The Fellowship Of The Pan - Se Leonardo da Vinci (IV)

Na manhã seguinte, no refeitório do Ritz...

SM: E aí? Dormiram bem?

AS: Ô!

SM: Eu sou um babaca por perguntar mesmo...

XL: E o Super Jato? Ligou pra seguradora?

SM: Não deu em nada, meu seguro não cobria explosões terroristas...

AS: Porra, e não é que essa viagem foi uma boa idéia, afinal?!

XL: Alguém viu o MK?

AS: Peraê, deixa eu ligar pro celular dele...

Alguns toques depois...

MK: Pizzaria do Sunda, bom dia!

AS: Sunda, que Sunda?

MK: Primo do João.

AS: João? Que João?

MK: Irmão do Mário!

AS: Mário?! Que Mário?

MK: Aquele amigo nosso que faz o maior sucesso com a mulherada em Copa!

AS: Ah é, rapá, pode crer! Como será que ele tá?

MK: Deve estar lá tomando uma cerva com o Oliveira...

AS: Mas voltando a vaca fria, cadê você?

MK: Peraê. Meninas, onde é que eu tô? No quarto do hotel? Então tá bom...

AS: Meninas? Plural?

MK: É, deixa eu ver... Uma, cinco, sete, onze!

AS: Onze?

SM: Onze o que? Onze o que?

AS: Bonecos de totó... onze putas, ora!

MK: Peraê, são treze, tinha duas no banheiro!

AS: TREZE!

SM: Filho da Puta!

AS: Segundo o Zagallo, 13 putas dão sorte!

MK: Onde vocês estão afinal?

AS: Tamo no refeitório, só esperando você para ir pro Louvre.

MK: Tá bom, eu vou chamar um taxi pra mulherada e encontro com vocês no lobby em 20 minutos. To achando melhor chamar um ônibus escolar... Alou, lê recepcionistá! Eu prrrecisô dum onibús escolarrê!

Minutos depois, no lobby do hotel...

MK: Let’s vamos?

XL: Xexo?

MK: Digue...

XL: Posso fazer uma pergunta de cunho pessoal?

MK: Craro Creide!

XL: ONDE VOCÊ ARRUMA PAU PRA TANTA MULHER?

MK: Que isso mulher? Desde quando você usa esses vocabulários...

AS: Eu vou ficar calado nesse momento, porque qualquer coisa que eu fale aqui poderá ser usada contra mim.

SM: Vamo logo pro museu antes que eu jogue meus princípios pelo ralo.

XL, AS & MK: Ah, tá bom...

½ hora depois, em frente ao Museu do Louvre...

AS: Porra, não sabia que as pirâmides ficavam aqui na Áustria...

XL: Amoooor! Nós estamos em Paris, lembra?

AS: Pô, e quando a gente vai visitar a capital de Paris?

XL: Como assim?

AS: França, capital de Paris, aloouu?!

MK, XL & SM: ...

SM: Que que tá havendo ali na frente?

MK: Parece que o museu tá fechado!

XL: Como assim fechado? Nós temos que arrumar um jeito de entrar de qualquer maneira.

MK: Sem, você de fato é uma péssima influência...

AS: (assobiando)

SM: Tem uma porta ali, mas tem um segurança...

AS: Isso é mole... MOOOOOR, tá vendo aquele francês ali na porta?

XL: Sim...

AS: Vai lá pra perto dele vai, que eu vou contar uma coisa pra você!

XL: Tá bem....

SM: Ele não vai fazer o que eu to pensando que ele vai fazer, vai?

MK: Vai...

SM: Pobre francês...

XL: Aqui tá bom, amor?

AS: Ta ótimo! Esse francês aí pegou 147 gatinhos e fez tamborim pra Unidos da Champs Elisée no carnaval...

MK: Agora fodeu!

(Shit riffle mode on)

XL: Seu francês fedido! Eu sei que você não toma banho desde a vitória da França na Copa de 98! Você é um brocha desgraçado, não consegue dar no couro! Tem tara pelo seu chefe! E tua mulher ta dando pro padeiro!

AS: Ih rapá, por falar em padeiro, não posso esquecer de comer um pão francês...

SM: Maluco, desliga lá tua mulher que o guarda acabou de sair chorando...

AS: Peraê...

XL: E você aí de capa e chapéu, você...

MK: DESLIGA! DESLIGA! DESLIGA!

AS: Amor, olha o Lindt...

XL: Nham nham!!

MK: Ufa!

SM: Vamos entrar e ver o que tá rolando...

XL: Amoooor, não é pra entrar rolando, é pra ver o que ta rolando...

