The Fellowship Of The Pan - Projeto Salvador (VII)

Enquanto isso, no QG D...

MK: Oliveira, seu puto, traz mais uma cerva aqui pra mim e pro Super que hoje a gente vai dar uma aula de Sueca pra esses putos!

AS: Vai pro caralho, rapá, sabe muito bem que eu sou professor de Sueca! E embaralha essa porra direito!

MK: Alô Tijuca! Reage!

AX: Corta, Márcio...

AS: Ououou!!! Olha as identidades secretas aê, pó!

AX: Corta, MARCIO!

MK: IIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEEE, SEM MORAL EM CASA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AS: Mais tarde a gente conversa....

AX: O trunfo é Espadas.

MK: Tá pra nós... Bora lacrar o caixão desses putos, Super M!

SM: Quanto tá essa porra mesmo?

AS: Humpf... 3 a 2... Vamo lá, X! Calma, é mole! É MOLE!! Que começa?

MK: Em geral, o imbecil que pergunta...

AS: Arrá! Quero ver! 7 de copas!!! Bota o pau pra fora, seus putos!! Ae, porra!!!

MK: Caralho, Sem, vai embora, moleque!! Comé que tu me solta a porra do 7 assim?! Tu tem o Ás?

AS: Não fode, joga aí essa porra, se liga no meu jogo, não, malandro!

MK: Então toma!

SM: IIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEE, toma o Ás ae, mané!

MK: Hhahahahhahahhahahhahha!!! Mais fácil que empurrar bêbado de ladeira... E que ninguém me lembre dessa parte negra do meu passado!!! Vai, X!

AX: Hehehe.... podem entregar suas cartas, meninos... e marca dois pra nós, Sem....

MK: Hahahahu U Q????? Como assim?

AX (mostrando as mãos): Muito obrigado, K... sua técnica de embaralhamento colocou todos os trunfos na minha mão...

MK: CARALEO!!!! PUTA QUE O PARIU!!!! Definitivamente, essa mulé tem pacto com o capeta....

AS: AE, BABACA!!!! Eu sou é professor de sueca, rapá! Tem que tomar muito açaí pra chegar no meu nível, rapá!

AX: Tô preocupada com uma coisa...

AS: Porra, não vai dizer que a camisinha furou?!?!? AIMEUDEUS, faz isso comigo não!!!

AX: Sem comentários...

SM: Cala a boca, ô babaca. Diz aí o que que foi.

AX: Tô preocupada com aquela movimentação na base de amigos do Apache no Orkut....

AS: Ah, fala sério, só porque o cara arrumou uma puta aí pra desempatar aquele carrapato? Deixa o cara, pó!

MK: Cala a boca, animal. X, adiante.

AS: Não dá, ela tá sentada!

MK, SM & AX: ...

MK: Enfim...

AX: Enfim, o Apache adicionou o Alexander a base dele...

AS: Ah, então nem comer ele vai direito, no máximo um lanchinho...

SM: Caralho, deixa ela terminar, porra!

MK: Ih, relaxa... e daí? O M é mercenário, não vai vender a gente pro cara porque é mais interessante ter 2 clientes do que um... Além do que, a CPMF das nossas transações bancárias...

AS: Ah, não, vai se foder, não vem com essa porra de papo de bancário, não, caralho!

AX: Cala a boca, os dois.... Éh, talvez seja só neura minha...

Enquanto isso, em Dias D’Ávila...

POW!

CA: Ó minha linda, me deixe aqui descansando em paz! Que foi que eu fiz dessa vez, mulher amarga do diabo?

POW!!

BU: Não é amarga do diabo, não... Eu até posso ler jornal na sala, né? Óbvio que ler jornal na cama é um absurdo, mas você é tão boa pra mim que eu posso ler jornal na sala, né, buchecha, linda?

BA: Já fez o dever de casa?

BU: Ó minha filha, não vê que eu tô machucadinho aqui? Comé que ocê me diz uma coisa dessa? É até maldade com um cristão...

BA: Maldade? Maldade é você estar com a mão só um pouquinho machucada e vir me dizer que não pode estudar! Onde já se viu? Desde quando uma fraturazinha de falange em cada dedo da mão impede alguém de alguma coisa? Desde quando o dedo indicador faz falta? Assim você não vai se formar! VOCÊ NÃO VAI SE FORMAR!! É isso que você quer, virar vagabundo que nem seus ex-amigos? Você devia levantar as mãos pro céu por eu ter te afastado daqueles marginais, vagabundos, que ficam bebendo durante a semana naquele buraco fétido, comendo aquela coisa gordurenta de frango falsificado, vendo aquelas universitárias vagabundas da Educação Física balançando a bunda, sem estria, nem celulite, nem calcinha na cara deles, saindo da aula.... Bucheco, você ta bem, meu amorzinho?

BU: Ahn? Quê? Onde eu tô? Ah, é você...

BA: Que que você tem, meu amor? Porque que você tanto baba, aí caído, meu amor?

BU: Ahn, baba? Quem, eu? Ah, nada não, minha boca ficou dormente, de repente, só isso...

BA: Ah, tá... Mas voltando ao assunto... Onde já se viu, sair pra beber numa sexta feira, só porque é aniversário de um daqueles vagabundos? Absurdo!! Mas enfim, deixemos o dever de casa pra mais tarde, então... Já descobriu quem é o peidorrento retardado que comanda a obra?

BU: Olhe só como eu sou um cabra eficiente da porra, minha linda! Descobri, sim!

5 minutos depois...

BA: Tá, e você não vai dizer quem é, meu filho?

BU: Ahn? Ué, você não disse nada, perguntou só se eu tinha descoberto... Mas, graças aquele rapazinho muito do bonitinho, tal de Alexander M, carinhosamente chamado de Lelê da Mumunha, descobri que o cabra é o tal do Sem Noção!

BA: Conhece? Eu nunca ouvi falar...

BU: Oxe, eu também não... Mas adivinha de quem ele é amigo, minha rainha?

BA: Eu conheço? Ou melhor, conhecia?

BU: Graças a Deus não conhecemos mais, minha deusa! (“Ainda bem que ela não lê pensamento...”)

BA: AH!! Quer dizer então que ele é amigo daquela corja de vagabundos? Ele é daquela panelinha maldita?

BU: Oxe, podes crê, minha flor... Eu acho que a melhor maneira de acabar com eles é atacar o cérebro da sociedade... Vamos pegar O SEM NOÇÃO!!

BA: ...

BU: Que?

BA: O cérebro da operação?

BU: Sim!

BA: O Sem Noção?

BU: Sim!

BA: Amorzinho, acho que seu fígado ainda não está completamente recuperado desses seus tempos malditos, largado no mundo, sem ninguém pra te dar uma direção, comendo a primeira mulherzinha que passava na frente, bebendo até cair... Amor, você tá bem?

BU: Ahn? Quê? Ah, deu câimbra na boca de novo...

BA: Ah, sim... Enfim, nós temos que extrair deles alguém realmente perigoso, alguém com informações valiosas, que podem causar uma catástrofe de proporções hecatômbicas!

BU: Sim! Mr Kone!

BA: NÃO! Amor, buchecho, lindo, eu não te ensinei nada? Temos que tirar quem possui informações devastadoras! A XL!!

BU: Mas é claro! Por causa do acesso dela ao banco do Orkut, né?

BA: Ahn? Banco do quê? Ah, sim, claro! Ao banco do Orkut, como você é esperto, meu lindo! Cuidado, abaixa a cabeça, fofinho, olha a porta da sala... Vem, vamos lá pra dentro, traçar nossa trama para atrai-la e capturá-la!