falar com um rapazinho muito bonzinho, tal de Alexander M, que a vizinha do padrinho do primo do porteiro do amigo do irmão de Zezinho, irmão do cumpradre do sobrinho do neto da prima de mainha disse que foi quem criou o tal do Kituti. Mas olhe, separe aí aquele hdzinho de 120 GB, que padre Pedro, irmão de Tuninho, primo de Zeferina, sobrinha de Raimunda disse que esse rapazinho cobra caro que só a peste, viu?