Depois de algumas horas de medo, digo, de viagem, nossos heróis já sobrevoam a capital francesa...

AS: MK!

MK: Fala...

AS: O que é, o que é? Faz “tic-tac” mas não é um relógio!

MK: Uma caixa de Tic-Tac?

AS: Ahn... Porra, bem que podia ser também! Por que eu não pensei nessa?! Merda... Mas não, não é....

MK: Porra, deve ser uma bomba!

AS: Não! Errou! É esse banco aqui do Super Jato!

XL: Como assim? Desde quando banco faz “tic-tac”?

MK: Super M, quando foi a última vez que você fez manutenção no Super Jato?

SM: Semana passada, eu tirei um fino passando entre um jatinho e um Boeing, dando uma carona pro Alexander M, aí tive que usar meu cartão de sócio atleta do milênio do Clube da Lanternagem.

XL: E onde era a oficina?

SM: Era no Afeganistão. Olhei no Buscapé e achei essa oficina, a OBL Equipamentos e explosivos aéreos, baratinha!

MK: Hum... Fodeu! Tem uma bomba no avião!

XL: Amooor! Onde você ouviu o “tic-tac”?

AS: Deixa pra lá, o “tic-tac” já acabou!

XL, SM e MK: Como assim já acabou?

Nesse momento, vê-se no céu de Paris uma grande explosão

SM: Meu lindo aviãozinho! Destruído!

AS: Que pena... nunca mais viajar de avião com o Super M... que tristeza inesgotável e inenarrável...

XL: Tá todo mundo bem?

MK: Tipo, tirando o fato que a porra do avião explodiu com a gente dentro?!

SM: Pelo menos tínhamos pára-quedas!

AS: Ô caralho! Quando eu puxei a cordinha do meu pára-quedas saiu um monte de panelas de lá de dentro! Se eu não pousasse em cima de algo macio tava fodido!

XL: Onde você pousou?

AS: Em cima dessa gorda aqui! Quer dizer, do que sobrou dela!

MK: Esqueçam isso! XL, você consegue descobrir onde a gente está exatamente?

XL: Não, meu firewall bloqueia o Google Maps!

AS: Então, deixa comigo, vou perguntar para este transeunte onde estamos.

O Agente Sem, então, aborda o transeunte...

AS: Sivuprê, Messiê poderrê dizerrê ondê estamôs?

TR: Je ne vous comprends pas!

MK: E aí, o que ele disse?

AS: Acho que ele tá perdido, ele falou que queria comprar umas pás, mas por aqui não tem nenhuma loja de construção!

MK: Mas vem cá, com quem tu aprendeu a falar francês?

AS: Didi Mocó Sonrisal Colesterol Novalgina Mofungo.

SM: Pessoal, acho melhor a gente ir na direção daquela torre de celular ali pra ver se a gente consegue falar com alguém!

XL: Que torre de celular o que! Aquela é a Torre Eiffel!

SM: Vivendo e aprendendo...

MK: Vamos pra lá, arrumei um transporte pra gente!

AS: Que porra é essa?

MK: Uma Ferrari!

SM: Onde tu conseguiu dinheiro pra alugar essa Ferrari?

MK: Sabe como é né, trabalhando em Brasília...

XL: Puta merda, era tu o principal consumidor da Jeany Mary Corner!

AS: Posso dirigir? Vai diz que sim, vai diz que sim, SIIIIIIIIMMMMM?

MK: Não, tenho algo melhor pra você, toma essa miniatura de fusca pra você ficar brincando.

AS: ME DÁ ME DÁ ME DÁ ME DÁ ME DÁ!

SM: Pessoal, qual hotel que a gente vai ficar mesmo?

XL: Hum, deixa eu ver aqui no papel da promoção. É o Ritz!

SM: Chique!

Chegando ao hotel...

MK: Vamos fazer o check-in...

AS: Cara, eu tô com fome! Ainda bem que eu trouxe essa manga aqui na minha mala!

MK: Num fode, a manga do meu sobretudo tu não rói mais, não!

AS: Hein?

MK: Te conheço...

AS: Por favor, esse rapaz acha que me toma pelo quê, hein? Por favor, senhorita, informe a esse rapaz que eu não sou traça para comer roupas. E, se sua evidente falta de cultura permitir, informe a ele sobre a existência da fruta tropical chamada “manga”, a qual irei devidamente degustar neste momento.

MK: Hein?

AS: Voltamos a programação normal. Manga de fruta, né? Dãããããããããããã!!

MK: Logo vi...

XL: Você trouxe uma manga?

AS: Sim, para o caso de uma emergência!

Enquanto o Agente Sem come sua manga a recepcionista aborda nossos amigos...

RC: Comme s'appelle?

AS: Não moça, isso aqui é uma manga de fruta, não se come nem a pele nem o caroço! Mulherzinha burra! Vai passar um desodorante, vai, ô!

SM: Faz o seguinte, vai brincar com seu fusquinha vai, eu cuido do check-in...

MK: Bom já que tá tudo bem encaminhado aqui, acho que vou fazer um turismo...

XL: Mas são 23:00! Tá tarde!

MK: É o que você pensa...

SM: Onde você vai a essa hora?!

MK: À igreja...

XL: Notre Dame?

AS: Moulin Rouge?!

MK: Bingo!

SM: Pô, me espera que eu vou contigo!

MK: E espantar as meninas com seus princípios? Não, obrigado!

SM: Que isso rapá, e o companheirismo?!

MK: Maluco, se eu te levar pra lá a manchete do POVO vai ser: “Pixaim ensandecida trucida homem com cueca pra fora da calça em São Gonçalo”.

SM: É, acho que nesse ponto você tem razão...

MK: Então não reclama e faz o check-in, amanhã a gente se fala!

XL: Juízo!

AS: Ah, tá bom...