The Fellowship Of The Pan - Se Leonardo da Vinci (V)

De volta ao café...

AS: ... aí eu pedi pro cara puxar meu dedo, e resultou naquele massacre todo...

MK: Impressionante...

XL: Pessoal, sem querer dar uma de chata, a gente não devia estar se concentrando em desvendar o mistério no poema que estava no chão do Louvre?

MK: Seguinte, faz uma busca no google com os seguintes critérios: 13, piratas, caixão, rum, França...

SM: Enquanto você faz a busca eu vou fazer uma busca no banheiro...

XL: O sinal aqui tá uma merda, vou pro outro lado da rua ver se melhora a conexão...

AS: Aí animal, agora só aqui entre nós dois, que outros segredos essa porra dessa sociedade esconde?

MK: Segredos que causariam a histeria na população mundial! Eu não posso te contar!

AS: Coé, porra! Me conta pelo menos um!

MK: Tá bom! Sabe o Grapette?

AS: Sim!

MK: Ele não é feito de uva, é feito de framboesa!

AS: Meu Deus! É o fim do mundo!

MK: Bico calado! Tua patroa tá chegando ali...

XL: A busca resultou numa ilha em Marselha, onde fica o Chateau d'If !

MK: Faz sentido! Marselha é a terra dos piratas franceses! E existe uma lenda que esta ilha era um antigo cemitério de piratas!

AS: Peraê! Eu já ouvi falar nessa ilha! Foi lá que prenderam o Peter Pan! Onde ele conheceu o Frei Tuck e quando saiu achou um tesouro na ilha de Paquetá e se tornou o Capitão Gancho!

XL: Ai amor! Você confundiu Edmond Dante com o Peter Pan, o Abade Faria com o Frei Tuck, a ilha de Monte Cristo com a ilha de Paquetá e o Conde de Monte Cristo com o Capitão Gancho!

AS: Putz! É mesmo, como não percebi a importância deste castelo sendo eu um programador exímio?!

XL & MK: Hein?

AS: Vocês não percebem a referência?! É clara como a água da Baía de Guanabara!

MK: Tá explicado porque a gente não consegue ver a referência...

AS: PORRA! Chateau do IF! IF!!! A mais importante instrução da informática!! Alo-ou!!!

MK & XL: ...

AS: O importante é passar a mensagem!

SM: E aí, chegamos a uma conclusão?

MK: Sim, o Sem não tem rigorosamente nada na cabeça!

SM: Isso eu já sabia, mas e quanto ao poema?

XL: Nós vamos para o Chateau d'If em Marselha!

SM: Peraê, não tinha uma história do Peter Pan que se passava lá?!

AS: Tá vendo?! Tá vendo?!

SM: Agora não lembro se era sobre o Peter Pan ou sobre a invenção de uma instrução de programação...

AS: Arrá! Tá Vendo?! Tá Vendo?!

XL: Vamos pegar o carro e ir para essa maldita ilha!

SM: Posso dirigir?

XL, MK & AS: Não!

algumas horas depois, no porto de Marselha...

SM: Onde estão o MK e o Sem?

XL: Foram procurar um barco pra gente ir até a ilha...

SM: Poxa, se eu ainda tivesse meu aviãozinho...

XL (falando baixinho): Nós já estaríamos comendo capim pela raiz...

SM: Você falou alguma coisa?

XL: Nada não, os meninos estão chegando...

MK: Maluco, isso não vai dar certo!

AS: Claro que vai, arrumamos o barco baratinho, não arrumamos?

SM: Qual é o motivo da discussão?

XL: Vocês conseguiram o barco?

MK: Sim, mas pergunta pro Sem qual é o nome do barco!

SM & XL: Qual é?

AS: Bateaux Mouche...

XL: Deve ser carma, finalmente nos livramos do Super Jato, e cai no nosso colo o Bateaux Mouche!

SM: Vamos logo! Não podemos perder tempo!

Depois de 3 longas horas no barco...

XL: Eu não to me sentindo muito bem...

AS: Quem deixou o Super ser o capitão do barco?

MK: Fui eu, mas o cara deu um argumento bom...