AS: Merda, agora que tava ficando divertido....

Alguns minutos depois, na ala renascentista do Louvre...

MK: Ouço vozes...

AS: Você também?! Cara, que bom, já tava começando a ficar assustado com essas vozes dentro da minha cabeça desde o ano passado...

XL: Vem da sala da Mona Lisa.

AS: Não, vem da caixola, mesmo!

SM: Parece que o pessoal está saindo de lá...

AS: Será que já terminaram de alisar a mona?

MK: Vamos lá ver...

AS: Peraê, se essa merda é um museu, cadê os dinossauros? E as múmias?

SM: Esse é um museu de arte, ô animal, só tem pintura!

AS: Então cadê os quadrinhos do Hagar? Minhas pinturas do jardim de infância eram pra estar aqui também! Puta museu de merda...

XL: Vamo logo, não temos muito tempo.

Na sala da Mona Lisa...

SM: Tem algo inscrito no chão com sangue!

Treze piratas sobre o caixão,
E uma garrafa de Rum
Todos beberam, saiu confusão
E não sobrou nenhum
PC

XL: O que significa isso?

SM: É alguma charada!

AS: Isso é coisa de bêbado!

Nesse momento os três olham para MK...

XL: Você sabe de alguma coisa e não quer nos contar...

MK: É verdade... eu já peguei a Diana...

SM: Puta merda, que nojo!

MK: E a Petula...

AS: Eca!!

MK: E uma mulher um pouquinho mais feia que a Roselouca e que não dava pra abraçar direito...

XL: Pára de enrolar!

MK: Tá bom, não grita que eu não sou cego. Eu faço parte de uma outra sociedade secreta além da Sociedade da Panela... O Priorado dos Pé Inchados...

AS: Ah, isso tá muito chato, tá parecendo até o Código da Vinci, vou brincar um pouco por aqui...

SM: Vamos lá, Kone, abre o jogo, qual é a dessa Sociedade secreta?

MK: Bem, assim que eu adquiri meus super poderes de resistência ao álcool, um emissário do Priorado veio me recrutar para a Sociedade.

XL: Sim. Mas o que essa Sociedade faz?

MK: Nós guardamos uma relíquia sagrada. O barril de Tutankamon.

SM: O que tem de especial nesse barril?

MK: Nesse barril foi produzido o primeiro chopp da humanidade.

AS: Aê, animal, tem um lápis pra me emprestar?

MK: Não, mas tenho essa canetinha, serve?

AS: ME DÁ ME DÁ ME DÁ ME DÁ ME DÁ!

XL: Tudo bem, mas o que o faz tão especial?

MK: Sabe aquele ditado que diz “Deus protege os bêbados e as criancinhas”?

XL: Sim.

MK: Digamos que Ele cuida das crianças e deixa os bêbados por conta do Barril de Tutankamon.

SM: Caralho! Você sempre soube disso!

MK: Meus poderes vêm desse barril...

XL: E se acontecer algo à esse barril?

MK: Os bêbados deixaram de ter sorte, e fatalmente vão morrer um a um!

AS: MK, massa de modelar por aí??

MK: Deixa eu ver... Vinho, uísque, cachaça, bala juquinha, playboy... Taqui! Mas pra que você quer isso?

AS: Se liga não, continua tua história aí...

XL: Xexo, você entendeu o que tava escrito no chão?

MK: Sim. Os 13 piratas são os 13 membros fundadores da Sociedade. Eu, Antonio Carlos (vulgo Mumu da Mangueira), Seu Madruga, José Cuervo, Churchill, Vinicius de Morais, Johnnie Walker, Rasputin, Jack Daniel, Ray Charles (o único a ver o Barril de Tutankamon), Haroldo Teacher (sumariamente expulso após a produção da primeira garrafa de seu whisky), João Schincariol (igualmente excluído por motivos de vigilância sanitária) e o rapaz que assinou a mensagem: Pierre Clicquot.

SM: Nunca ouvi falar nesse cara.

MK: A bisavó dele fabricava o melhor champagne do mundo, o Veuve Clicquot.

AS (lá de longe): Mentira que o melhor champagne do mundo é feito até hoje pelo tal do Cereser!!

MK: Puta que o pariu... volta pra massinha, ô herege! Enfim, foi ela que formou o grupo dos treze para cuidar do Barril... e o caixão sobre o qual estão os piratas é o segredo mais bem guardado do mundo, a localização do Barril. A garrafa de Rum é o juramento que nós fizemos para guardar o Barril em segurança.

XL: Mas o que significa a última parte?

