The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (I, II & III)

Um dia frio no alto da serra. Dois membros de uma secreta sociedade se encontram na porta de uma igreja:

AS: Pô, cara, tô com a maior vontade de dar uma cagada....
MK: Caralho, cara, outra vez! Porra, você não possui processo digestivo?
AS: Tá foda cara, vou no banheiro!

3 minutos depois....

AS: Caralho, não tem papel nessa porra!
MK: Toma, leva esse jornal de anteontem que eu comprei aqui no jornaleiro sei lá pra que...

1/2 hora depois....

AS: Caralho... parece que comi um sapo e larguei ele inteiro no fundo da privada... Bora entrar?
MK: Cara, até agora eu não entendi, o Marcelo St George é um membro da sociedade, como foi que ele entrou nessa de casar? Isso não faz sentido...
AS: Cara, vamos pra cerimônia, na festa a gente fala com ele...

Depois disso na sala de justiça, digo, no clube X, local da festa de
casamento....

MK: Eae Marcelo? Vem cá, agora aqui entre nós, o que te fez tomar essa atitude?
MG: Pô, cara, conselho do Chefe Apache, ele tá com a razão, eu tinha que casar com ela, pede desculpa pro pessoal da sociedade mas o amor falou mais alto...
AS: O amor falou mais alto???? Mas que m... hhhmmm!!!!
MK: Felicidades parceiro!
AS: Ô filhadaputa, precisava quase me sufocar? Enfim... depois da saída de Marcelo...
AS: Tudo se explica.....
MK: Miserável! Conseguiu, extirpou um membro da sociedade da forma mais cruel e desalentadora: casou o coitado!
AS: Isso não pode ficar assim...
MK: Isso não vai ficar assim!

E enquanto os dois caminhavam em direção a saída, uma palavra ecoou no ar gelado e denso da primavera serrana: Vingança!

Alguns dias depois, no QG D, os membros da sociedade se encontram para traçar um plano de vingança contra o Chefe Apache. O QG D é uma fortaleza regada a álcool, onde trabalha Oliveira, fiel lacaio da sociedade.

SM: Cadê o Mr Kone?
AS: Ah sim, ele ligou! Disse pra gente começar a reunião sem ele.
AX: E ele disse o por que?
AS: Ele falou que ia movimentar a economia lá em Copacabana.
SM: E nem me chama...
AS: Claro, porra! Você tem princípios demais! Mas vamos ao assunto da reunião. Eu e o Mr Kone fomos no casamento do Marcelo St George para tentar descobrir o que havia passado na cabeça dele. Descobrimos que
o Chefe Apache pôs essa idéia na cabeça dele, pra ele sair da sociedade.
AX: Deu certo!
AS: Sim, mas isso não vai ficar assim, temos que descobrir um jeito de vingarnosso amigo.
SM: XL, faz o seguinte, usa os teus poderes de redes neurais interligadas ao orkut e tenta descobrir algo sobre o Chefe Apache.

Assim Agente XL concentra-se e usando seus poderes psíquicos diz:

AX: Ele é baiano! E gosta de carnaval!
SM: Hum, o que podemos fazer com isso?

Toca o telefone, que é prontamente atendido no viva voz do QG:

AS: Termas Sunshine, boa noite.
MK: Ué, será que eu liguei pra casa da Jujuba?
AS: Fala logo, ô animal.
MK: Vamos roubar o carnaval de Salvador!
SM: Caralho, como você adivinhou?
MK: Adivinhei o quê?
SM: Que o Chefe Apache é baiano e gosta de carnaval? Essa é a vingança perfeita!
MK: Pô, não adivinhei! Uma puta aqui deu a idéia e achei maneira, mas deixa pra lá, continua a reunião aí que a parada aqui tá ficando boa...
AS: Valeu, té mais!
AX: Apesar de não ter sido planejado, a idéia de roubar o carnaval é boa!
SM: Sim, mas o que nós iremos fazer com o carnaval?
AS: Vamos levá-lo pro Piauí!
AX: Hã???
SM: De onde tu abstraiu isso, cara?
AS: Sei lá, achei maneiro.
AX: A gente pode fazer isso mesmo, o Piauí não tem carnaval, e roubando o de Salvador pelo menos aquele povo sofrido vai poder brincar um pouco.
AS: Como vamos roubar o carnaval?
SM: Calma, uma coisa de cada vez, vamos juntar novamente a sociedade e vamos pra Bahia, lá a gente vê a melhor forma de roubar o carnaval. Todos de acordo?
AS: Sim.
AX: Sim.