XL: Ai, meu Deus... Qual?

MK: Ele olhou para a cabine do capitão e disse: "Primeirão pra pilotar!" Eu fiquei sem argumento...

AS: Realmente, com um argumento forte desse não tem resposta...

XL: Da próxima vez deixa eu argumentar essas coisas...

AS: Falta muito pra chegar em Paquetá? Minha bicicleta quer descer pra fazer xixi!

MK: Calma, já chegamos!

SM: Ufa, estacionar aqui não foi nada fácil...

AS: Não brinca!

XL: Meninos, não briguem... Olha, tem uma placa ali!

Pirate Cemetary, deuxième entrée

MK: Sem, o que tá escrito ali?

AS: Cemitério de piratas, deixe-me entrar!

MK: Que placa mais bizarra...

XL: Tem uma setinha ali, vamos segui-la!

Dentro do cemitério...

XL: Estranho!

AS: Me chamou, amor?

XL: Não, estou apenas tecendo um comentário... Vocês repararam quantas covas existem aqui?

MK: uma, três, vinte e dois, caiu 3 sobe 4 divide por 7, noves fora... 14!

XL: Pois é, mas o poema só fala de 13 piratas, uma dessas covas deve ter a chave da próxima pista!

SM: Então vamos procurar!

AS: Ih, olha só! Esse aqui deve ser o pirata inglês mais perdido da história!

MK: Perae, pirata inglês num cemitério francês? Qual é o nome dele?

AS: É um tal de Jolly Roger!

MK: Ô animal! Você achou a cova que nós estávamos procurando!

XL: Não entendi!

SM: Nem eu!

MK: Jolly Roger não é um pirata! É o nome que se dá a bandeira dos piratas!

XL: Vivendo e aprendendo! Amoooor, o que tá escrito aí no epitáfio?

AS: Em quem?

XL: Epitáfio!

AS (olhando pros lados): não tô vendo ninguém tatuado por aqui, não. Que dirá com cara de brasileiro e ainda por cima chamado Epitáfio!

SM: Tá escrito:

Well, I woke up this morning
And I got myself a beer

MK: Me parece familiar...

AS: Esse piratas deviam gostar pra caralho do The Doors...

MK: O que que tu disse?

AS: Quem, eu?

MK: Sim, você!

AS: Disse nada, ué.

XL: Disse sim, que eu ouvi! Anda, fala!

AS: Eu, não, vocês só fazem me sacanear quando eu abro a boca, vou é ficar quieto...

SM: FALA, PORRA!

AS: Ai, nossa! Calma, pilombeta! Humpf… The Doors, porra... THE DOORS!! Essa frase é de Roadhouse Blues do The Doors!

SM: Porra! O Morrison morreu e tá sepultado em Paris...

XL: Nossa próxima pista deve estar lá...

Enquanto nossos heróis desvendavam mais esse mistério, numa alcova em Marselha um outra conversa importante estava se desenrolando..

PQ: Olha só, o programa é 80 euros e só não tem a porta de trás! (PQ - Puta Qualquer)

Não, não é desse papo que eu tava falando!

MK: ô... narrador?

Diga!

MK: Depois me passa o telefone da menina da conversa anterior?

Caham! Voltando ao assunto principal, num restaurante de Paris duas mulheres conversam...

MM: É, realmente a França é muito melhor do que São Gonçalo...

BA: Puta merda! Largo de um incompetente para me aliar a outros!

MM: Que violência! Você não pode reclamar não! Se não fosse por aquele microfone que eu instalei na capa do Super M a gente não saberia o que tá rolando!

BA: Tá bom! A idéia nem foi sua! Foi daquele cara sinistro que ta ajudando a gente a encontrar o barril de Tutankamon.

MM: Você acha uma boa a gente confiar nesse cara? Afinal de contas, nós não sabemos nada dele!

BA: A Central de Inteligência da ZEFA que nos passou esse cara como contato. Segunda a central de inteligência, esse cara tem um acerto de contas com um dos membros da Sociedade!

MM: Mas qual membro?

BA: O Mario!

MM: Mario? Mas que Mario?