MK: Dentro do Barril, existe o liquido mágico que protege os bêbados, se alguém beber todo o líquido, os Bêbados ficaram desamparados.

XL: Por isso ele diz que todos beberam e saiu confusão e não sobrou nenhum (bêbado).

SM: E dessa confusão saiu a expulsão dos membros originais.

MK: Exato!

SM: Então o Teacher e o Schin podem também estar envolvidos nisso?

MK: Não exatamente.

XL: Como assim?

MK: Dizem as lendas e as runas e o tarô e a coroa e os búzios que os pobres diabos tiveram seus cérebros fritos nos dias de suas expulsões, enchendo a cara com suas bebidas, para esquecer a desilusão e na vã esperança de provar que suas bebidas não eram ruins como se pintava.

SM: Caralho! Mas que tipo de sociedade maléfica é essa?! Como vocês se auto denominam uma fraternidade e permitem que um ser humano faça isso, esse tipo de auto flagelação!?

MK: Pô, papai tava na área...

SM: Porra, e porque tu não me chamou?!

MK: Porque você tem princípios.

SM: Eu!??!?!

AS: Voilà!

SM: Que que tu aprontou dessa vez?

AS: Criei minha obra prima!

XL: Hum! Deixa eu Ver!

XL, MK & SM: PUTA QUE O PARIU!

AS: Que?

MK: Moleque! Você colocou um par de bigodes e uma barbicha na Mona Lisa!

AS: Ah, essa piranha tava me olhando meio estranho... E não é só isso, um incompetente fez uma escultura de mulher sem braço e eu dei um par de braços pra ela!

XL: Puta merda! A Vênus de Milo.... Onde ela está?

AS: Na sala ali do lado....

MK: Heheheheheheheheheh....

SM: Tá rindo do que cara?! O animal destruiu duas obras de arte....

MK: hahahaha, Não é por isso, é que por mais animal que ele seja, foi espirituoso. O cara deu um par de braços pra Vênus de Milo... Com um ela coça a bunda e com o outro ela tira meleca! Muito bom...

XL: Pessoal, captei pela comunidade da PM de Paris que a polícia tá chegando, vamo embora antes que a merda estoure pra tudo quanto é lado! Vamos continuar discutindo isso num café aqui perto!

AS: Eu posso comer um chocolate no café?

XL, MK & SM: Não!

AS: Merda...

Horas depois, num típico café parisiense...

AS: Figaro-fi! Figaro-fa! Figaro-fi! Figaro-fi! Figaro-fa! Lalalalalalala...

MK: PÁRA, DESGRAÇADO!

AS: Vem cá, sobre o que vocês tavam falando lá no museu ?

MK: Deixa eu resumir: morte, bebida, seitas secretas, piratas e mensagens secretas...

AS: Porra, isso dá um puta filme pornô! “Medusa, a sereia do mar: uma história de morte, bebida, seitas secretas, piratas, mensagens secretas e sexo, muito sexo.”

XL: MK, você é o único membro vivo do Priorado?

MK: Com a morte do Pierre, e a se confirmar a lenda de Schin-Teacher, sim...

XL: Mas porque mataram os outros membros?

MK: Acharam que nós tínhamos a localização do Barril. E de posse da localização eles poderiam destruir o Barril de Tutankamon.

SM: E vocês têm?

MK: Não!

AS: Depois o Sem Noção sou eu, que merda!

MK: Para chegarmos a localização do Barril, nós temos que adivinhar vários enigmas... a começar pelo poema escrito no chão do museu.

XL: Tudo bem, mas quem iria querer acabar com os bêbados do mundo?

MK: Não é matar os bêbados e sim fazê-los parar de beber!

AS: E quem faria isso?

SM: A ZEFA. Associação das Sogras, Esposas, Namoradas e Afins.

MK: Mas que porra de sigla é essa? ASENA não ficava melhor, não?

SM: Vai entender... dizem que o sócio responsável por registrar o nome no cartório achou que ZEFA ficava mais bonitinho...

AS: Nunca ouvi falar!

XL: Eu já, quando vieram me recrutar eu mandei elas irem pastar...

AS: Porra, Super M, que a XL e o Kone conheçam tudo bem. Mas como tu sabe?

SM: A patroa é afiliada...

AS: Que merda... Mas vem cá, onde está a primeira pista pra chegarmos ao Barril antes da ASENA?

MK: Está no poema escrito no Louvre!

Achou que ia sair hoje com algum problema solicionado, né? Aqui, ó, o caralho que sai! Aguarde o próximo capítulo da Sociedade da Panela!