E assim, com planos definidos os membros da sociedade começaram a armar seus planos para tirar o carnaval de Salvador, dias depois, os 4 membros embarcaram para a Bahia.

Enfim a Sociedade desce no aeroporto de Salvador, e lá são recebidos por um nativo local:

BA: Olá meus reis, vim lhes dar as boas vin....
MK: POW! POW! POW!
AX: Queisso Kone? Por que você matou ele?
MK: Porra, desde o ínicio dessa saga que ninguém, fora a mulé do Marcelo, morre! Já tava na hora de alguém subir no telhado. Já tava ficando entediado!

Após terem fixado residência numa alcova no Pelourinho, os membros da Sociedade, se atém ao fato de como remover o carnaval de Salvador e levá-lo pra Teresina.

MK: Será que tem algum puteiro por aqui?
AS: Aqui eu não sei, mas em João Pessoa, com certeza!
MK: Ahn?
AS: Taquipariu... alou! Raimundos! Puteiro em João Pessoa! Se eles fizeram uma música com esse título, é porque deve existir um estabelecimento desse tipo por lá, concorda?
AX: Enfim... Não é melhor agente se ater a nossa vingança?
SM: A XL tá com a razão, não há tempo para isso agora!
AS: E se a gente soltasse um barbantinho cheiroso no meio dos "Filhos de Ghandi"?
MK: Cara, de onde você tira essas idéias? Na boa, primeiro passear no aeroporto, agora isso!
SM: Calma pessoal, vamos refletir pra tentar chegar a uma conclusão...

após 3 horas raciocinando...

MK: Já sei!
AX: Diz ae!
MK: Vou tomar um chopp, alguém me acompanha?
SM: Eu vou, também to com a garganta seca...
AS: Perae, isso me deu uma idéia, e se nós sumíssemos com todo o estoque de bebidas alcólicas da Bahia? Todos sabem que carnaval sem bebida alcólica é uma merda...
AX: Brilhante, enfim algo decente sai da sua cabeça oca! Mas como vamos sumir com todo o álcool da Bahia?
MK: Hehe, xacomigo!
AX: Beleza, mas como levaremos o carnaval pra Teresina?
SM: Espalharemos no jornal que o estoque de bebidas destinado pra Salvador foi extraviado e parou em Teresina, o povo vai sair correndo pra lá! O foda vai ser levar os trios elétricos...
AS: Isso é mole, é só agente colocar uma placa de desvio na Cidade Alta! Ao invés do povo seguir o trio elétrico até a Cidade Baixa, vai segui-lo até Teresina!
SM: Mas não é muito longe? Alguém vai reparar!
MK: Longe porra nenhuma, até parece que você não conhece esses baianos, esses putos vão atrás do Trio Elétrico e se esquecem de tudo, vão ouvindo Chiclete com Banana, e quando repararem, já estão em Teresina.
AX: Parece ótimo!
AS: O Chefe Apache vai ter o que merece!
MK: Vou colocar a mão na massa, afinal de contas, com meus poderes de tolerância ao álcool, logo logo Salvador estará seca!
SM: Se precisar de ajuda, é só avisar pelo comunicador!
MK: Comunicador?
SM: Tá bom, tá bom, me liga no celular!
MK: Ah tá!

E assim, Mr Kone começa a árdua tarefa de beber toda o estoque de bebida alcólica da Bahia. Enquanto ele fazia isso, Agente XL cuidava de espalhar os boatos do excesso de bebidas em Terezina, e Agente Sem e Super M tratavam de organizar os desvios dos trios elétricos para Teresina!