BA: Aquele que te carcou atrás do armário...

MM: Boba...

BA: Eu nunca me canso dessa piada...

MM: Duas vezes boba....

BA: Ai, não sou nada, amiga...

MM: Ai, olha você ta tão linda com esse espartilho pretinho hoje... que tamanho é? Mini PP?

BA: Amiga! Que olho clínico! Você também tá linda com esse conjuntinho de calcinha e sutiã preto e branco. Você é vascaína?

MM: Ai, nem sou amiga, sou botafoguense... E meu cabelo? Gostou do meu cabelo? Fiz progressiva hoje!

BA: Sabe que nem dá pra notar? Eu gosto dele nesse estilo medusa de pedra, bem natural seu, amiga!

MM: Ai, sabe que a gente podia tomar banho juntas hoje? Eu passava sabonete em você...

Caham! Chega desse show de horrores! Vocês escolhem: isso, o Kone fazendo a abertura do Fantástico ou de volta a história central!

Todos (sufocando os gritos do Super M): De volta a história central!

(Graças a Deus) Se é pro bem geral da nação, diga ao povo que fico! Ou alguma outra frase histórica de igual valor.

MM: Outra coisa que eu também não entendi! De onde vem tanto ódio seu pelos bêbados do mundo?

BA: Pelos bêbados do mundo não, meu problema se resume apenas a 4 bêbados!

MM: A Sociedade da Panela? O que eles te fizeram?

BA: Problemas em carnavais passados... por causa daqueles 4 perdi o melhor capanga que esse corpinho já conseguiu contratar...

MM: Nossa que horrível... Por isso é que eu entrei para a ZEFA! Não quero que isso aconteça com o meu Super
M...

Toca o telefone de MarlMora...

MM: Alôôô?

CS: MarlMora? Alguma informação sobre a Sociedade da Panela? (CS - Cara Sinistro)

MM: Sim, parece que no túmulo de um tal de Jolly Roger tinha uma parte da música do Los Lobos...

CS: Los Lobos? Aqueles que cantam La Bamba?

BA: Me dá esse telefone aqui sua tonta! Alô, aqui é a Buchecha, eles estão indo para Paris, num túmulo falso eles encontraram uma parte de uma música do The Doors...

CS: Faz sentindo, Jim Morrison foi enterrado num cemitério de Paris... Venham rápido para Paris, nós vamos preparar uma tocaia pra Sociedade..

BA: Vai ter morte?

CS: Quem sabe... Continuem atentas as conversas desses caras para ver se vocês descobrem alguma coisa...

BA: E adultério?! Vai rolar um adultério?

CS: Segure-se, Buchecha, segure-se...

BA: OK!

Enquanto isso, no Bateaux Mouche...

XL: Ainda to meio enjoada...

MK: Eu tenho um remédio aqui pra enjôo, peraê... Cachaça, uísque, controle remoto da tv, meia, taqui toma isso aqui...

XL: Mas isso é uma garrafa de Gim!

MK: Pois é, isso me ajuda bastante...

XL: Tira isso de perto de mim...

(nesse momento o barco passa por uma onda e MK deixa derrubar o Gim na capa de Super M, queimando
o microfone instalado em sua capa)

SM: Puta que o Pariu! Bêbado só faz merda! Encharcaste minha capa toda com Gim...

MK: Mal ae... Mas agora nós temos que nos preocupar em ir para Paris

SM: Posso dirigir?

XL, AS & MK: NÃO!

De volta ao restaurante...

BA: Merda, alguma coisa aconteceu, queimou o microfone... no mínimo aquele cachaceiro desgraçado estragou meus planos de novo!

MM: O que nós vamos fazer?

BA: Vamos para Paris, amiga... fiquei sabendo que a Louis Vuitton tá com uma promoção de bolsas, menina!

MM: Ai! Vamos logo, então!

E agora, o que será da nossa famigerada, querida, amiga, linda salve-salve Sociedade? Conseguirão Marlmora e Buchecha concretizar seus planos maléficos? Será que a promoção da Louis Vuitton está boa mesmo? Não deixe de conferir no próximo capítulo da saga! Tchã-nã-nã!